從小有安全感，是孩子終身幸福的根基

作者|糖糖

安全感這東西，我們常聽說，要描述出來又抽象模糊，但它對孩子來說，真的非常重要。

和讀者聊天，經常會收到關於安全感的提問：

@anne

孩子五歲了，特膽小，做什麼都要人陪，在家上廁所都讓人陪，睡覺必須挨著她還得給一隻手摟著，老師說她在學校不上廁所，不喝水，放學回家就急著上廁所，怎麼辦？

@元寶

早上上班出門，孩子都會哭。現在我們都是偷偷出門，不讓他看見。我第一次當爹，這方面確實經驗不足。

@娜

我家孩子七歲了，很多癥狀都覺得他缺乏安全感，性格扭捏不大方。請問缺乏安全感能看醫生看好嗎？婦幼有專門看缺乏安全感的科室嗎？

@嘉怡

我是一個沒有太多安全感的人，所以我希望我的孩子是有安全感的人。但是對待孩子，不知道要注意些什麼？

@菲菇涼

過了三歲還有得補救嗎？

孩子需要抱著玩偶和被子才能睡覺，或者要摸著媽媽的身體睡覺；難與家人分離、不適應環境；害羞、膽小、被動......這都是孩子缺乏安全感的表現。

01

心理學家哈洛等人就曾設計過一個實驗，專門研究了幼小的猴子對母親的依戀。

他們製作了兩種假的猴媽媽：一種假媽媽是用鐵絲編成的。另一種是一個幕後的模型套上鬆軟的海綿狀橡皮和長毛絨布。

然後把兩個「猴媽媽」和剛剛出生的小猴子放進一個籠子里。

一個有趣的現象出現了：如果鐵絲媽媽身上沒有奶瓶，而布媽媽身上有，小猴很快就和布媽媽難捨難分。如果把奶瓶放在鐵絲媽媽身上，小猴也不願意在鐵絲媽媽身邊多待，只是感覺餓了時才跑去吃奶，其餘時間則依偎在布媽媽懷裡。

在小猴離開布媽媽出去玩耍時，心理學家突然給它一個模樣古怪的龐然大物，小猴會驚恐萬狀地撒腿奔向布媽媽，緊緊依偎著它，逐漸定下心來。可是，如果把布媽媽換成鐵絲媽媽，小猴就不會跑去尋求安慰。

如果按照「有奶便是娘」的道理，小猴子的做法顯然是不符合邏輯的，但從心理學的角度來看，這又是十分正常的，因為絨布媽媽是有溫度的，是溫暖的，柔軟的。

02孩子的安全感來自依戀行為

依戀行為，是孩子早期表達情感的重要方式之一。

通俗地講，就是孩子喜歡上一個大人，因為只有這樣，他才會感到安全。尤其是在陌生環境中遇到陌生人時，如果有親近的人在身邊，他會覺得更有安全感。

「安全感「準確的講就是對安全性的一種心理依賴，當和父母，老師之間的依戀感建立後，孩子才會更安心，才能更加自由地去探索周圍的新鮮事物。

3歲之前的孩子，依戀對象主要是父母。

3歲之後，孩子開始進入幼兒園，他與父母的接觸慢慢減少，而與老師、同伴的接觸漸漸增多，孩子就把依戀的對象從父母身上轉移到老師或同伴身上，他的依戀也不再是單純地尋求安全感，而轉變為得到老師和同伴的認同與讚賞。可以觀察到，孩子越大，其渴望別人認同的表現就越明顯。

因此，不管是作為父母，還是作為老師，我們必須重視孩子的依戀情節，有意識地成為孩子好的依戀對象，這樣才能讓他們對周圍的世界建立信任和安全感。

所以之前那個提問：「孩子過了三歲還有得補救嗎？」的媽媽，明確地回復您：安全感的建立是一個持續進行的過程，而童年時期是孩子心靈成長的關鍵期，年齡的跨度絕不是止步於此的。

03尊重孩子的性格差異

每個人都具有內向和外向兩種性格傾向，孩子也不例外。

但是從心裡學的角度來將，內向與外向都不是絕對的，也沒有好壞之分。

每個孩子都是來自不同的家庭，都有這不同的性格，作為教育者應該尊重孩子的性格，尊重不同孩子的個體差異，並在此基礎上引導孩子積極健康快樂的成長。

對於性格相對內向的孩子，往往才會有不能很好地適應集體生活這樣的問題，我建議家長這樣做:

多提供孩子與同伴接觸的機會

糖糖的性格就已經很內向了，我就試著去邀請其他孩子到家裡玩，一開始也是請內向一點的孩子。因為如果請外向的孩子，那麼糖糖就會很被動，選擇內向的孩子可以和他一起玩，產生一點共同的語言，這就好比是給孩子的社交做一做熱身運動，然後再慢慢擴大孩子的交往範圍。

這裡要特別提到的一點是，父母會覺得需要鼓勵孩子多交朋友，於是為孩子安排很多聚會，邀請好幾個孩子來家裡玩。

但其實，內向的孩子常常只有一兩個朋友，他們對有一兩個朋友感到很滿足，也能夠相處得不錯，這是他們通過實踐以後選擇的最優方式，需要家長的尊重，沒有太多朋友並不是不合群的表現。

作家蘇珊?凱恩蘇珊?凱恩說：

「不要錯把孩子對待新環境的謹慎當成同他人交往的無能。他的畏縮是因為面對新事物或刺激過度，而不是懼怕同他人接觸。」

家長要交給孩子一些正確與人交往的經驗，如分享，輪流，尊重他人等等，但是同時也要懂得維護自己的權利。

平時，我們可以通過繪本故事、陪伴孩子一起觀看動畫片、角色扮演的遊戲這樣的一些方式來和孩子分享、模擬人際交往。

因為我工作的原因，糖糖之前有轉學過一次，這對於孩子剛剛建立好的安全感是一個不小的挑戰。

一開始也是不願意去學校、在學校憋著不上廁所，跟同學相處難以適應（回來的時候會問我：「媽媽，xx同學是好孩子嗎？」一聽這話，估計這就是他們班上比較調皮的孩子了，可能他還挺膽小不願意跟他相處的。）

針對孩子這樣的情況，我是這樣做的：

每次分開，不會偷偷摸摸，而是平靜、明確地告訴孩子，我什麼時候會來學校接他，讓他有期待，也讓他知道分開是暫時的；

會當著孩子給老師打電話詢問孩子在學校的情況，讓孩子知道媽媽和老師之間的聯繫，媽媽雖然在工作，但是一直都在關注他的；

每天回來，會和孩子分享老師發到微信群里的照片或者視頻，讓他看到自己和其它同學之間的互動，我們一起來分析做得好的地方和可以提高的地方；

對於他暫時還不願意去相處的孩子，會跟老師溝通，暫時地在做遊戲的這個環節和他分開來，給孩子一點時間去觀察去適應。

最後補充一點，當孩子做好一件事情時，我們要及時鼓勵和表揚，讓孩子一點一點積累自信和經驗。

04父母對孩子「無條件的愛」，很多人都理解錯了

心理學家埃里克森認為，想讓孩子具備安全感，保持持續穩定的關愛是必不可少的條件。在孩子心靈成長關鍵的童年時期，父母的愛和付出就應該是無條件的。

孩子在微笑時，父母要給與他愛；在啼哭時也要給與他愛；在聽話時要愛，在孩子不聽話時更要給與他愛......

孩子只有在任何時候、任何地點都感受到關懷、重視和尊重，他才能從心底滋生出穩定的安全感。

這並非意味著不去管教孩子。

愛與管教並不衝突，你只需要記住一點，就是：接納孩子的本相，無論他天性是外向還是內向，只有先接納，才能給與愛，而之後的管教才能變得順理成章。

我常看見有的父母對孩子的態度是忽冷忽熱：自己心情好時就非常和藹有耐心，自己心情不好的時候就冷漠、沒耐心。

這樣容易造成孩子對你產生不信任的感覺，還有可能導致他長大後也會迴避深度信任的關係，會對他的人際交往尤其是親密關係的形成和發展產生持久的影響。

這樣的孩子在每一次體驗情感時，都會面臨一個風險，這個風險就是他隨時可能失去父母的愛，迎接他的是父母的指責或冷臉。久而久之，只會給他帶來強烈的不安全感，讓他的心經常處於慌張之中。

所以說，孩子的安全感，還跟家長情緒穩定有關。家長情緒穩定，才更有能力在孩子的心裡建立一個安全感的小窩，使他心靈充滿安定感。

有句話說，「你的孩子可能安全感不足」，是對媽媽最大的否定。你覺得孩子從你身上獲得了充分的安全感嗎？

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