拒絕孩子是門學問，有多少家長真的知道？

文：vipJr

學會拒絕孩子的不合理要求，是每個家長的必修課。但拒絕孩子也要講究方式方法，今天這篇文章爸爸媽媽們不妨看一下！

01

接完兒子，帶他在小區的廣場里玩了一會。

一個小朋友因為想吃買巧克力，被媽媽拒絕而大哭大鬧。

他媽媽一臉嫌棄地說，動不動就哭鬧，你跟我學學，每天都開開心心多好。

孩子臉上掛著淚水，生氣地說：「你是大人，你總是買自己喜歡的東西，又沒有人拒絕你，所以你很開心。」

站在一旁的我，被孩子的這句話逗笑了。

不過不得不承認，他的話不無道理。

沒有人喜歡被拒絕，尤其是一個冷冰冰的「不行」。

生活中，我很少對孩子們說「不」，因為我發現這個字，常常就是引發孩子們生氣難過的導火索。

當然，我也並非是一個滿足孩子所有要求的「超人媽媽」。我是一個「有求必應」的媽媽，只是這裡的「應」不是「答應」，而是「回應」。

02

孩子因為年齡小，對陌生的世界充滿了好奇心，他們急於去探索這個和他們息息相關的世界。可作為一個「過來人」的家長，他們常常會以「愛」為盾牌，拒絕孩子各種看似不合理的要求。

孩子要買玩具，家裡太多了，不能買，拒絕。

孩子要去遊樂場，太晚了，不能去。拒絕。

孩子要光著腳走路，地板太涼了，不能走，拒絕。

孩子想去參加冬令營，太辛苦了，不能去。拒絕。

當孩子的需求，不符合家長的要求的時候，我們可以看到這樣的一個循環：

孩子要求家長拒絕

孩子繼續要求家長解釋、講道理

孩子哭鬧家長責備、離開

這期間，沒有任何的傾聽和情感反饋，只有孩子的要求被家長堅決拒絕。孩子是親生的，家長也並非是沒有經濟能力去滿足孩子，孩子之所以拒絕孩子，也是出於種種考慮，為了孩子好，所以才做出的不得已的選擇。

孩子三歲開始，就意識到「我」的存在，也就是有了「自我」的意識，他們需要被尊重，可當自己的能力和需求不匹配的時候，只能尋求家長的幫助。

而一味的拒絕，就像是一劑有強大副作用的葯，可能會達到「治療」孩子被寵壞，但是，它的「副作用」卻不容忽視。

失去愛的能力

周末在娘家，小侄兒想給我們表演一下，在學校學的輪滑技術。結果這個想法糟到了他爸爸的拒絕。理由很簡單：「下雪，那麼冷，輪滑鞋凍腳。」

看著弟弟那個樣子，我想起很多年前，有天因為沒有傘，放學後我是淋雨回家的，弟弟見到我這樣，也要去淋雨，果斷被爸爸拒絕說：「這樣淋雨會生病的。」

爸爸是一個控制欲極強的人，我們的要求被拒絕是再正常不過的事。好在後來，我自學了兒童心理學，在養育孩子方面，也是取其精華去其糟粕。可弟弟卻從爸爸那裡，沿襲了所有的方法。

於是，我經常見他拒絕給小侄兒各種各樣的要求，而那些要求，在我家都是被允許的。

弟弟肯定是愛小侄兒的，可是，因為他是一個習慣被拒絕的人，於是，他也這樣去拒絕自己的孩子的要求。

一個只有被父母接納、理解和愛過的人，才能有接納、理解和愛人的能力。一個總被拒絕、否定和批評的孩子，也會同樣的方式來對待其他人，包括對自己的孩子。

活成了一個「假自我」

因為總是被家長拒絕，內心的需求被忽略，久而久之，孩子就隱藏了真實的想法，而建立一套與別人相處「愉悅」的方式，這裡沒有「自我」，他只為了別人而活。

甚至，在遭受了別人的欺凌，也不會說出來。

《悲傷逆流成河》里的易遙，也是一個活在「被拒絕」的孩子，和媽媽要校服費被拒絕，不管易遙開口說什麼，媽媽的態度都是一副拒人千里之外的。

在發現自己身體不適後，她沒有選擇告訴媽媽，而是自己默默去了小診所。她被同學各種弄欺凌，她也沒有告訴媽媽。

易遙不敢在媽媽面前活出真實的自己，因為她知道，不管自己說什麼，做什麼，媽媽都是不接受的。

內心極度匱乏的人

一個總是被家長拒絕的孩子，內心像是填不滿的無底洞，再多的物質也彌補不了愛的空洞。

身邊有一個朋友，很喜歡囤東西，不管是生活用品，還是化妝品。而很多東西，在來不及用的時候，卻已過期。

婚後，她老公在每一個節日都送她禮物，可是，即使這樣她依舊感覺自己的老公不夠愛自己，她形容自己的內心就像是一個巨大的黑洞，不敢老公送自己多少禮物，好像都填不滿。

後來，老公忍受不了她囤東西，把掙來的錢，都用在浪費上，說她「有病」，兩個人分道揚鑣。

03

父母是孩子的監護人，保護孩子的安全，替孩子思慮周全，所以拒絕孩子也是人之常情。只是，拒絕是一把雙刃劍，父母盡量把「利刃」那一面，藏起來，不要對準孩子。

經常被拒絕的孩子，會有一種「被拋棄感」，父母該如何去面對孩子不合理的要求呢？

多用「OK」代替「NO」

心理學家布魯斯·格萊朗博士表示：「頻繁對一個孩子說『不』，是最不恰當的拒絕方式，孩子彷彿被父母推到了門外處，會委屈甚至憤怒。」

孩子的要求一被提出就被拒絕，這是一個過於殘忍的方式，父母可以多採用一些「曲線」的方式，先肯定，再否定，讓孩子在心理上有一個緩衝。

比如，孩子想買玩具。

你可以這樣回答孩子：「買玩具是可以的，只是今天時間比較緊，我們還有其它的事情要做，下次我們再好好選一選，如何？」

讓否定的核心，披著肯定的外衣，這樣就很容易讓孩子接受。

延遲滿足要慎用

很多父母認為具有延遲滿足能力的孩子，自控力會更好，成年後，會有更好的未來。

但是，延遲滿足並非適用所有的孩子。

當孩子的要求，父母沒有及時的情感回應，會給孩子帶來心理創傷，在他們心裡就內化了一個不願意滿足自己的客體。

這個客體的存在，會提醒孩子，別人都不會願意滿足自己，而自己也不配過舒適的生活。

即使孩子的要求不合理，父母也不要急於否定，而是，去傾聽他內心的想法。

父母的傾聽，讓孩子感受到自己的內心需求被回應和尊重，內心才會有一種安全感，我是被接納和理解的。

愛和規則並駕齊驅

父母總認為孩子是不講道理的。

和孩子一起制定規則，給予自由和愛，又有限制和約束。有允許，也有拒絕。

父母於孩子，就像是一個無所不能的「叮噹貓」，所以面對來自父母的拒絕，孩子們會崩潰的，變得不講理的。

父母能做的，除了態度堅定地拒絕，還有就是言語溫柔地拒絕。讓孩子明白，父母拒絕的是這件事，而不是我這個人。

拒絕是一門學問，父母們一起學起來吧。

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