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討好式婚姻、指責式婚姻,女人婚後最應該避開的兩個大坑

01、在婚姻中,有兩個大坑:討好和指責。

討好是為了得到對方喜歡,能夠讓對方滿意,故意迎合對方的一種行為。哪怕自己不喜歡,也會無底線退讓、付出。比如有些姑娘結婚後只圍著老公轉,她的世界只有老公一個人,每天生活的意義就是為了老公而存在,為老公擠牙膏、做早點、洗襪子、洗內褲,明明受不了老公忽略自己,嘴上還說著沒事,我能理解。最後把老公培養成了巨嬰,把自己活成了守活寡的老媽子。討好的背後是「我認為我不夠好」、「我不值得被愛」,所以我必須要付出足夠多,才能換來愛。

指責則是通過言語、動作、行為等表達對對方的不滿意,背後的隱藏含義是對對方的否定。比如有些男人就很喜歡給老婆講道理,「哪個女人不生孩子,我也沒看見別人怎麼著,你怎麼這麼多事」,「過什麼情人節,怎麼過,這一天不是過」,「買什麼花,能當飯吃啊」……指責的背後是「我認為你不夠好」、「我是對的,你是錯的」。顯然,在任何一段關係中,討好和指責帶來的結果都是負面的。

02、討好帶來的副作用是自己的痛苦。

因為討好型的人往往會讓伴侶感覺到你沒有價值,你不值得被尊重,最後一定會演變成:明明你對ta那麼好,ta卻不珍惜。討好型人格的人總是過多照顧別人的感受,習慣性忽視自己的感受,最後陷入痛苦。而指責的副作用則是對方的挫敗感和對感情摧毀性的破壞。

親密關係中,指責太常見了。在你的指責中,對方感受到的是不被尊重、不被理解,以及極強的挫敗感。習慣性指責他人的人,對自己的包容度也不會太高。不管是討好還是指責,背後都是無法接納真實的自己或他人。

我們之所以這樣,是我們對自己、對他人都有著更高的期待。我們在心中有一個標準,我們認為那才是我們或者伴侶應有的樣子。但我們以為的和真實的模樣並不一致。在心理學中,這叫做認知偏差。當認知偏差帶給人們痛苦時,相比於接納真實的自己,我們更想用改變來消除痛苦。

但改變是一件很痛苦、很困難的事情,我們很難達到自己心目中的理想模樣。這時候,要麼壓抑,不斷地自我合理化,進行自我欺騙;要麼爆發,不斷地指責伴侶、指責孩子。結果都會讓本來還可以幸福的婚姻陷入痛苦。

03、最好的處理方法是:學著與自己和解。

承認自己的不完美,承認每個人都有自己的局限。我不夠好,ta也不夠好,但那又怎樣,要知道,並不是只有你足夠好,才能得到愛。同時,相信自己能夠打破內心某些桎梏,不斷成長。

此外,你還要明確兩點:

1.接納不是逼自己去容忍那些「不喜歡」、「不夠好」,允許自己的不喜歡、不接納。

2.接納不是必須的,改變也不是必須的,我們所做的一切只是為了讓自己更舒服地活著。

當一個人開始接納自己,他將不再戰戰兢兢,不再害怕別人不喜歡自己;當一個人開始接納他人,他將不會一昧地指責他人,因為他知道每個人都有自己的悲哀,每個人也都有著無限可能。當我們的目光不再聚焦到,「我不夠好」或「他不夠好」這件事上時,我們自然會離愛更近,感情也會更加長久。

最後,分享知名心理治療師維吉尼亞·薩提亞《我和你的目標》中的一段話,願你終有一天擁有這樣的親密關係。

想愛你而不用抓住你

欣賞你而無須批判你

和你齊參與而不會傷害你

邀請你而不必強求你

離開你亦無須言歉疚

批評你但並非責備你

並且,幫助你而沒有半點看低你

那麼,我倆的相會就是真誠的

而且能彼此潤澤


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