孩子的世界也分等級,你的孩子在什麼位置?
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文 | 小樹媽媽
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01
我們常會說孩子的世界是最單純的、最乾淨的。
可仔細觀察就會發現,孩子的世界裡,也一樣有爭鬥和排擠、一樣需要智慧和心思。
家裡的小侄女可兒前幾天就經歷了這麼一場「排擠」紛爭。
可兒班上的一個女生小A過生日,A的父母給A準備了個生日聚會。
A的媽媽對平時跟A經常一起玩的孩子父母都發了邀請。希望他們能帶孩子過來玩。
可兒自然也在邀請之列,嫂子也很快就答應了。並且帶著小侄女一起給A挑選了很漂亮的禮物。
但沒想到, 在小A生日會前一天,小A突然跟小侄女說想不讓她去參加生日會了,因為小A的另一個朋友小B說:
「我不喜歡可兒,如果可兒也去生日會,我就不去了。」
小A平時跟小B關係要更好一些,所以經過她的取捨,決定直接跟可兒「攤牌」,不讓她參加生日會。
圖片來源:《我的女兒琴四月》
嫂子說當天可兒回來的時候,整個人都發蔫,也不愛說話了,飯也吃得不多。
耐心問了很久,才知道來龍去脈,可兒說事情經過的時候,委屈得眼睛裡都是眼淚。
02
這種事在我們成年人看來,多少有些幼稚無聊。但在孩子的世界裡,確實每天都在發生。
在那個「小人國」里,有自己的社交法則和運行規律。
孩子們渴望友誼,渴望同齡人的陪伴和認可,但卻也不得不面對波詭雲譎的社交爭鬥。
有的孩子,為了維護自己在群體中的低位,會不惜打壓他人。
程度輕一些,可能會像小B這樣,以友誼威脅同伴站隊。也有更惡劣的會背後誣陷其他孩子。
還有些孩子為了不被同伴排斥,不惜委屈求全,事事小心討好;
之前曾經有一起案例,男孩為了跟班裡幾個同學搞好關係,每天從家裡偷錢給朋友買早餐、午餐,還給他們寫作業、拎書包。
結果只是因為男孩有一天沒從家偷到錢,就被那些同學圍毆。孩子媽媽知道後,心痛不已。
更糟糕的是,有些孩子會被所以的「友誼」控制,抽煙、喝酒、打架都敢嘗試;
前幾年有一群轟動中美兩國的「三名留學生施虐同胞案」,一名中國留學生被判6年監禁。
三名被告
他並沒有直接參与打人,只是在其他兩名留學生施暴,要剪掉受害者頭髮的時候,受指使遞了一把剪刀。
可就是這一個舉動,大好的前途就被斷送,等待他的是6年牢獄之災。
我們的孩子,每天都可能處在這樣的爭鬥中,也可能每天都會遇到來著同伴的明槍暗箭。
都說早戀會耽誤孩子學習,可毒友誼帶來的惡果,又何嘗不比早戀要可怕上百倍。
03
孩子們是天生需要社交的,父母不可能阻斷或實時保護。
不過父母可以了解和評估一下自己家的孩子,在群體中所處的類型。來給孩子提供相應的幫助。
孩子們在一個集體中,被大概分成了5種類型:
大概有15%的孩子,會幸運的成為「受歡迎的孩子」。
這些孩子最受同伴們的歡迎,他們通常表現出更高的社交能力和認知能力,並且表現出低攻擊力和低退縮性。
如果朋友們看過第一季的《爸爸去哪兒》,可以參考演員郭濤的兒子石頭。
在5個參加節目的孩子中,除了王詩齡說喜歡張亮,其他孩子都明確表示最喜歡石頭哥哥。
他們喜歡聽石頭的話,覺得石頭哥哥勇敢、喜歡分享。
這樣的孩子在集體中,是最被信任和擁護的。大家都喜歡跟他玩,希望能跟他成為朋友。
還有大概45%的孩子,會被歸為「被接納的孩子」。
這些孩子具備使自己得到同伴接納的能力,但又不是最受歡迎的,說得簡單一點,就是健康、正常的「普通孩子」。
我的小侄女可兒也是這種類型,她有很多可貴的品質,比如善良、有正義感、對人真誠。雖然不知道為什麼不被小B喜歡,但還是有不少其他的朋友。
圖片來源:《我的女兒琴四月》
這些孩子可能經歷一些友誼上的波折,但最終還是會平穩度過。
根據調查數據顯示,會有10%-12%的孩子,被歸納為「被排擠的孩子」。
這些孩子是社交風險最高的類型,他們不被群體所接納,甚至班級里跟這些孩子走得近的孩子,也會被群體視為異類。
我小學時候班裡就有這樣的同學,他穿得總是很臟很臟,動不動就愛打人,髒話罵得特別難聽,而且還偷班裡同學的東西。
班裡同學都自動遠離他,不跟他說話。
換句話說,這類的孩子,可能讓所有孩子都覺得跟他玩很不愉快。
圖片來源:《我的女兒琴四月》
另外,有大概4%左右的孩子,被歸為「被忽視的孩子」。
這些孩子在班級里可能沒有任何影響力,完全被同學們忽視。
他們既不被喜歡,也不被討厭,不搗蛋,也不在社交中露臉。不惹麻煩,也不被關注,是個「小透明」。
這些孩子通常性格溫順,成績優秀。成長環境要麼是缺乏群體環境和玩伴,要麼是從小就接受不與人交往的社交理念。
一個被忽視的孩子,通常可能需要幾年的時間,才能主動去與人交往。
不過調查同時也顯示,這類的孩子小學到高中階段,也是能找到一個合拍的朋友的。
圖片來源:《我的女兒琴四月》
最後,還有4%的孩子,被歸為「受爭議的孩子」。
這類孩子同時被一些人喜歡,也被一些人討厭。
比如早年有些學校流行的「殺馬特」,有些高中生會留奇怪的髮型,戴古怪的首飾。
班裡會有人覺得他們一幫人太「腦殘」,也有人覺得這幫人真的很「酷」。
這些孩子會有一些討厭者,也會有一些追隨者,他們有自己的小空間。
當然也存在一些孩子定位比較模糊,不能被單純的歸類到上面任何一個類型。不過絕大多數孩子,都是可以被這樣劃分。
圖片來源:《我的女兒琴四月》
學生時代,每個孩子都一定是希望得到他人的認可和欣賞的,但並非每個人都能如願。
得到良好友誼的孩子,會有安全感和自信心。朋友,會是他一生受用的財富。
但得不到友誼的孩子,以及得到「毒友誼」的孩子,則往往容易被帶入歧途,甚至造成無法挽回的後果。
所以我們每個父母,都必須對孩子的友誼,有足夠的重視和關注。
04
著名兒童心理學專家邁克爾·湯普森曾經提出過一些建議,對幫助父母們處理孩子們的社交問題比較有效:
1、認識到友誼和受歡迎的差異,讓孩子知道,友誼更重要。
每個孩子內心裡,都暗暗的跟同齡人做過很多比較。孩子們希望自己是特別的,希望得到同齡人的歡迎。
而我們做父母的,就是要讓孩子們明白,比起被所有人歡迎,忠誠可靠的朋友才是更重要的。
媒體曾經報道過這樣一則新聞,一名在「985工程大學」讀大一的男孩,英語四級考試之後跟朋友們去酒吧放鬆。
正好酒吧有個活動,是3分鐘喝下6杯雞尾酒,也就是總共1800毫升的酒,就可以免單。
男孩自認為酒量不錯就舉手參加,可是在喝下第五杯之後,他開始乾嘔,走下台階,擺手示意不能喝了。
可是周圍的那群所謂的朋友和圍觀的人群,卻都在拍手鼓掌,「加油、加油」的聲音越來越大。
男孩可能是放不下面子,喝下了第六杯酒。之後一頭栽倒,再沒有醒來。
也許他喝了,能為朋友們贏得一頓免單,能在群體里得到大家更多的讚許,但這些人的友誼,真的值得他拿命來拼嗎?
不值得的,真正的朋友,一定是會在你脆弱時候支持你,在你難過時候陪伴你,設身處地為你著想的人。
我們要去教會孩子分辨,哪些是真朋友,哪些是假朋友,哪些是真正值得珍惜和用心對待的人。
這也是幫助孩子收穫真正的友誼的第一步。
圖片來源:《我的女兒琴四月》
2、支持孩子的友誼,為孩子的友誼做好老師和榜樣
我們都沒有辦法給孩子買來一個朋友或者創造一個朋友,但是我們還是可以多給孩子的友誼,提供鼓勵、指導、示範和支持。
我的一位朋友就說過這麼一件事,他兒子有個很好的朋友叫軒軒。
朋友的兒子喜歡運動,踢足球、打羽毛球之類的,每次有比賽,軒軒都提前問時間,一定過來加油。
軒軒的特長是唱歌和拉小提琴,可軒軒的演齣兒子基本沒去看過。
朋友發覺這樣對軒軒不公平,所以就主動聯繫軒軒媽媽,問清楚軒軒有什麼演出和活動,專門帶著兒子去看。
她兒子本來還有點不服氣,覺得自己也不喜歡樂器,加上軒軒也從來沒有介意過,沒必要去。
朋友趁機教兒子:「我們不是看演出去的,我們是支持好朋友去的,好朋友就是要相互支持。」
結果演出當天,軒軒知道朋友帶著兒子過去了,特別特別開心。她兒子也很喜歡軒軒的表演。兩個孩子關係更親密了。
孩子有時想問題是不太周全的,可能只享受對方的付出,忘記自己也要去表達感謝和表示友好。
父母是孩子最好的老師,要更多的教會孩子怎樣對待朋友,怎樣維護友誼。
圖片來源:《我的女兒琴四月》
3、讓孩子在你家中有賓至如歸的感覺
作家王朔在寫給女兒的書里,這樣回憶自己的父親:
「我最好的幾個朋友,都被我爸堵著門罵過,每次我的朋友叫他叔叔,他理也不理,還叫人家以後不要來找我。
那樣的粗暴,針對一個小孩的笑臉,是我小時候覺得最沒面子的幾件事之一。」
父母不歡迎自己的朋友,是每個孩子都會感覺到沒面子的。
孩子們需要友誼,也需要一個可以培養友誼的環境。
如果每次招待自己的小朋友,都被父母擔心要弄髒地毯、弄壞玩具,或者被父母嫌棄聲音太大,被父母監視有沒有搗蛋,孩子一定會覺得難堪的。
圖片來源:《我的女兒琴四月》
但是如果父母能夠表現出對孩子朋友的歡迎,在孩子朋友臨走時候,當著孩子朋友的面,跟她父母說上一句:
「某某真是個很棒的小客人,我們都喜歡她到家裡來玩兒」
孩子的朋友一定會覺得自己得到了尊重,同時也能意識到自己是客人的身份。
這種互動對孩子認識新朋友,鞏固自己的友誼非常有好處。
能夠幫助孩子獲得友誼的方式還有很多,比如為孩子提供更廣泛的交友機會、帶孩子參加更多的團體活動、把孩子教育得更得體大方……
當我們認識、支持並給孩子提供足夠的幫助,就能為孩子的社交打下堅實的基礎。孩子才能從良好的友誼中,得到更多的滋養和力量。
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