教育孩子，一點「套路」比耿直更討喜！

文丨手機有電

帶孩子上醫院，醫院有個安靜的角落，在放《貓和老鼠》。一幫小孩子在沙發上看得津津有味，不時有新的小朋友加入進來。

突然，一位打扮時髦的女人衝進來，像薅一隻小羊羔一樣，拽著一個小男孩的衣領，一把拎起來，又放下，狠狠在背上錘了幾下，大聲呵斥：「怎麼這麼不聽話？誰讓你亂跑的？你知不知道我在到處找你？」隨後，小孩坐在地上哇哇大哭，女人又強行把小孩拉到一邊進行思想教育。

這讓我想起另一個畫面：某天下班較晚了，走在夜色中，一位年輕媽媽在用生氣的語氣與小孩子說：「誰讓你不聽話的？媽媽不喜歡你了！」

我下意識看了一眼那小孩，也不知有沒有滿一歲，走路搖搖晃晃，緊扶著媽媽，倚靠在媽媽腿上，努力抬頭，懵懂地望著媽媽。

天冷風大，我的鼻頭有點酸酸的。

所以媽媽們掛在嘴邊的，時常跟孩子說的「聽話」到底是在傳達什麼信息？

1

為什麼要讓孩子聽話？站在孩子的角度，為什麼？對他有什麼好處？

因為很多情況下是孩子聽你的話了，接下來你馬上讓他做的事情並不是他喜歡的，或接下來的情節並不愉快。聽話和目標，以及原因並未對應起來。

在這整個過程中，我們並未關注過孩子的內心需求，就替他做了決定。

帶孩子出遠門時，即使我在心裡做好了預設，即使在家裡臨出門給孩子打好了「預防針」，但我們低估了孩子的「善變」。

在高鐵、飛機等公眾場合，孩子一個不順心就嚎啕大哭，絲毫不給我們留面子。這時候，面對眾人投來的目光，父母只會覺得尷尬，沒有面子。

所以，很多父母就會開始情緒化，大聲呵斥甚至打孩子，換來的是更大的哭聲和更嚴格的制止聲，惡性循環。

當孩子嚎啕大哭時，我們的一句「有什麼好哭的？再哭就不抱你了」聽上去就很敷衍，並沒有安慰到孩子，反而加重了他的不安全感。

安慰孩子，說起來容易做起來難，其實最大的敵人來自情緒。

指令是我們發出的，如果孩子拒絕了我們的要求，來上三個回合，我們的大腦就開始不理智了，情緒也不能平靜了。

緊接著上演「河東獅吼」，已經忘了要達成的目標是什麼，開始負面質疑，「你這孩子怎麼這麼磨蹭？說了多少次了，怎麼記不住？你看人家誰誰誰，怎麼就你不聽話？」

反正是怎麼擰巴怎麼來，非要當下制住孩子。

2

我家孩子有一次生病，早上沒什麼胃口，匆匆吃了兩口就出門上醫院。漫長的等待中，孩子開始嗷嗷哭了，應該是餓了，我只好耐心安撫，告訴他等拿了葯就去吃飯。

我跑得滿頭大汗，生怕餓壞了孩子，就近找到一家不用排隊的餐廳坐下，結果菜剛上來，就看著他眯著眼開始東倒西歪，馬上要睡覺的節奏。

我當時的火氣焰噌得一下，不由分說就上來了，心裡想著：「你這不是成心跟我對著來嗎？晚上不睡覺，我也就忍了，畢竟你在生病；白天又不吃東西，不是午睡的時間點你開始睡。」於是，我各種方法不讓他睡，抓緊時間喂飯，想著吃幾口再睡。

現在回想起來，我真的挺像個後媽，在餐廳強行給一位困得快睜不開眼睛的孩子塞飯。如果故事到此為止，你可能也還不覺得對付「不聽話」的熊孩子有多難，好戲還在後頭。

飯後趕回醫院另一個科室，醫生說要做霧化，一切就緒，結果孩子看到噴著白霧的東西靠近他，使出了洪荒之力拚命要掙脫。

我告訴他這個不是打針，戴上會很舒服，不管用；讓爸爸演示給他看，說戴著很酷，孩子也不上當；即使用手機播放他喜歡的動畫片都說服不了。

最後醫生說，「實在不行，就等他睡著了再做。」我心想好辦，剛才都困得快要睡著了呢。

估計孩子記住了醫生的話，之後我就開始了漫長的哄睡之路。在醫院長長的走廊，我抱著他踱來踱去，他愣是睜著大眼睛不睡，哼哼唧唧的哭聲越來越大。直到我的胳膊都酸得抬不起來了，他還沒有睡。

我生氣地在他屁股上拍了兩下，把他手按著強行做霧化，結果他把頭甩來甩去就是不肯戴著。沒辦法，只好作罷。

結果，回去的路上，他在車上睡得很香。許是哭累了，看著他的臉蛋，聽著均勻的呼吸，我開始內疚自責。我當時只顧著醫院快下班了，趕快讓他的病好起來，那麼多小孩子都坐在那裡很配合，卻沒有站在他的角度，考慮過他第一次見到那個東西很害怕。

情緒背後的原因，其實那才是我要首先解決的問題。

而且當時在醫院裡，孩子本身看到白大褂已經處於非常緊張害怕的情緒中了，氣氛不對，那就要馬上停下來，去轉移他的注意力。

後來我買了一個霧化機，在家裡陪他躺在床上，他自然就放鬆下來接受了，後來去醫院也不排斥做霧化了。

3

做到真正的換位思考，「去自我化」，站在對方的角度去思考問題，用對方能接受的方式溝通。

有時候，一點「套路」比耿直更討喜。

但陷入情緒中的我們，太容易以一種居高臨下的姿態展示自己的權威感，非要達成最開始的目標，否則，擔心規則被破壞，自己會失信，即使結果是帶了一肚子氣，雙方兩敗俱傷。

心理學上有一個名詞叫「共情」，指的是感受他人情緒的能力，能通過語音、表情、神態反應等感受到他人所處的情緒。

共情不是同情，共情是將心比心，講求的是「感同身受」。對於別人的情緒能給出恰當的反應。

雖然共情能力是與生俱來的，小寶寶發育到一定月齡，就會表現出與之對應的共情能力。如對爸爸媽媽的喜怒哀樂的反應，和小夥伴一起玩耍時能感受到他人的態度，但後天的因素，包括家庭、學校、社會環境對孩子的共情能力發展也有不可忽視的影響。

不可否認，最好的教育來自於父母的言傳身教。如果我們自己都做不好共情孩子，那有什麼資格要求孩子能理解我們的初衷呢？

父母首先要做的是接納和尊重孩子的情緒和行為，去和孩子溝通，溝通不是為了爭出勝負，是為了解決問題。所以，方案可能不止一種，起碼要給出備選項，讓孩子做選擇題。

《奇葩說》傅首爾說過：「親子關係沒有應該，親情就像內褲，每條都不同，樣子不重要，最重要是舒服。」

工作中，我們為了共同完成一件事，或雙方談判達成一致協議，願意去認真聆聽對方的真正需求，去妥協，去站在對方立場給出多種方案，爭取雙贏。

那在家庭中，面對孩子，為什麼就不能好好學著去溝通呢？跟小屁孩鬥智斗勇，也許樂趣和挑戰都會升級哦~

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