詐屍式育兒？詐了總比死著強啊！

源於說說咱家娃

最近有個新概念，叫做「詐屍式育兒」，真是近年來我看到的最妙的形容。

它是形容那些不想做事，卻酷愛刷存在感的豬隊友，在育兒過程中不但不參與，反而在你崩潰的時候挑出來挑毛病，拆台，拖後腿，站在上帝視角說風涼話。

你這邊滿頭大汗的做飯，而孩子抱著大腿嚎叫，手忙腳亂顧此失彼之際，某人終於聽不下去了，從電腦里抬起頭，涼涼的說了一句：這孩子平時就是讓你給慣壞了，怎麼就不能自己玩一會兒？

你這邊苦口婆心，威逼利誘的勸孩子多吃點蔬菜，孩子好不容易張嘴了，某人那邊來一句：逼孩子幹嘛，誰小時候愛吃蔬菜啊？我小時候最討厭吃蔬菜！孩子一聽，立即又把嘴巴閉上了。

熊孩子連連闖禍你忍無可忍，拽到一邊剛訓了兩句，剛才還像不存在一樣的某人突然現身，來龍去脈都沒搞清楚就來了一句：你怎麼又發脾氣，就不能和孩子好好說話？你是不是就是心情不好拿孩子撒氣？

……

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婚姻中總有很多時刻，想讓人掏出機關槍把伴侶突突了。

孩子爹，要死請你死透一點，再這麼詐屍老娘真的可以幫你死一死！

說出以上言論的不是別人，就是你們最近哭著喊著要給他當迷妹的榨汁機先生，別看他現在一副賢良淑德的樣子，以前曾經也是這麼一枚氣死人不償命的混蛋啊！

我現在也可以理解混蛋的心態，最近娃爹負責送孩子上學，每到清晨，當我迷迷糊糊的聽見某榨汁機鬼吼鬼叫的把快要遲到的娃們吼上車的時候，也非常想要插著腰說一句：你和孩子凶什麼？遲到有那麼重要嗎？下次早點起來不就得了！

然而我還是忍住了，雖然我忍得很辛苦。

詐屍這件事，實在是太有誘惑力了。

正所謂「勞心者治人，勞力者治於人」，不幹活光說話的人，看著就那麼有排面：我來說，你來執行，執行得好了，那是我領導的好，執行的不好，那是你太差勁兒，正好，我再來挑挑毛病，你再來改正。就算我平時是攤手攤腳的資深甩手掌柜，一開口就秒變負責任的好家長，只需要付出幾滴唾沫星子，就刷到了那麼多的存在感，在家裡就能過上指點江山的帝王癮，真是讓人慾罷不能呢！

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既然詐屍這麼上癮，那還有的治嘛？

當然有的治啊，其實在我看來，詐屍式育兒比喪偶式育兒還真是強了不少，喪偶式育兒大都是無法挽救的，因為這個人對家庭缺乏基本的責任感，覺得養育孩子和他沒關係，這種死得透透的，那真是不用抱任何幻想了。

但是詐屍這種呢，雖然能把人氣死，但是至少說明，這個屍體對人間還有留戀，對孩子對家庭，還有那麼些責任感，至少覺得自己應該「參與」一下，只不過呢，他非常聰（雞）明（賊）的選擇了一種「最最容易」的參與方式而已。

說幾句話就能達到目的，大爺為啥要動手呢？

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那這個詐屍要怎麼破呢？

媽媽們遭遇詐屍，第一反應大多就是氣炸肺然後和娃爹硬杠，大吵一架，用各種方式來證明自己的專業和正確，證明對方的無知和瞎搗亂，總而言之千言萬語彙成一句話：你懂個P

這麼干固然是很解氣，娃爹最後八成會自討沒趣的摸摸鼻子默默死回去，但事實是：你看起來氣勢上是贏了，但是根本是中了娃爹的圈套。

他的目的就是要憑空刷存在感不做事啊，只要各種拆台的風涼話說出口，存在感已經成功刷到，「好爸爸」已經當完了，然後你又及時的衝上來說他不行，沒資格管，邏輯就變成了「他有更好的辦法，而你不接受」，這就相當於讓他不需要為自己的話負責任了啊！

你事兒也做了，還當了「壞人」，失敗的一塌糊塗有木有？

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所以呢，娃爹詐屍的時候，千萬情商在線，不要硬杠，要使出太極手段，借力打力，讓娃爹跳到自己挖的坑裡。

第一步：賣慘，承認自己無能

無論娃爹指責你什麼，你都別回嘴，然後一副遭到了重大打擊的樣子，心情低落，悶悶不樂，讓人看著不落忍那種感覺，然後等環境合適的時候，開始和娃爹賣慘，最好能配合抹眼淚效果：嚶嚶嚶，你剛才說的對，我真是個失敗的媽媽，連個孩子都搞不定，我就是忍不住去慣孩子，我就是忍不住焦慮他吃飯，我就是忍不住和他發脾氣，我也不想這樣子啊，可是我控制不了自己啊，我怎麼這麼差勁兒啊，嚶嚶嚶~~

注意，這一切都是套路，咱們內心強大哈，不要真的認為自己很差勁。

第二步：求助

一番自責之後，你把你絕望的小臉轉向娃爹：你說我怎麼辦啊？你能幫我想想辦法嗎？孩子一哭我就忍不住去抱，孩子不吃蔬菜我就覺得要大禍臨頭了，孩子一犯錯我就想發脾氣，我心理是不是有毛病，你說我要怎麼做才能避免這些？

注意，求助一定要顯得無比真誠，千萬不要有一絲一毫的「看你的好戲」那種嘲諷，要真心實意的請求他的幫助。

不要覺得自己掉價，這表面上是求助，實則是讓娃爹為自己說的話買單。

如果娃爹有自知之明，他會馬上知難而退：啊！我說說而已，我哪兒懂啊，你管的挺好的挺好的。

如果他還沉迷於「當家長」，想繼續強撐，那就太好了，繼續第三步。

第三步：丟包

撐場面的娃爹肯定開始瞎出主意啊，類似這樣的：

「你就別管他，讓他哭嘛，哭夠了就不纏人了」

「吃不吃菜隨便他嘛」

「他犯了錯你就和他講道理，不要那麼吼嘛！」

總而言之都是說出來容易做起來難的事情。

好，不管多麼不靠譜的主意，都忍住不要吐槽，一旦吐槽前功盡棄。

馬上一副為難臉：哎呀，你說的都對，可是我實在做不到啊！孩子在我眼前我就忍不住要管呢！剋制不住洪荒之力啊，要不然這樣，下次再發生這種事呢，你就把孩子抱走，或者讓我去迴避一下，我眼不見心不煩，就不會那個樣子了，我也不喜歡自己那個樣子啊。

現在你把這個包丟出去，娃爹有兩個選擇

1，認慫不接包

娃爹說，啊啊啊，別找我，我可不管。這個時候你就可以說了：唉，那你如果不能管，可不可以下次不要這麼說我，你一這麼說，我就覺得自己很沒用，特別難過！嚶嚶嚶~~~ 撒個嬌，讓娃爹把這個事兒答應下來。

娃爹雖然沒有進坑，但是好歹是做了一次有效溝通。下次娃爹再詐屍，你也有說嘴的了啊！

2，硬撐接包

要是真的比較在乎娃兒，娃爹就一定硬撐到底，這個時候真的是要豁出去，跟他講好，他一詐屍，你就把孩子交給他離開。回來的時候就算髮現娃爹管的不好，也別多說，確認一下「被娃搞崩潰的」眼神兒即可。不用幾次娃爹就會明白你的苦處，你們很快就變成一個戰線的革命同志了。

你放心，娃是娃爹親生的，就算帶不好也帶肯定不壞，帶娃那不是也需要練手慢慢學嘛！而且當娃爹開始擔負責任，心態就會出現微妙的變化，沒人給他兜底，他要繼續「好爸爸人設」，就會不知不覺的開始在意，開始焦慮，開始恐懼。

我家榨汁機先生就是明晃晃的例子，只要他做飯，他就比我還鬧心孩子挑食；只要他管孩子作業，那就比我還容易炸毛；只要他帶著孩子玩，那就比我還容易被吵崩潰。他也漸漸明白，帶娃真的是知易行難，混賬話就再也不好意思說了。

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家庭里之所以會產生「詐屍」的現象，無非是因為立場不同，看事情的角度不同，策略自然不同。一方殫精竭慮，一方高高掛起，一方深陷旋渦，一方隔岸觀火，這種事真的吵架也沒用，最釜底抽薪的辦法就是，把對方拉到自己的立場去看這個世界，他自然會明白你為什麼會那樣。

最重要的是，你要給娃爹處在你的處境的機會，放手讓他來管，如果你捨不得孩子，那就真的不要抱怨喪偶詐屍式育兒了。

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