一名基層的排長的煩惱：如何才能控制好自己的情緒
來源中國軍網綜合
情緒其實常伴我們左右，消極情緒也有積極的意義。當它來拽你胳膊的時候，別大驚失色，莫要推開它，讓我們一同去學習、去踐行與情緒共舞的智慧，主宰好我們的情緒。請關注今日《解放軍報》的報道——
主宰好自己的情緒
為東部戰區陸軍某旅在海邊開展奔跑吶喊、離地照相、眾志成城等心理遊戲，讓官兵在輕鬆愉快的氛圍中釋放心理壓力，培養團結協作意識，保持積極健康的心理狀態。丁 磊攝影、陳坤豐合成
謝顧問：
我是一名基層的排長，連隊中的戰士大多是年輕人，血氣方剛，有的在與他人交往中表達直來直去，容易感情用事；有的在與戰友相處中凡事都要爭個高低，容易引發口角和矛盾；有的遭受挫折後心態失衡，一蹶不振，導致工作中無精打采，效率低下還錯誤頻出。說實話，我個人也遇到過類似問題，請問謝顧問，如何才能控制好自己的情緒？
某部排長 小 趙
小趙戰友：
你好！你的來信讓我感覺很有共鳴，其實和你一樣，我和身邊的戰友也常常遇到類似困擾。記得有一次在外執行駐訓任務，夜間機動後緊接著就是骨幹集訓的籌備工作，本來就接連幾個晚上沒休息好，再加上組織集訓頭緒多、任務重，我感覺自己的情緒已經到了臨界點，很容易一觸即發。心裡雖然想著要控制好情緒，可是後來還是因為同事通知集訓地點出了點紕漏，和他發生了幾句爭執。事情過後，感覺到既後悔又懊惱，明明想要控制好情緒，結果還是被情緒左右。
這件事後，我就常常思考一個問題：情緒真的可以控制嗎？我們該如何處理與情緒的關係？是要控制它？還是學習和它共處，和它做朋友？
之所以談到與情緒的關係，是因為許多人將負面情緒視為敵人，視為洪水猛獸，避之不及。這並不奇怪——文明秩序與個人情緒化往往是對立的兩面，這在軍營中表現得比較突出。比如，在工作場合，我們期望官兵表現得樂觀、激情、滿意、奮發；戰訓場上，將士理想的模樣是情緒穩定、冷靜果敢、「泰山崩於前而色不變」；朋友圈中，偶爾會冒出「成年人的世界，早把情緒戒了」的分享；身邊常常有資深戰友提醒我們，「不要把個人情緒帶到工作中」，表現得有情緒那就是「鬧情緒」；如果在單位中和戰友發生過一兩次衝突，往往會被冠上「易衝動、情緒化、脾氣不好」的標籤，很長時間難以抹去。我們有時不倡導談情緒，甚至迴避談消極情緒，這似乎已經成了大家的「共識」。
那麼，迴避談情緒就可以了嗎？
如果我們一味迴避情緒，情緒回饋我們的態度往往只有兩種——壓抑或爆發。遭遇生活中的觸發事件，縱然心裡已經翻江倒海，還不得不咬緊牙關，攥緊拳頭，告訴自己要「忍一忍」。沒有人會主動發火，表面看起來的即興發火，往往是既往長久日子中，忍耐許久後的爆發；此處情緒的爆發，有可能是彼處情緒的無處安放。
有一次，士官小陳找到我，說和班裡的戰友小姜發生了爭執，差點動手。我問了問情況，原來是因為小陳參加上級組織的操作考核沒考好，小姜在班裡說笑話。「其實我也知道不是什麼大事，小姜平時就喜歡開玩笑，可是我最近的確心情不太好，前一段時間剛和女朋友分手，也沒好意思跟別人說，一直忍著；準備了很久的操作考核沒考好，又挨了班長點名批評。」小陳說：「作為老同志，本來就感覺到很沒面子，小姜還在一邊說笑話，我當時一下就毛了。」
面對自己和女朋友分手後的失落，小陳採取了「忍著」的方式，考核的失利，班長的批評加重了小陳的心理負擔，小姜的玩笑成了觸發小陳內心情緒爆發「導火索」。的確，那些被壓抑的情緒並沒有消失，而是在別的地方又冒了出來。這情緒，看起來差點醞釀成一場小矛盾，不過從另一方面來看，它其實是內心深處的語言，它是在表達和述說。小陳的憤怒是在表達，「我失戀了，我的內心很痛苦，真的很需要有人關心和安慰呢！」「考核成績不好，是不是我幹什麼都不行，我真的很需要一些鼓勵呢！」
所以說，面對情緒，我們不必害怕，其實可以嘗試去讀懂它，破解它獨特的密碼：害怕是想要尋求保護，抑鬱是希望得到喘息和休憩，憤怒是在述說委屈呼喚愛，悲傷是想得到安慰，無聊是在追尋意義……從這個角度來看，情緒是我們與內心對話的使者，情緒也是我們理解他人的橋樑。
其實，我們可以讓情緒當我們的好朋友。儘管這個朋友微妙而複雜，但依然可以找到有章可循的相處之道。
情緒這個朋友，需要傾訴
傾訴是宣洩情緒的好方法。傾訴本身就能夠起到心理治療的效果，傾訴可以減少心理和生理問題的發生，傾訴會使傾訴者避免對秘密過分敏感，而且，傾訴還可以有效地解決問題。在軍營中，我們可以找到適合自己的傾訴方式，我們可以去找身邊的戰友、親密的朋友、家人、長輩，說說心中的苦悶，這是對親友的傾訴；我們可以在日記本上寫下自己的憂愁煩惱，這是對「時空」的傾訴；我們去找心理諮詢師，這是對「專業人士」的傾訴。在傾訴中，我們的情緒得以浮現澄清，我們的故事得以重構，我們的創傷得以療愈。
情緒這個朋友，需要傾聽
很多時候，我們的情緒出現困擾和問題的時候，往往是因為我們忘記去傾聽自己的內心，從而陷在困擾中無法自拔，逐漸在情緒中丟失了自我。其實我們可以學學做自己的傾聽者，時常與自己對話。當我們經歷戀愛、分手、升學、考核、旅行、團聚、離別……這一樁樁生活事件的時候，當人的感受作為背景，隱退到事件背後時，我們提醒自己，停下匆忙的腳步，給自己一點時間和空間，去關注和覺察自己的心中不斷升起的快樂、悲傷、懷念、迷茫、焦慮、擔心……去追問這些感受背後想要表達的內心需要。
我們也可以嘗試傾聽他人。我們常常覺得能在別人的故事中看見自己的影子，聽見自己想要表達的話語。可見，和自己對話有很多種方式，傾訴是一種，在訴說中我們慢慢鋪陳開一段段糾葛，我們重溫糾葛中的種種情緒，這種重溫本身就是對自我的覺察和對情緒的釋放；傾聽是另一種，我們在別人的糾葛中同樣能夠體會到自己那份人類共通的情感，卻能從一個旁觀者的角度更為客觀地看待它，從而更容易對那些不太容易放下的事情釋懷，這也同樣是一種「自省」。確實，傾訴和傾聽並沒有截然的界限，兩者都在鼓勵我們打開自己的心扉，當我們的心扉漸次打開的時候，心結也隨之層層解開。
情緒這個朋友，需要合理歸因
我們常常認為是一些人一些事讓我們有「情緒」，但實際上，對這些事這些人的認知和解釋也在影響著我們的情緒。每個人在成長的過程中，心中都有一些既定的「觀念」，這些「觀念」並不一定是合理的。就拿文章開頭我自己的例子來說，我和同事的爭執是因為我認為「別人一定要做正確的事情」「工作中不出錯誤才是最好的狀態」。同樣，士官小陳也有一些「不合理觀念」，比如「考核沒考好，我就沒有價值了」「身邊的戰友一定要理解我」「我應該得到班長和戰友的喜愛和讚許，不應該得到批評和嘲笑」等等。
如果我們懷有這些不合理觀念，那麼當我們遇到期望受挫，當我們希望得到尊重卻受到侮辱，當我們希望自己被肯定卻遭遇貶低，我們會覺得受到傷害，感受到憤怒、悲傷、委屈、焦慮。這個時候，我們先別急於表達憤怒，採取反擊，可以嘗試表達憤怒背後隱藏著的委屈和焦慮本身；然後，去識別這些情緒是不是由錯誤的認知和歸因引起的，換一個角度去看看——「即使考核沒有考好，也並不代表我沒有價值啊」「我不一定會得到身邊所有人的喜愛和讚許」「並不是每件事都能做到完美」。當我們意識到，其實並不是別人惹了我，而是我的想法帶來情緒的時候，情緒就慢慢變得容易平復下來，情緒下的衝動行為也會減少。
情緒這個朋友，需要學會承載
積極情緒和消極情緒不是非此即彼，而是此消彼長的關係。如果把心靈比做容器，容器中的積極情緒多了，消極情緒自然就少了；容器中積極情緒充盈了，消極情緒也就顯得微不足道了。小陳和小姜的爭執，正是因為失戀和考核受挫讓小陳的心裡已經不堪重負，失去了彈性空間，小姜的幾句玩笑話便成了「壓倒駱駝的最後一根稻草」；許多新兵戰友剛到連隊容易發生口角和矛盾，也是因為他們一方面要適應連隊新環境，要多承受一些公差勤務，還會不時想家，情緒容器被一系列壓力事件填滿，沒有多餘的容器面對當下的小矛盾小摩擦，如果身邊有戰友撞了槍口，就只好讓他倒霉了。
積極心理學有許多增加積極情緒、擴充情緒容量的方法，可以通過練習而得以提升。我們可以練習專註力，全身心投入，沉浸在當下的事情中，不去想別的，這能夠增加當下的積極情緒；我們可以學會感恩和寬恕，對過往的時光心存感激，經常記錄下值得感恩的事，寬恕傷害過你的人和事，放下怨恨，而不是沉溺在痛苦的漩渦中，無法解脫，這能增加過去的積極情緒；我們可以培養希望與樂觀，停止對自己的指責，多看到自己的優長，認出自己的悲觀想法，並反駁它，這能增加未來的積極情緒。
小趙戰友，情緒其實常伴我們左右，消極情緒也有積極的意義。當它來拽你胳膊的時候，別大驚失色，莫要推開它，讓我們一同去學習、去踐行與情緒共舞的智慧，主宰好我們的情緒。
（本期執筆：空軍某旅心理諮詢師 華 蕾）
