情感課堂:想要嫁給愛情,你必須具備這4個特質
這周六依舊是公司里我非常欣賞的諮詢師——陳喬丹的文章。
在今天之前,陳喬丹老師從愛自己、愛別人等4個方面,完整的給大家分享了如何培養愛的能力,那接下來大家就帶著愛的能力,跟隨陳喬丹老師去看看,在擇偶中,愛情和婚姻的具體區別在哪裡,以及如何嫁給愛情?
以後每周六我還會篩選出非常優秀的文章給大家,我的文章明天和大家見面。
by冷愛
文|花鎮諮詢師·陳喬丹
未曾謀面,亦是親近,大家好我是陳喬丹,感謝我的專欄《恰當的愛》被你看見。
前段時間,我們一直在講【愛的能力】,主要分為四個部分:
1愛自己的能力——我們要學會愛自己,要明白自己想要的是什麼:這樣的女人,最容易成渣男收割機(點擊藍字即可跳轉)
2愛別人的能力——客觀站在對方的角度,全然地以對方想要的方式去對待他:觸及靈魂的善解人意,男女都欲罷不能!
3讓別人愛自己的能力——允許別人愛自己,就是我們需要學會表達自己需求:這樣提需求,男人拒絕不了!
4能夠接受自己所愛的人愛別人的能力——如果很難接受的人,要嘗試拓展多元關係。
這四個部分的核心就在於,它能讓我們更有能力更自由的去面對各種感情問題,懂得去處理與自己與伴侶的關係。
希望大家在理解到的同時,能在生活中踐行。但如果我們可以很好的擁有愛的能力,又還沒有另一半怎麼辦?
不著急~接下來,我就分享怎麼更好地去擇偶。
01
愛情有可能成為婚姻的誘餌,但愛情≠婚姻
在正式講擇偶之前,我想分享大家容易搞混的一個事情,那就是到底什麼是愛情什麼是婚姻?
以結婚為目的的脫單和以戀愛為目的的脫單是不一樣的。
社會學上講愛情有可能成為婚姻的誘餌,婚姻不一定是要有愛情,因為婚姻的本質是一段法律關係,很多人的婚姻其實已經沒有了愛情但是他們依然維持著夫妻關係。
所以,很多女生也常說:
「往往最後在一起的那個人,並不是我所喜歡的。」
這句話是有道理的,因為這就是我們說的,「你要找個讓你開心的人?還是你要找一個與自己能夠生活一輩子的人?」這兩個問題。
我個人認為愛情是不需要學習的,愛情就是一個怦然心動,是一種本能像萬物生長一樣自然,但如果你要與一個人長期相處,那真就需要學習和經營了,因為長期關係不是只有愛就可以了。
就像你要長時間帶領好一個團隊,你也是要學習怎麼溝通,怎麼平衡不同團隊成員的性格等,而婚姻就是長期關係,所以發展長期關係為目的的愛情當然是需要學習的。
婚姻才要挑選,婚姻才有市場,愛情沒有市場這麼一說,婚姻是有價值,甚至有時給人交易的感覺。
就像相親網站,所有條件列舉在簡介上,讓你去挑選,而愛情不會是這樣的。
所以,往往你找的那個也許你不是那麼喜歡,但是他在長期的相處當中,是更合適你的,但是那個你喜歡的人,長期生活在一起也許又是不合適的。
那找一個自己喜歡的又合適長期相處的就算是嫁給愛情了嘛?
其實還真的沒有那麼簡單的。
如果你選擇嫁給愛情,那麼你也別祈求你的愛情能長久,因為愛情它本身就不一定會很長久,愛情是激情,它是一種情緒。
如果你選擇嫁給愛情,那要接受當你們沒有愛情的那一刻,很可能就開始暴露你們本身的不合適。
如,羅密歐與朱麗葉,梁山泊與祝英台……
其實如果他們有一天沒有愛情了,生活在一起是很不合適的。祝英台也許是沒有辦法和梁山泊過貧困的日子,這也就是我們所說的貧賤夫妻百事哀。
當你嫁給愛情時,那在沒有愛情的那一刻,也許就到了你們要分開的時候了。
如果你想讓自己嫁給愛情,但是又希望自己可以長久的幸福下去,那你得具備這些特質:
1.父母對自己的婚姻充分尊重。
2.財務自由。
3.極強的安全感與極強的個人信心。
4.可以很好的接納別人的缺點。
你可以做到父母不干涉你的婚姻,你才可以選擇自己喜歡的。
當今社會有太多的年輕人是為了父母而結婚,父母喜歡什麼樣的就嫁什麼樣,自己做不了決定,如果你是這樣就不可能嫁給愛情了。
如果你做不到財務自由,你也不敢輕易嫁給愛情。
如果你的愛情就是一個沒有什麼掙錢能力的人那怎麼辦?未來的婚姻生活怎麼辦?
你能保證自己不會去羨慕別人物質豐富的生活,而開始抱怨那個你曾經認為的愛情嗎?
如果你沒有極強的安全感與極強的個人信心。當你們之間沒有愛情的時候,你怎麼面對對方可能離開這個情況?
如果你不能接納別人的缺點,你怎麼可以做到一直喜歡對方那個閃光的地方?
所以嫁給愛情真的不是一個人人都可以做到的事情。
我們人人都是可以擁有愛情的,但是如果你想嫁給愛情,那麼親愛的你,我們要修鍊的還有很多很多。
所以,比起一味去抱怨自己不可以嫁給愛情,一味羨慕那些成功的女性可以嫁給愛情,一味去聽一些什麼再晚也要嫁給愛情的雞湯,還不如審視自己是否具備了嫁給愛情的條件。
如果沒有,那麼我們可以在以上4個點不斷去努力,我相信那時候你當然可以選擇去嫁給愛情。
所以,從婚姻的角度來說,合適比愛情更重要,不是說不要有愛情,可能更多的要考慮適合與否,門當戶對的愛情其實才更容易長久。
在未來的文章中,我會從以下4個方面,分享如何找到那個合適你的人。
1、你對自己的定位是什麼?
你要去了解自己,什麼樣的人才是你的對的人,就是了解自己擇偶的標準。
當我們要去尋找一個人,找到一個伴侶,我們會發現有一個問題,就是大家找人的標準,很多時候是有問題的。
2、你要探尋一個符合自己標準的人,是否與你是匹配的?如果不匹配,那你應該怎麼去調整自己?
3、你要去識別渣男,因為在你找到喜歡的人之前,可能還有渣男存在的可能性,剔除渣男,再去尋找自己對的人。
4、我們應該通過哪些方式,更容易遇到這些人,如何遇到,如何開始,如何推進關係?
02
擇偶之前一定要明白2個問題
擇偶,就是你要想找怎樣一個人,明確知道怎樣的人才適合自己。
很多女生常常說:
「我要找一個我喜歡的人。」
喜歡與合適並非矛盾的,但不一定是對等的。
所以,一定要知道什麼樣的人才是自己喜歡的。
也有很多女生會說:
「只要他在我的身邊,我什麼都可以。」
真的是「我找的這個人只要在我身邊。」就可以了嗎?
很顯然答案是否定的。
如果這個人只要在你的身邊,那他只要是活著就是可以滿足,但你確定不會給他額外的附加條件?
所以,當你在擇偶之前,一定要明白兩個問題。
1)你要找個讓你開心的人?
這其實就是戀愛。
他滿足了你的某種需求,這是沒有任何問題的,但你不能抱著長期的想法,短擇就好。比如:
他有錢,也捨得給你花錢,你的物質需求是被滿足的;
他很會說話,與你有許多的共同語言,聊天時他會讓你非常愉悅,你的情緒需求是被滿足的,等等。
這樣你可以和他談戀愛,但這些是與他的年齡、性格、家庭背景、成長經歷之類的是無關的,因為,你只要接觸他讓你開心的那個部分就可以了,你可以不接觸他其他的部分。
很多人在找伴侶,或者說在找一個一輩子的對象的時候,他們就覺得應該找一個讓自己開心的人,或者對自己很好的人,這其實是有些危險的。
因為,你現在很開心,不可能保證一輩子都很開心,如果將來不開心了,那怎麼辦?
或者,你找到了一個人,因為他對你很好,你選擇了和他在一起,你就要嫁給他,那你也無法保證他可以一輩子對你好。
所以,一個人只是讓你很開心,或者一個人只是對你好,你就嫁給她,有時候是很危險的。
有些女生以為男人的跪舔和迎合是長久的,所以有時會把別人對自己的好,當成合適也是有問題的,那只是需求式的愛,對方只是無限的滿足你的某些需求,而且,不是長期關係中需要的愛,長期關係中的愛應該是互惠的。
所以一個男生在你面前比較真實,只是盡量的愛你,在愛你的時候也可以很好的愛自己,也會指出你生活中的問題,這樣的男生也許才是真正愛你的男生。
那些只是一味對你好,跪舔你的男生也許是沒有想過以後會怎麼樣的,你這樣輕易嫁給對方,那麼在婚後對方可能就要從奴隸變成將軍了,而你就要從小公主變成容嬤嬤了。
2)你要找一個與自己能夠長期生活一輩子的人?
這其實就是結婚,就是以長期關係為需求。
你要找一個可以與自己長久走下去,走一輩子的人,而這才是真正的擇偶,因為只有在婚姻中才可以叫是配偶。
找談戀愛的對象並不是擇偶,擇偶是你要考慮你愛的這個人,你要與他走完一輩子,你想要的是一段比較穩定的關係。我們只是通過談戀愛去試試看誰才是那個適合走一輩子的人。
那麼找一個適合走一輩子的人,這個就會涉及到兩個人的性格,三觀,家庭背景成長經歷等等。
我們總體上說是性格互補比較好,三觀即人生觀、世界觀、價值觀、越相似越好,成長經歷家庭背景越趨同越好。這些也會在之後的章節細講。
愛情是很美好的,而婚姻可能更需要始於喜歡終於合適。
我希望能幫助大家去擁有恰當的愛,下周我會具體分享我們應該通過什麼方式,樹立合適的擇偶目標,從心理學的角度幫助大家找到合適的走一輩子的對象。
願你擁有恰當的愛,我與你同在,我是陳喬丹,我們下周見。
作者 | 陳喬丹,持有心理諮詢師國家職業資格證書,婚姻家庭三級諮詢師、花鎮情感督導師、冷愛公眾號撰稿老師
插畫|申鎮,花鎮情感視覺設計師
本文插畫,任何組織及個人未經「花鎮」許可,不得部分或全部使用
編輯 | Thelma
※這2點決定了一段感情的生死
※警惕:「不想孩子有自己小時候的遺憾」有毒!
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