比自責更重要的，是行動
作者 | 叢非從
公眾號 | 叢非從（congnotcong）
01
我們工作坊里有個媽媽，特別愛自責。
自己的孩子性格有點唯唯諾諾，膽小內向。她覺得，
這都是自己早年性格不好導致了孩子性格不好。
因為心理學家說了，孩子這是被嚇出來的，她早年對孩子要求嚴格，使孩子養成了過於膽小的性格。
還有個媽媽，她覺得孩子不太聰明，對此非常自責。她覺得
這跟孩子出生後的前兩年她沒有在身邊陪伴有關。
對於她們的自責，我百感交集。
一方面覺得，真是些負責任的媽媽，多深沉的愛，讓你如此內疚。
另一方面覺得，別自責了，這不是你的錯，就算是你的錯，可只要是人就會犯錯，沒什麼的，別多想了。
但我突然想起自己是個受過專業訓練的心理老師，不是混跡菜市場的居委會大媽。
「別多想了」，這種話，不符合我的身份。
然後我就說了一句更不符合身份的話：
你真是太自私了。
搞得這幾個媽媽一臉懵逼：你說啥？
給別人帶來傷害，就會自責。這種現象在我們工作坊里還挺常見。
比如給別人帶來了傷害和麻煩，非常自責。
比說在工作中出現了失誤，非常自責。
然後就開始跟老闆、客戶道歉，狂說「對不起」，直到把老闆和客戶弄得很不好意思的說了「沒關係」才罷休。
好像「對不起」是個多麼有效的辭彙。
02
首先，
自責是對焦慮和恐懼的緩解，是一種情緒宣洩，是一種對他人的強迫，是一種攻擊。
自責在說，我錯了，我沒做好，我好內疚，好害怕，好委屈。人在自責的時候，整個狀態就像是一個擔驚受怕的嬰兒一樣，戰戰兢兢地等待著被懲罰，充滿了恐懼。
所以要通過多說、常說「對不起」、「我不夠好」、「是我的錯」、「都是因為我」等話，來緩解焦慮，緩解對被懲罰的恐懼。
一個人在跟別人說「對不起」的時候，在說自己做得不夠好的時候，他是有很舒服的宣洩感的。
而且人自責的時候，就把自己放在了一個孱弱的位置。
這時候就把對方強迫放到了一個強者的、審判者的位置。
自責的人在說：我把審判我、懲罰我的權利交給了你。
那對方會怎麼表現呢？
他是選擇懲罰這麼可憐的你呢？
還是選擇安慰這麼可憐的你呢？
如果他選了前者，他就被道德綁架了，是壞人了。可是如果他選後者，他就很難受，他也是個受害者啊。
你傷害了人家，還要人家反過來原諒你、安慰你，告訴你沒關係，不要太自責，安撫你，讓你好受點。
你不去安撫人家，還要人家反過來安撫你。
這樣合適嗎？
每一個「對不起」後面，都有一個「沒關係啊」的期待。
所以一個人過度自責的時候，會導致人反感的。
聽的人，會感覺到自己被要求了，被道德綁架了。
自責是一種退行
。自責的時候，人退行到了嬰兒的無助、可憐、需要被保護、被安撫的狀態里。
他用嬰兒般可憐的眼神望著媽媽：
我好害怕。你可以不懲罰我嗎？你看，我都先罵自己了，你能不罵我嗎？
可惜的是，人長大後，早已失去了嬰兒的呆萌。
過度的退行，只會讓別人不舒服。
所以很多時候說「對不起」，並不是真的在替對方考慮，而是完全在在等待對方的原諒，在等待被安慰。
自責，其實只是在照顧自己的情緒。
03
自責是一種自我標榜，自我炫耀。
當一個媽媽在向別人訴說自己的自責，她是在說，
我是個多麼想替孩子著想的媽媽啊！
當一個員工跟老闆道歉，他是在說，
我是個多麼懂得承擔責任的好員工啊！
當他為傷害了路人而道歉，他其實在說，
我是個多麼有禮貌有修養懂承擔的好人啊！
一個人在自責的時候，
他潛意識深處，有一種優越感的暗示
。
他在告訴別人，我是一個敢於承認錯誤、敢於承擔責任的人。
怎麼樣，這樣一個勇敢、擔當、反思力強的人，是不是很棒呀？我這麼棒了，你是不是不好意思再責怪我了？是不是應該適當的誇獎一下我？
第一步，我道歉、內疚、自責，扮演完了好人，並告訴你。第二步，就是你出場了。
你是安慰我，還是不安慰？你是原諒我，還是不原諒呢？
一般人的套路就是，在聽到別人自責後，就會習慣性地說「沒關係」、「你已經很好了」，這時候自責的人，就順利得到誇獎了。
如果你不按套路出牌，你就是壞人。就是小氣、計較、不懂事。
當媽媽們跟我說完自己的自責和內疚後，我說出「自私」、「活該」等話的時候，如果我不加上解釋，我就感覺自己特別不是人。
但當我安慰她們說「沒關係」的時候，我才感覺自己同樣是個善解人意的好人。
這種感覺就像是兩個人在同台比賽，一個人表演完了。下一個人出差pk。
我做了好人了，OK。你呢？
04
別人做錯事情，你跟他說沒關係是一種好的社交禮儀，但這絕不是一種可以深入的關係模式。
人做錯事情之後，比原諒與被原諒更健康有效的方式是：
我現在做什麼可以彌補過錯
。
自責、內疚、道歉，只能用來緩解焦慮，不能用來改變結果。
對結果真正負責的方式，不是道歉尋求諒解，而是去最大化地改變現狀。
如果你真的覺得因為自己早年的苛刻，造成了孩子膽小的性格，並為當年的過錯而內疚。
那你要做的不是反覆向他人提及內疚，而是為讓孩子變得更加陽光、開朗、自信做些什麼。
你要多鼓勵、獎勵、陪伴他，讓他一點點變得自信。
可以送他去冬令營、夏令營、訓練營、心理成長工作坊，可以去見心理諮詢師。
可以通過耐心陪聊發現他的興趣愛好，然後用你的方式支持他。
甚至可以帶他喜歡的姑娘回家，或幫他去見喜歡的姑娘，能做的事情太多太多了，關鍵要行動起來。
你每做一件事，孩子就會在自信的路上走得更遠一點。
看著孩子一點點變自信，才是緩解你內疚最好的方式和動力。
如果你真的覺得因為自己早年沒有照顧好孩子導致他笨，那你現在做什麼可以讓孩子變聰明？
你可以請家教、私教，你可以耐心陪他學習，一點點為他糾錯。你可以給他更多的耐心和愛。你可以陪他一起去參加一些外圍活動，開發智力，促進腦循環等等。
如果你給老闆、團隊和工作造成了影響，「對不起」說一次就夠了。這3個字只是一個態度，一個導引。
比這3個字更重要的是：
「我接下來要做的是……」
你可以做什麼，來減少甚至彌補損失。
如果你只說「對不起」，老闆會覺得你是個好人，但能力不行。
你給客戶帶來了傷害，那你要做相應的補償方案來減少客戶損失。如果不能減少傷害，你還能從哪些方面對客戶進行補償，讓客戶仍然願意繼續在你那裡買單。
如果你只是說「對不起」，客戶覺得是人之常情，可以理解，但你們公司不行。
所以，比起「我做錯了什麼」更重要的是，
「我還可以做什麼」
。行動，可以增加掌控感。
掌控感，才是治療焦慮的良藥。
05
但很多人的第一反應仍然是：我錯了，我好內疚，好自責，好遺憾，好難過。然後更多的是找人傾訴。
較少人能擁有去改變現狀的行動力，甚至少有人能有這種意識。
為什麼呢？
因為自責很大的好處就是讓人沉浸在內疚里。如此就不用關注外在，就可以逃避行動了。
你要知道：行動起來不僅是行動力的問題，還是一系列複雜動作的結合：
第一步，平復自己所產生的後悔、內疚、懊惱、擔心、恐懼等情緒，不被情緒帶著走，避免退行到無助的嬰兒時期。
第二步，回到成人角色，使用理智讓自己暫時先從情緒里走出來，恢復思考能力。
第三步，把注意力放在這個爛攤子上。去面對一個不夠好的孩子、工作、結果。
第四步，
去關心這個事件中受傷的其他人怎麼樣，情緒是否需要被安撫，現實需求是什麼。
第五步，思考目標與方法，此刻我的目標是什麼，方法有哪些，做什麼可以離目標更近一些。
第六步，行動。
麻煩吧！行動起來需要一定的心理強度才能完成，而自責就很簡單了。
自責只需要把注意力放在自己身上，陶醉在自身的內疚里就行，不用看到事情也不用關心他人，只關注自己，多省力。
所以自責的第三個自私，就是逃避。
逃避造成的結果，就是對他人的無視。
06
適度的自責是好的，自責可以推動人去承擔責任、去改正、去找方法、去行動。自責是有擔當有責任感的一種體現。
但
自責永遠只是第一步，而且是最小的這步
。
止步於自責、沉迷於自責、反覆表達自責，是無法處理自己情緒渴望他人安撫的退行表現，是渴望依賴的表現，是心智化不成熟的結果。
解決自責的方式，第一步就是：
意識到陶醉在自責里是一種自私的表現，不值得被歌頌。
自責與內疚，
沒什麼了不起的，
敢於走出來看到別人才了不起。
敢於說對不起沒什麼了不起的，敢於找方法去改變結果才了不起。
對於自己不夠好的自責，也是一樣的。
…
作者 | 叢非從，心理諮詢師，著有《原來，懂比愛更重要》《你是在戀愛，還是在發神經》等，微信公眾號：congnotcong
※最有力量的成長，都是一場蝴蝶效應
※好氣色是「泡」出來的，女人最該堅持的一個習慣
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