是什麼摧毀了一段婚姻？
無須再去討好對方，只需要盡情為自己創造豐盛、親密、流動的人生體驗。
——李雪
我們經常聽到這樣的劇情：我為這個家庭付出那麼多，他卻背叛了我。也常有類似「當代陳世美」的新聞出現：妻子辛苦賺錢養家，一心供丈夫在外讀書，熬到丈夫畢業，丈夫卻出軌，甚至要求離婚。
對此現象，大眾和媒體一致的聲音是譴責：這種男人忘恩負義，無恥之徒。做道德評判容易，卻不能解決任何問題，也永遠無法挽救一段關係。
究竟什麼在維繫兩性關係
01
我們真正要思考的是，到底是什麼在維繫兩性關係？
兩性關係，又叫親密關係。顧名思義，維繫兩性關係最重要的是親密感。有親密感，兩性關係自然能維持下去；沒有親密感的婚姻，通常是兩種結果，出軌或離婚。
在我接觸的大量婚姻關係案例中，很多婚姻已經不再是親密關係，只是責任關係、付出關係、義務關係。
親密是什麼？是兩個人之間彼此有呼應，情感能量可以流動的狀態。
當妻子說想吃蘋果，丈夫立刻呼應，開心地把蘋果遞來，這就是親密。如果是妻子覺得有義務為家人付出，像一道程序那樣，每天為丈夫、孩子削好蘋果，並要求他們必須吃，因為書上說蘋果營養豐富，可以補充維生素。這樣的過程中沒有親密，削一輩子蘋果，也不會創造幸福流動的感覺。
親密的能力
02
是什麼阻礙親密，讓許多婚姻變成「非親密關係」？
親密的能力，天然源於童年我們與父母之間的關係，尤其是母嬰關係。當嬰兒對母親微笑，母親也情不自禁地微笑起來，這種情感能量的呼應，就是親密；當嬰兒哭泣，母親第一時間衝上前回應，安撫、陪伴哭泣的嬰兒，這就是親密；當嬰兒吸吮著乳汁，甜甜地在母親懷裡入睡，這就是親密。
悲劇的是，一代又一代人都在製造「孤獨嬰兒」。有歷史和社會文化的原因，比如產假過短、隔代撫養等，也有現代「科學主義」製造的陷阱，比如科學哺乳、定點入睡、睡眠訓練（訓練嬰兒獨立自主入睡）。當母親背離了母性本能，不能按需餵養， 不能及時回應嬰兒，嬰兒與母親的親密依戀得不到滿足，不得不過早學會自我安撫，導致了一批又一批精神上的「失聯孤島」。
失聯的孤島，因為過早失去親密依戀體驗，成年後也不知如何與人建立親密關係，於是隨之發展出各種策略，心理學上叫作「防禦機制」，以避免在關係中被拋棄。
男人常見的防禦機制是：我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了。女人常見的防禦機制是：我要努力照顧家人，為家庭付出越多，就越不會被拋棄。此外，常見的防禦機制還有：我若可愛性感漂亮，就不會被拋棄；我若高學識有涵養，隱忍克制，就不會被拋棄；我若足夠弱小，楚楚可憐，依賴對方，對方就會照顧我，不會拋棄我。
潛意識會帶來什麼惡性循環
03
女性如果帶著童年的烙印走進關係，很容易感覺到婚姻中的危機，就會付出得更多，然而越付出，婚姻危機越大。
比如辛苦助丈夫讀博，最後卻被丈夫背叛，並起訴離婚的溫州林女士。法庭上她的丈夫哭訴了很多婚姻中的痛苦感受，比如在生活細節上他感覺被妻子全家瞧不起。這些痛苦感受之前都被寫進信里，林女士看了卻跟沒看過一樣，為什麼呢？林女士的回答是：我平時忙著照顧家庭，沒有更多精力，看了也就忘記了。林女士的潛意識信念是：我只要不斷辛苦付出照顧家庭，就能維持這段婚姻。這個信念像魔咒一樣控制了林女士的生命，讓她看不見真實的婚姻關係，看不見真實的丈夫。真實的丈夫從未嫌棄林女士的付出不夠多，而是急需情感交流，急需溝通婚姻中的感受。然而被潛意識魔咒控制的妻子，聽不見也看不見丈夫的真實需要。
真實的情感需要不被看見，無法流動，情感的河流日漸乾涸， 出軌或離婚就成了自然而然的事情。人的內心深處渴望親密，就像魚兒渴望水一樣，在婚姻中總是得不到，最終只能外求。
付出感給對方帶來的內疚，是親密關係的殺手。
親密關係的殺手
04
當一個人在關係中不斷犧牲自己、辛苦付出，會累積越來越高的道德資本。道德資本像一座堤壩，攔截了愛和親密的流動； 道德資本越高，關係越趨近死亡。付出感必然伴隨怨氣，付出越多，怨氣越重。
如果在關係中覺得自己是在付出和犧牲，就意味著「我不愛這個關係」。若父母對孩子抱怨「我為你付出了一輩子」，言下之意就是「我一輩子都沒有愛過你」。
想像一下，女人遇見商場打折，瘋狂購物一天下來腰酸腿痛，就算大多是買給家人的東西，這個女人也不會抱怨說：「我今天為了這個家付出，非常辛苦。」因為女人愛逛街，再辛苦精神上也愉悅。同樣，真心愛一個人，花三個小時為其準備晚餐，心裡也甜蜜蜜，就連為對方熨燙衣服，也是一種享受。現實生活中，每時每刻享受當下不大可能，偶爾發發脾氣、抱怨幾句在所難免，但整體上，心中有愛的時候，不會覺得自己是在為對方犧牲和付出，因為這是自己真心想要的生命體驗。
如果體驗不到愛的流動，那麼為這個關係做任何一點事情， 都是在損耗自己的能量。所以，我們會期望對方感恩自己的付出，不要離開，因為已經為對方損耗太多。
如果你經常在關係中覺得自己在犧牲和付出，有怨氣產生， 那就需要仔細地覺察一下，你的潛意識是否被「魔咒」控制著。一旦發現自己有付出感，就問問自己：我真正想要創造什麼樣的生命體驗？做這件事情，是我自己想要的嗎？ 比如做飯時，發現自己在抱怨油煙，可以問問自己，我想要做這頓飯嗎？如果想要，就帶著愛，享受自己給家人做飯的感覺；如果不想要，出去吃或者叫外賣，也是很好的選擇。同樣做一件事情，我們可以選擇是活在為別人付出的妄想牢籠里，還是為自己而活的自由意志中。
當我們能夠從潛意識的「魔咒」中醒來，成為一個心理上的成年人，為自己創造內心真正想要的生命體驗，自然能夠建立起親密流動的關係。更重要的是，我們不再是那個潛意識裡恐懼隨時被拋棄的孩子。成年人之間，不存在拋棄與被拋棄，只存在合適與不合適。無須再去討好對方，只需要盡情為自己創造豐盛、親密、流動的人生體驗。
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