屢試不爽的「示弱」話術，讓男人主動為你改變！

情感 01-07

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完美關係的修鍊

第69期

文丨大咖諮詢師渡口

我們經常說啊，結髮夫妻吵架不記仇，床頭吵架床尾和。所以，很多人都自然地覺得夫妻兩人吵架很正常，一個屋檐下生活，哪有不磕磕碰碰的，這都是生活的一部分。

每每遇到這樣的論調，我都默默的在心裡重複一遍自己的觀點：

小吵能怡情，還要看吵架的水平；但大吵必傷心，破壞關係是一定的。

這不，朋友的妹妹小欣前幾天就來找我了。張口就問：

「姐，我們倆之間也沒啥大事啊，不就是平時我愛耍個小脾氣，小吵小作一下。當初他追我的時候說：女人不作、男人不愛，他就喜歡看我發脾氣的樣子。

那時候無論我怎麼鬧騰，他都會特別慣著我。可這結婚剛三年，他就把這些都當成我的罪狀，竟然提出要和我離婚！」

小欣的情況我還是比較了解的。他和老公是在讀研的時候認識的。那時的小欣是男生眼裡公認的校花，後面排隊追求她的人可真不少。小欣為了要好好學習，拒絕談戀愛。但後來就聽說她被一個家境並不十分好的小夥子給收了，畢業以後很快就結了婚。老公很寵他，結婚後不捨得她出去工作，她就一直呆在家裡。

所以我們後來見面也就少了，原本以為養尊處優的小欣應該比上學時候更水靈了，那天見到後我都沒敢認，

穿著隨便，滿臉怨氣，和我記憶里的姑娘有點搭不上。

聽小欣的訴苦，我才了解到，剛結婚的時候，小張害怕小欣太漂亮，被別人搶去，於是極力慫恿她留在家裡準備考博。小欣雖然知道他的小心思，但也樂得清閑，於是就沒有出去找工作。

兩人不好意思要父母的錢，養家就全靠小張的工資，日子過得有點拮据。

前兩年，小張還是非常照顧小欣的，工作之餘還是很照顧她的感受、包容她的小脾氣、哄她開心。但是，連續兩年都沒有考上，小欣自己卻開始不平衡了。

經常抱怨是小張害了自己。抱怨他當初不讓自己出去工作，搞得現在根本沒辦法找到工作了；抱怨小張回來就知道睡覺或玩手機，根本不像以前一樣陪自己聊天；還抱怨小張沒本事，眼看著同學們都買房、買車了，他倆還在租來的房子里住，搞的自己都沒臉去參加同學會了，等等。

一個人在家時特別盼著丈夫回來，可是回來看見他就氣不打一處來，就會不自覺的嘮叨、哭鬧、作。

開始的時候小張還是很儘力想讓她高興起來，後來，就是時不時和她爭吵幾句。再後來，小張更多的是沉默。

上星期兩人在一次大吵後，小張提出了離婚。

其實說到這裡，問題已經很清楚了。就是在婚姻生活中，小欣根本沒把平時的小吵小鬧當回事，缺少危機感。所以就不能及時發現問題苗頭，比如：

小張開始不耐煩、開始和她吵、開始沉默這些小跡象。當然也就不能及時把問題消滅在萌芽狀態，直到最後爆發出來，老公提出離婚，才慌了神。

在諮詢的來訪者中，像小欣這樣，總是任性而為、沒有危機意識，把一手好牌打爛的姑娘不在少數。甚至有的還演變為對方有外遇、感情破裂等很難收拾的程度，最後只好以離婚收場的。

所以今天想跟大家說的重點就是婚姻中一定要及時解決處理小問題，避免情緒積累，集中爆發，變成大難題。

接下來我們就來說說：在婚姻中應該怎樣做，才能激發危機意識、改善婚姻關係。

首先，用成人世界的規則來處理夫妻關係。

嬰兒才會以為自己和母親是一體的，要求母親無條件的來滿足自己。

而成人世界講究的是勢均力敵、互惠互利。

在期待對方滿足自己的時候，我們也要儘力去滿足對方。

其實，這裡的重點並不是女人到底要不要出去掙錢養家的問題，

而是夫妻雙方相互從對方身上得到滿足的部分是否平衡的問題。

小欣雖然呆在家裡，但並不經常收拾房間、不太會做飯，一切都等小張回來做，還經常要求小張哄自己，根本沒有站在小張的立場上體諒小張的辛苦和需求。

而我的另一個朋友文文，也是全職太太，卻和老公的關係很好。每天文文會花一些時間把家裡收拾的乾乾淨淨、準備老公愛吃的飯菜、把自己打扮的漂漂亮亮等老公回來。我曾經問過她：你這樣不累嗎？她很奇怪的回答：

為自己心愛的人盡一份心、做點事，本身就很開心啊？怎麼會累和抱怨？

她還講，老公累的時候，她會泡杯熱茶，默默的陪在他身邊，讓老公完全放鬆休息。難怪老公像寶貝一樣捧著她。還說無論在外面有多難，一回家見到老婆，所有的煩惱都沒了，只想養足精神，努力奮鬥，讓老婆早點過上好日子呢。

其次，放掉「想當初」的比較，找到情感升溫的點。

很多女人的抱怨和不滿，都來源於比較。

都是想讓熱戀時對方對自己的「重視」和「好」一直延續，而忘了，時過境遷，相互給予的形式也需要隨環境變化而變化。

當初追求你的時候，對方最大的目標是得到你，如今這個目標實現了，內在的付出動力自然會下降，不會那麼用心了。

想要對方持續的對你好，必須創造新的能激起他付出的慾望點。

比如，我的另一個來訪者小艾，也曾經被老公很嫌棄。但小艾的老公特別孝順，也特別想讓小艾孝順公婆。小艾卻覺得很委屈，她覺得我嫁的是你，又不是你家，幹嘛要在你父母面前裝成小腳媳婦的樣子。所以和公婆的關係自然是不冷不熱、能躲就躲。

了解到這個情況後，我給小艾出的方案是，隔三差五就給公婆打電話噓寒問暖，陪老人聊一會；每兩周全家去看望公婆一次，讓小艾幫公婆收拾下屋子、做做飯；另外逢年過節都主動張羅著給老人買實用的禮物等等；這樣堅持下來，小艾開始喜歡公婆了，公婆更是覺得以前是誤會兒媳婦了。

後來小艾告訴我：公公居然在今年中秋的家宴上明確表態：說娶了這麼好的媳婦是兒子的福氣。如果他今後有對不起小艾的地方，他們首先就會打斷老公的腿。小艾感動的想掉淚，老公的心情自然就更不用說啦。

所以要想抓住男人的心，找到情感升溫點，就要找准他的需求點，這樣不僅你們小兩口的關係越來越好，而且還會讓一家人的關係都越來越融洽。

最後，學會用爭吵的辦法讓情感升溫。

夫妻間的小吵小鬧是難免的，如何利用吵架來增加感情溫度則是需要些段位的。很多夫妻是實實在在的吵，結果雙方都生氣，不歡而散。

其實，只要你知道吵架的目的是為了傳達感受，有效溝通，這樣事情就好辦了。

這方面，我的另一個朋友慧慧可是個高手。舉個例子來說吧，比如慧慧最近正因為老公經常加班晚，回家沒時間陪自己而覺得很不爽。她是這麼辦的：老公晚回來後，慧慧端上預先準備好的飯菜，老公很是奇怪，裡面居然有一盤炒小辣椒。要知道，慧慧的老公是從來不吃辣的。就問她為什麼做這個菜。慧慧很委屈又有點撒嬌的說：

因為我現在的感覺就是這個小辣椒一樣，火大，想辣死你！

老公反而被逗樂了，問她為啥事兒火大啊。慧慧就巴拉巴拉把自己獨守空房、想讓老公陪的委屈說了出來；還不時的檢討，知道老公在外掙錢是為了這個家不容易，可是自己就是不懂事，想讓老公陪陪，沒辦法管住自己等等！說到委屈的地方，還眼淚汪汪的。搞的老公也真的心庝了，飯也不吃了，先來一頓自我檢討，承諾周末一定不加班，陪她出去逛逛。結果，就是這頓飯兩個人吃的比以往都香！

婚姻生活是個動態的過程，需要隨時的調整和維護。只要夫妻雙方摒棄一勞永逸的想法，時時保有危機意識，不斷完善和修正，日子就一定會過的有滋有味，越來越幸福。