說了孩子不聽？懲罰不重要，這樣做很重要

作者：悠悠媽（定居德國）

本文 |德國育兒研究（ yoyomadeguo）

一說到孩子不聽話，出現「問題」行為，很多父母都頭疼，誰都想把自己家孩子教育好，可到底怎麼管教才有效呢？說了很多遍孩子就是不聽啊！

對父母說話態度差，動不動就發脾氣......

愛動手打人，叫TA吃飯TA打人，不讓TA看動畫片TA也打人，一有不如意就打人啊......

天天要孩子收拾玩具，TA就是不收拾.......

天天把不喜歡吃的飯菜往地上扔，就是不改......

有的家長會想，我是不是應該懲罰一下孩子，TA才會按照我說的做？還有的父母在孩子不聽話的時候，會動用威脅的手段，強制孩子就範。

懲罰又有用嗎？我想把下面我最喜歡的這段話分享給大家：

這段話來源於美國著名教育學家Tom Herner的著作《The Inspiring Teacher》：

「如果一個孩子不會閱讀，我們教TA。」「如果一個孩子不會游泳，我們教TA。」「如果一個孩子不會做乘法，我們教TA。」「如果一個孩子不會開車，我們教TA。」「如果一個孩子行為不得體，我們...教TA？還是懲罰TA？」

「為什麼最後一個問題我們不能回答得像其它問題那樣乾脆？」

要知道，孩子出現所謂的不得體行為，即不符合我們期待的行為，是再正常不過的事。沒有人與生俱來就懂得大人社會的那些規矩。如果一個孩子表現得像天使一樣，不大吵大鬧，不活蹦亂跳，行為舉止彬彬有禮，還特會為別人著想，做什麼都得體，那才叫不正常！

如果有人對孩子抱有這樣的期待，那得先反省自己了，是你的期待太過不現實，而不是孩子的問題太多。

好的行為是家長教出來的，而不是懲罰出來的。

正如教會孩子自理算數游泳彈鋼琴一樣，父母和教育者的重要使命之一，就是用耐心花時間去教授孩子什麼才是得體行為，幫助孩子最終成長為一個適應社會、受別人歡迎的人。

當孩子不願意撿起自己摔到地上的東西時，最理想的做法不是拚命命令孩子撿起來，不是威脅孩子不撿起來就會怎樣怎樣，不是懲罰孩子明天不準吃零食，而是——心平氣和地和孩子一起把正確行為做一遍！

在試圖糾正孩子的錯誤行為時，最行之有效的方法莫過於：

1. 向孩子示範正確的行為

2. 用身體幫助孩子做到（像德國園長那樣輕抓著悠悠的手撿起摔在地上的娃娃）

3. 實在做不到，要承擔自然結果（這也算是一種「懲罰」吧）

堅持重複，慢慢地孩子就會養成習慣。

實例1：

孩子說話態度差，怎麼教？

媽媽掃地時擋住了電視機里的動畫片，立刻大吼大叫：「讓開！你擋住我了！」 這時候，我們可以溫和地告訴孩子：「你剛才的說話語氣很沒禮貌哦，媽媽聽了很不舒服，我們尊重你，但是希望你也懂得尊重我們的感受，剛才的情形你可以換個方式說 『媽媽你擋住我了，請你讓一下。』 這樣媽媽更能接受。」 。

然後，媽媽可以假裝繼續在電視機前掃地，等待著孩子的變化。其間用語言提醒孩子：「如果有人擋住了你，你可以怎麼說來著？」 如果孩子一直做不到禮貌地請求，那就一直擋著，或者把電視機關掉。這個屬於邏輯後果，是做不到就必須承擔的。

這一招，是我見過的德國人最常用的方法。

德國人特別注重孩子的教養，體現之一就是對禮貌用語的使用，從孩子會說話起就開始了。

如果孩子說：「Ich will...（我想要）」，德國父母馬上在旁邊提醒：「Ich m?chte（比「我想要」更委婉的表達方式）」

如果孩子指著蘋果對父母說：「給我蘋果！」 德國父母馬上提醒孩子應該這樣說：「可以請你把蘋果遞給我一下嗎？」 總之，不斷的重複，不斷的示範。

當有一天孩子又忘了使用禮貌語時，父母小心提醒：「你好像忘了一個很重要的詞哦。表達請求時該怎麼說？」 直到孩子說出「請」字，才把手裡的東西遞給孩子，同時嘴上表揚和肯定孩子改正之後的行為。

咱們中國人不用在家人之間「請」來「請」去的，但向孩子示範如何用有禮貌的語氣表達請求還是很重要的。

要點是，遇到不對的語氣和說話態度時，立刻提醒孩子「想一想可以怎麼說才更好？換個更好的表達方式」，孩子如果不記得，就示範一遍，然後要孩子自己重新說一遍。做到了，再滿足TA的請求，同時表揚正面行為。

實例2：

孩子愛打人，叫TA吃飯TA打人，打斷TA玩遊戲也打人，怎麼教？

其實孩子之所以愛打人，是因為TA沒有學會其它更好的表達反對意見的方式，所以只好用打人這種最原始的方法來拒絕別人。這其實是培養情商的絕佳機會——遇到衝突，是通過溝通斡旋解決，還是訴諸武力，體現的是一個人的情商。

第一步，我們要先看到孩子打人背後的動機；

第二步，制止打人的動作，輕摟著孩子的胳膊或者溫柔地握住TA的手都可以；

第三步，教孩子用語言表達自己的需求；

第四步，強化正面行為。

如因玩得正投入被打斷而生氣打人，那可以抓著孩子的手，告訴TA可以這麼說：「我不喜歡你打斷我！我正在玩XXX...」

即使孩子小，還不會說話，家長用語言把孩子的心理需求描述出來，讓孩子感到被理解的同時，也是在向孩子示範用語言表達自己的情緒。（確實家長也不應該在人家玩得正起勁的時候突然叫TA吃飯嘛，提前通知可以避免孩子反應過於強烈。）

如果孩子因為爭搶玩具而打人，那可以教孩子說：「停下！請不要碰我和我手上的東西。我玩完後會給你。」

如果孩子想拿別人手上的玩具，導致人家孩子哭了起來，要教孩子拿別人手上的玩具之前，先問一問別人：「可以把這個玩具給我玩一下嗎？現在輪到我玩了，我也想玩。」

如果孩子玩滑滑梯時推了坐在前面的孩子，看到孩子的動機是嫌前面的孩子太慢，可以教孩子說：「請你快一點，我等著好著急。」

以後再遇到類似情況時，先擋住孩子的手，預防TA出手（不給TA出手的機會），同時提醒孩子：「這種情況下，你可以怎麼說？」 當孩子成功用語言化解衝突時，別忘了及時表揚和肯定。

實例3：

天天要孩子收拾玩具，TA就是不收拾，怎麼教？

孩子的大腦其實是不能理解為什麼玩具是一定要收拾的，因此，原因雖然我們要解釋，但卻不能指望孩子能真正理解。要把收拾玩具當成規則執行下去，需要家長把這件事當成習慣來培養——這意味著每天做，不斷重複。

在收拾玩具的執行上，最忌諱的就是，大人只是嘴上說著要孩子收拾，可是當孩子沒有行動的時候，就不了了之了。

希望孩子做到一件事，首先我們大人要堅持下去。所以，當孩子不收拾玩具時，那我們就蹲下來自己開始收，同時呼喚孩子一起來幫忙，想辦法吸引孩子參與進來（比如把收拾玩具變得像遊戲一樣有趣）。只有堅持下去，才能養成習慣。

實例4：

天天把不喜歡吃的飯菜往地上扔，就是不改......怎麼破？

在我們眼裡，把飯菜扔地上是不對的行為，但孩子可能壓根不知道不能把飯菜扔地上，說不定TA在做重力實驗呢。所以，在給孩子下判決書之前，先要考慮孩子的年齡及發展特徵，診斷出行為背後的動機再對症下藥。

一歲半以上的孩子能聽懂基本指令了，這時候在明確告訴孩子不能把不喜歡吃的飯菜扔地上的情況下，如果還是屢教不改，就需要像德國園長那樣，用身體幫助孩子做到——把孩子放地上，把著TA的手一同撿起地上的飯菜。

我們的這個動作應該是溫和而堅定的，孩子也許很不情願，所以還要伴隨共情和解釋原因：「媽媽知道你不想撿，可是我是提醒過你很多次的啊，飯菜丟到地上把地板弄髒了，我們要撿起來把地板擦乾淨，這樣大家走路的時候才不會滑倒，你也不希望我們摔傷吧。來，我們一起撿吧。」

當撿起所有飯菜後，再肯定孩子的行為（你把地上的飯菜都撿起來了，做得很好）同時也不忘提醒一句，以後誰把飯菜扔地上的話，都要自己撿起來哦——承擔自己行為的後果。

此處切忌孩子不撿，家長就幫著撿了。簡化處理，當時是省心了，長遠來看卻得不償失。說到不做到，亂了規矩，以後想執行規則只怕是越來越難。

能夠做到以上這些，孩子的大多數問題基本都能化解，只是貴在家長的堅持。

如果孩子還是做不到怎麼辦？那就真的只能拿出殺手鐧「懲罰」了。也許大家看到了今天例子里「懲罰」的影子，有一些啟發，不好好請求媽媽移開，就關掉電視機；不有禮貌地請求大人遞東西，就得不到那樣東西——這其實都是一些符合邏輯的自然結果。

之所以打上引號，是希望家長不要帶著懲罰的態度去使用這個方法，有時候態度越是強硬，越容易與孩子陷入權力之爭，引起孩子的逆反心理。

溫和而堅定地讓孩子體驗自然結果就好，不要讓孩子覺得TA是在受罰，而要讓TA感到TA是在承擔自己行為的後果。只要孩子願意做出改變，結果也會有所變化，一切盡在自己的選擇之中。

請記住，幫助孩子做到，比懲罰孩子沒有做到，重要100倍！

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