說了這三個字，你今年會過得更好

01

說「應該」是最不應該的事

我們的生活里，有兩個詞是每天都在滲透的。

一個是「我應該」，一個是「你應該」。「不應該」也是同理。

可別小看「應該」這個看似人畜無害的詞，談笑間它能輕鬆掀起生活的巨浪。

比如，發一條朋友圈：

」孩子喝什麼牌子的奶粉比較好？「

有人留言：為什麼要喝奶粉，風險多又貴，孩子抵抗力也不好。你為什麼不母乳？——你應該母乳。

再發一條：

加班到11點才回家，孩子都睡了……

又有評論：孩子小時候最需要媽媽，你這麼忙，沒空陪伴Ta，長大後性格會出問題的。——你不應該加班。

你能說這些留言都是惡意的鍵盤俠嗎？

不是。

這些再普通不過的留言，往往來自於熟悉的親人、好友，並且他們真的是發自內心地在跟你說他們的經驗。

善意無可厚非，可是聽起來為啥總有些不舒服？

核心就是「應該」這兩個字。

這是一個天生自帶評判氣質、有一定攻擊力的詞。

當我們用在自己身上時，就是帶著鐐銬跳舞。

我應該在業餘時間多學習；

我應該平衡好事業和家庭；

我應該除了孩子之外還要有自己的生活

……

有沒有發現，這些目標大部分都是非常客觀、正能量、是我們真心想去實現的。可是加了「應該」之後，被脅迫的感受、壓力馬上就有了。

當我們用在別人身上時，對對方來說，結果會導向兩個方向：

要麼是更大的壓力：「我確實應該……」

要麼是憤怒的反彈：「你以為我不想嗎？」

02

除了「應該」，我們是不是還有其他選擇？

為什麼「應該」這個詞容易誘發壓力和矛盾？

我們拿近一年來很多人關注的「女權」為例來分析一下。

一種觀點是：鼓勵女性要自強、自立、積極進取、不斷突破。

比較有代表性的是2013年Facebook的首席運營官謝麗爾桑德伯格的暢銷書：《向前一步》（LEAN IN）。

書中鼓勵女性要向前一步、勇敢進取；智慧地平衡好事業和家庭；不斷挑戰和學習新技能，在自我提升中不斷發展。

慢慢地，又有另一種觀點的聲音也日益增強：女性可以有「不自強」的選項嗎？

華裔脫口秀演員黃阿麗就在她的單口特輯《小眼鏡蛇》中表達：我不想「向前」，我只想「躺平。」（I don』t wanna LEAN IN，I wanna LIE DOWN。）

有沒有看到——當「應該」碰上了「我不想」，再進一步堅持「應該」，矛盾就更深了。

美劇《傲骨之戰》就很好示範了這種碰撞的全過程。

在第二季第11集中，一位網紅博主在會議室里跟戴安杠：

我比你這種女權主義者懂得多。你們給別人洗腦說「別去傷害男人，他們會回擊」。

現在是我們年輕女性的鬥爭，你那套阿姨式女權已經out了！你們只想妥協，我們要勇敢開仗！」

面對這位激進的女權主義者，戴安反問：

在你看來，所有的女性都必須要清晰地分成隊伍互相戰鬥嗎？

網紅博主在官司和解後，依然氣鼓鼓地堵在戴安家門口，繼續攻擊。戴安氣場全開地和她正面杠：

你知道你的問題出在哪裡嗎？女人無法一言以蔽之，輪不到你決定我們是什麼。

03

「應該」

否定了因果的多樣性

在這麼多「應該」的鬥爭中，我覺得最閃閃發光、最能涵蓋所有內容的話，就是戴安女王的這句話：無法一言以蔽之。

因為那些吵鬧的本質，包含的主要內容就是：你按我說的來做才是最正確的。

而「無法一言蔽之」的態度，則包含著接受多樣性和差異性，包含著尊重、理解、求同存異。

能保持這樣的心態，不僅需要我們通俗說的「心胸寬廣」，更需要一個基礎：理解因果關係的多樣性。

也就是說，一件事情產生的原因，可能有好幾種，甚至有我們認知盲區之外的原因。

對待這件事的態度，是區分思維是狹窄還是開闊的關鍵論據。

在《社會性動物》一書中，作者艾略特阿倫森在闡述「定性與歸因」時指出：

在進行歸因時，個體必須超越已有的信息。

因為歸因者對原因所做出的解釋可能是正確的，也可能是錯誤的；可能是有益的，也可能是無益的。

這句西方社會心理學的精髓，我們可以用東方的一句古語去理解——夏蟲不可以語冰。

當嘲笑夏天的蟲子居然不知道冰雪的事情時，那些自以為是的客觀，其實包含著你認知的狹窄。

你的推理過程是——「蟲子居然不知道，所以它是孤陋寡聞」；

而實際的情況是——「夏蟲只能活到夏天，它從來都沒有經歷過冬季」。

此時，「你應該知道冰雪」的這個點評不荒謬嗎？

04

用「我選擇」完成自我對話

用「我建議」完成善意傳達

我們也可能會因自我認知，帶給別人的「應該」和「不應該」的誤會和壓力。那麼怎樣可以去避免和超越呢？

解決的辦法很簡單，把慣性中的這個詞用其他兩個有魔法的詞語替換就好了。

對於自己——把「我應該」換成「我選擇」；

對於別人——把「你應該」換成「我建議」

魔法是怎麼產生的呢？先說我們自己的部分。

當我們表達「我應該」的時候，其實已經完成了分析和抉擇過程。哪怕時間短得我們都察覺不到。

比如：我應該多陪孩子，工作隨便做做就好了。

實際是我們在加班和陪孩子之間，選擇了加班。

為什麼？

因為在那一刻，我們的決定是：選擇工作。

原因是如果做不好我會失去這份工作，而孩子，我回家還有時間陪，或者我周末再多陪陪，但工作給我的選擇並不多。

當回到家時，工作的壓力已經解決，對孩子的愧疚感佔了上風。

為了讓這種不舒服的感覺平衡一些，我們選擇自責來攻擊自己：我應該以孩子第一的，我當時到底在想啥啊？什麼破工作？

我們忘記了不是破工作綁架了我們，而是我們選擇了它。

每一個「我應該選擇A」的背後，都包含了「我不應該選擇B」。

而實際是你不論選擇A還是B，在那個當下，都是評估過的最好的選擇。

我們要做的，就是直視內心，活在當下，明白我們當時所有的決定都是自主選擇的。

我們要找出的是當中隱含的自我規則、排序，而非責備。因為責備只是讓我們暫時舒服一下，下次相同的情景依然還會重現。

我們看看把所有的「我應該」換成「我選擇」後，會發生什麼？

把「我應該洗碗」改為「我選擇去洗碗」——因為我更喜歡看到乾淨的廚房。

「我應該早起」改為「我選擇早起」——因為我更想要從這樣的一天開始。

「我應該帶孩子去公園」改為「我選擇帶孩子去公園」——因為我更想讓他去戶外鍛煉身體。

這其中的差異就是我拿回了自己的自主權。

「應該」的背後，傳遞的是被脅迫、被命令，沒人喜歡被這種聲音控制。

而「我選擇」的背後，傳遞的是我能控制、我可以選擇、我為選擇負責的力量和從容。

那對於別人的部分，從「你應該」到「我建議」之間，發生了什麼樣的化學反應？

首先是明確了「你」和「我」的界限性。

我提出的是我的觀點，我從我有限的經驗中，提供了一個建議供你參考。

其次是「我」把選擇權，交給了「你」。

你可以接受，也可以不接受，因為這只是我的一個建議。

最後，也是最關鍵的，在前兩條的鋪墊中，居高臨下的姿勢沒有了，可能的語言戾氣消弭了。

這之後，平等、真誠的對話才可以進一步推進。在真摯的交流中，積極有效的行動才更可能產生。

－說到最後－

每天，我們產生的自我對話不計其數；每天，我們和別人的溝通也不計其數。

在「我應該」的慣性中，我們增加了內耗，不能聚集更多的力量去做更需要做的事；在「你應該」的慣性中，我們減少了很多原本要抵達的善意。

我們選擇把這一份搞定慣性「應該」的秘籍發給你，建議你朗讀並背誦全文（開個玩笑），我把這份建議分享給你參考。

慣性的停止，也許就是從一塊小石頭投到湖心後泛起的波紋開始的。再小的漣漪，也可能隱藏著巨大的力量。

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