婚姻能不能走下去，就看吵架後的那天晚上！

文 | 馮雪嬌 盧悅

那對從不吵架的夫妻，竟然離婚了。

我家樓上有對夫妻，感情很好。平時連大聲嚷嚷都沒有過，直到兒子上了小學之後。

他們每天雷打不動地開始爭吵。

在吵什麼呢？就是兒子的學習問題。

這個爸爸呢，晚上輔導孩子作業，有時候教了兩三遍，孩子還是不會，他心裡就鬼冒火，沖著孩子吼，「我都教了你這麼多遍了，你還不會？」

媽媽心情好的時候呢，會勸說兩句，「哎~不會很正常啊，你慢慢教嘛~~」但是看到丈夫總是這樣「虐待」兒子，她心裡也開始煩躁，忍不住地朝丈夫吼，「你凶什麼凶！你不能好好說嘛！」

丈夫的氣勢也不低，回懟妻子，「都是你慣的！（兒子）每天放學就先玩iPad，也不知道認真點，有空就多用功啊！」妻子聽了丈夫這麼說，心裡更冒火，兩個人就開始對吼。

兒子在一旁懵逼地看著他爸他媽，心中無限恐懼：這兩貨吵得這麼凶，要是離婚了，我咋整啊！

要是用一句話形容這家子的晚間生活，那就是：爸爸在生氣，媽媽在生氣，兒子在恐懼。

最後感情在一次次爭吵中，消失殆盡。

其實兩個人能走多遠，剛開始靠感覺，到最後，靠的是，你能在多大程度上，接受人與人之間的差異。

差異性，最明顯的表現，就是觀念上的差異。

我們來看看這對夫妻，觀念上的差異：

爸爸的內心戲：

兒子教了多少遍都不會，笨啊！尼瑪笨了還不知道多努力，回家還先玩iPad，你說氣人不？

所以爸爸的觀念是什麼呢？

人要聰明，不聰明，就要多努力。

媽媽的內心戲：

兒子不會很正常啊，我們小時候也是這樣過來的，慢慢學，慢慢教，自然就會了。

媽媽的觀念是：

父母對孩子應該溫柔，再往深點說，就是，做人，要寬容嘛~

我們再來看，這對夫妻的架是怎麼吵起來的：

媽媽剛開始還是很溫柔地提醒爸爸，到最後發現，（爸爸）怎麼不聽我的啊，還對兒子這麼凶，都給你（爸爸）講了講了，讓你慢慢教，慢慢教，你咋還這樣呢？

媽媽的氣點，就是：

我都給你說了，你咋還不聽呢？

如果這個爸爸接受了媽媽的觀點——父母對孩子應該溫柔，並照著媽媽的想法去做了，即便兒子一次又一次都不會，爸爸也一次又一次地付出耐心，這個媽媽還會生氣嗎？不會的。

同理，如果這個媽媽接受了爸爸的觀點，認為人應該聰明，不聰明，就要勤奮，並且也按照爸爸的觀點去行動了，孩子放學一回家，就督促孩子去學習，這個爸爸，還會生氣嗎？不會的。

所以很多時候的吵架，起始於觀念的不同，升級於——「我都給你講了，你怎麼還不聽！還不按我說的做！」

因而，所有的生氣，其實，都可以歸為一句話：

你為什麼，不能同意我。

往深一點說，是一種挫敗：

無論我怎麼使勁，你都不聽我的，你也不按我說的做，我感到很挫敗。

我生氣，因為你不同意我。我生氣，因為你的不同意，使我感到挫敗。

幾乎所有的生氣，都含著這個邏輯。

觀念上的差異，其實就是信念的不同。我們每一個人，都有屬於自己的信念：

人應該聰明

人應該努力

人應該寬容

人應該照顧別人的感受

……

這些信念是怎麼形成的呢？

早年的經歷，塑造了這些信念，並且依靠這些信念，好好的活了下來：

• 小時候只有我好脾氣，爸爸媽媽才會認可我，才不會打我、罵我，所以這樣才是安全的。

• 小時候只有我努力再努力，才能承載父母的慾望和恐懼。這樣才不會被拋棄，才是安全的。

• 小時候只有我自覺再自覺，才不會感覺自己每天走在鋼絲線上。我只有自覺了，所以才是安全的。

這裡面有多少辛酸啊，多少次的忍氣吞聲啊，多少次的打碎牙往肚裡咽啊~

每一個信念的形成，既保護了我們，也付出了巨大的代價。

既然這些信念，是早年經歷塑造的，是為了解決早年面臨的困境，那麼它未必適合現在的情境。

之所以去固守它，只是為了避免，早年的痛苦經歷再次發生。

然而成長的標誌是什麼呢？

就是一個人，他不必固守他的信念，他可以根據當下的情境，靈活地選擇。

此時此刻，我感到被冒犯、我感到受傷，我不必固守「人應該有好脾氣」，我允許我自己，對他人表達不滿。

信念本身沒有對錯，只有它是否適應當下的這個情境。

所以處理衝突的能力，解決矛盾的能力，是婚姻能否走到最後的唯一標準。

當你們沒有控制住，真的吵架了，該怎麼辦？

你必須從觀念上明白三個問題：

第一：我們的世界沒有絕對的對錯。

孩子的世界才論輸贏對錯，成人的世界裡只看虧還是賺。

之所以吵架，是因為我們沒有把利益勾兌好。

夫妻就是買家和賣家的關係而已。只不過我們買賣的是愛，愛就是要錙銖必較，講求盈虧的。

第二：我們世界有絕對的底線。

好的關係，都拎得清，哪些是不是原則問題，可以睜一隻眼閉一隻眼，哪些必須「金剛怒目」，一定要雷霆手段。

第三：如何給彼此找台階下是解決問題的關鍵。

夫妻關係最大的癥結就在於：給台階下。

因為面子，我們不敢直言需要；

因為面子，我們不能道歉。

所以，沒有厚臉皮，你就別結婚了。

成熟的人，從來都會給自己，也給對方找台階下。

這才是我們要學習的重點。

那在實踐上，我們具體可以怎麼做呢?

著名的婚姻專家John Gottman就建議人們，在應對衝突時要做到三個「不要」：就是不要退避，不要負面回應，不要來回傳遞負面情緒。

首先：不要退避，勇敢一點，直面問題

坐地鐵的時候，旁邊的情侶在吵架。

女：「你怎麼總這樣！？」

男：「哪有」

女：「你不喜歡我吧！」

男：「誰知道啊…煩死了！老是問這麼幼稚的問題。」

女：「真不敢相信你這麼說！」

女方消失。

男：「說喜歡也明明不會信的，真是白痴女人」

這時我真想告訴他：

爭吵過程中，當你的伴侶對你提出質疑，雖然感覺會很受傷，但你要確定的是，自己不要試圖逃避衝突，也不要表現得過於防備。

因為這樣的行為會讓伴侶更加感到不安，當對方能在你面前直接表達出自己的抱怨和質疑，潛意識層面是想讓你給出合理的解釋或解決方案的，情緒的激烈程度就是ta的在乎程度。

而你要做的，直面這個問題。你的逃避會讓他覺得，你連個解釋都沒有，甚至根本不在乎這件事情給ta帶來的困擾，ta的情緒會更抓狂。

如果你感到自己不方便和伴侶進行溝通，你可以直接、坦誠地告訴對方：

「我現在需要時間思考這件事，給我一個小時冷靜下，我們再聊可以嗎？」在定下新的時間地點後，要記得之後履行諾言。

其次：認識到惡劣態度的後果，不要負面回應

之前閨蜜跟她男友吵架，原因只是因為男友在逛街的時候，多看了一眼擦肩而過的美女。

女：「那女人有什麼好看的嘛！不就咪咪大點嗎！」

男：「是哺乳動物來著也沒辦法」。

女：「男人真是下半身動物，太噁心了，我怎麼找了這樣一個男人，分手」

說完，轉身離去。留下懵逼的男友。

當你的伴侶用惡劣的態度對你，你也要儘力控制自己，不要嘲諷、鄙視、挑釁這樣的

等負面的方式去回應。

原因很簡單，一旦兩個人都情緒失控，矛盾就會被放大，事態往往會往最糟糕的方向發展。

而且過後，要花費更多的時間和精力才能得以彌補那些傷害。

還有一種極其負面的回應方式，就是翻舊賬。

如果你發現在自己會忍不住想翻舊賬，說明你還有過去的問題沒有解決。

但你一定要停下來，先將這些問題擱置，一定要找到其他合適時間，再拿出來和伴侶討論，去解決它。

可以說：「我們剛才都有點要情緒失控了，但有些問題並沒有解決，還積壓在那裡，可能時不時地就會觸動我們的情緒，我建議我們可以對這些問題有個梳理……」。

最後，如果不小心進行了負面回應，也要及時停止，不要演變成雙方來回地傳遞負面情緒。

在麥當勞吃漢堡的時候坐旁邊的情侶大吵起來，

貌似是因為

男：「我們的邂逅是命中注定」，

而女反駁說：「不對！我們的邂逅是奇蹟來著」

男：不對，怎麼能說是奇蹟呢？女人總是太膚淺。

女：我認為我說的就是對的啊，你才膚淺呢，好嗎?

最後進而發展到是命定論，還是概率論的高級議論之後，就分手了。

當你意識到你和伴侶正你來我往地互相辱罵和攻擊對方時，要立刻喊停。可以舉起雙手要求休息：「我覺得現在自己過於激動了，我們停十五分鐘再來談」。

等平靜下來後，再準備好討論的內容，重返和伴侶的對話，並且為之前的過激言辭道歉。

誰都有失控的時候，但事後是否願意道歉卻是一種選擇。

道歉其實體現了一種願意承認和承擔責任的成熟。

所以在婚姻中，

少一個「應該」，

就多一份「自由」。

少一個「應該」，

就多一份「靈活」。

少一個「應該」，

就多一份「選擇」。

願你的生活，擁有更多的自由、靈活和選擇。

—— 心有助，不孤獨——

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