99％的人容易對這樣東西「上癮」，它還能讓你前任主動挽回你！

我在之前的文章里有說過幾次共情，關於共情，是為了讓你們在挽回時更好地融入前任的世界，為他提供情緒價值，情緒價值是很容易讓人上癮的東西，但傳遞的前提條件就是共情。

對大部分人而言，前任的不回復，不搭理，是挽回過程最大的問題。共情就是這個問題的解決方式，但共情也有一個前提，就是要有足夠的參照框架。

就比如你們來問我怎麼挽回的時，我會問一大堆問題或者直接給你份模板填寫，這裡面包含的信息就相當於一個參照框架，我參考你的經歷與人格之間的聯繫，會更容易發現你的問題實質。如果你以心理諮詢師的角度去和前任交流，就有可能在某個時刻和他進入共情狀態。

你們之間建立共情最大的優勢在於，你對他的了解已經給了你足夠的參照信息，所以根本不需要結合太多的場景分析，要做的就是捉住每一個機會引導他繼續說下去，共情是讓他人說，不是自己說。

在這個物慾縱橫的時代，會遇到愛，遇到性，都不稀罕，唯有理解能夠使人上癮，何況你是知己與愛人的重疊身份。但顯然依照你們目前的交流狀態，你與他進入共情的機會少之又少，他連回復都懶得回復你...

接下來我講一下如何和前任建立共情。

1，即便你們之間有了足夠的參照信息，但你還是要重建一次框架，先推翻你對他的所有了解，放到一邊備用。在過去，你可能對你前任有許多誤判，如果你帶著這些錯誤的參照信息進入他的框架（強加想法，他說不愛你了，你一直說你一定是愛我的，一定是因為我做錯了什麼你生我氣對不對...）結果被拉黑，那就悲催了。

所以你需要一些試錯的機會，先看下一步。

2，共情，必然要對情緒的了解非常透徹，言情小說、宮廷劇、愛情戲看得多了，對你也有一定的幫助，同時，對關於情緒的辭彙理解也要到位，當你能夠輕鬆捕捉到前任的情緒波動，那麼你就可以開始試錯了。

補充一句，小心演過頭，變成戲精！（沒有正確解讀情緒）

3，他不一定會回復你，你就要嘗試著從他的角度去揣摩他內心的感受，分析他為什麼不回復你，是因為討厭，還是因為忙，還是純粹是不想回復。比如他是因為對你有不滿，並且他性格本就如此高冷，那麼你就需要多幾次試錯的機會，試錯的意思就是你避開挽回的雷區，一次次的換著方式去發起話題，過程很漫長，連續三次都不回復，那就意味著現在還不是時候，必須加強提升展示。

最好是先從身邊的朋友開始試驗，到你的同事，然後到陌生人（去社交軟體找），再到前任。回到前任這裡來，如果他三次不回復，立刻停止，加強展示面，如果都是零零散散的交流收集不到什麼信息，那就把戰線拉長。

比如他對事業比較看重，而你從事人事管理的，你就和他交流用人方面的經驗，剛開始先是你說你的事，潛移默化推翻他對你的認知，只要他還會回復，就可以一直找著事情說下去，和他分享你的用人經驗，這個和意見領袖的原理一樣，慢慢他覺得你是比較懂用人的，就會開始跟你說他的事情，那時候就有共情的機會了。

得到他的回復之後，就不要怕試錯，男人沒有那麼複雜，只要不是纏著他要複合，你說感情以外的事情，又是他的關注點，他是絕對不會突然拉黑你刪除你，他對你的認知只會隨著時間推移慢慢把你從一個糾纏他的人變成一個可以交流的朋友。

最後我還是腔調一下，表達共情的時機很重要，共情不是為了討好他，而是理解他，不一定要做到心理諮詢這種程度，只要能正確感知他的情緒變化就闊以了，更多是為了和他重建情感舒適區，共情不代表你一定能挽回他。

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