分手時她留下一張小紙條，149個字，我花了兩年時間才真正看懂

「因為特別愛你，處處忍讓你。可以忽略自己需要關愛，可以忽略自己的身體狀況。不說不代表不疼。如果我不一心為你，我等到現在（有）什麼意義？

（我）不在乎你大男人主義、小脾氣，我以為我可以改變你，（卻）一直在改變自己。你可以傷害我，但你更殘忍，我撿的花捲（一條狗）我沒話可說。

願你照顧好自己，以後都好，我走。太愛你才更傷害自己，我。。。就這樣。再多的話說不出口了，因為愛你，放手就放吧。」

這段文字，不算標點符號和寫錯劃掉的字，一共149個字。這是漫妮離開我的時候，放在我床頭柜上的。我今天又從抽屜里翻出來，想起我和她在一起的三年，以及分手後的三年。

老實講，在過去的三年，我也總是把這張紙翻出來看，但沒怎麼往心裡去，想起她，我還是會有很多怨言，比如她沉迷於遊戲，比如她太任性。。

直到如今，我才發現，在我們在一起的三年，我做得實在是太過分了。

我和漫妮是2014年在一起的，我是主持人，靠接各種商演的主持為生，在當地算是小有名氣吧。我有一個團隊，負責唱歌的、表演雜技的、舞蹈的，一共十幾個人。每次演出完，我都會請大家吃飯，那時候夏天，每次問他們要吃什麼，大家的意見出奇的統一：小！龍！蝦！

我們每次去的，也都是同一家餐館，小龍蝦做得很棒，服務很好，老闆人也很好——當然，這些或許是我的同事們去他家的理由，而我，是因為他們家前台的姑娘。

前台的姑娘，叫漫妮，22歲，成天在收銀台玩手機，笑起來很甜——一笑傾城的那種。

不知道為什麼，按道理，像我這種已經三十歲了、每天都在美女堆里生活和工作的、被很多女生崇拜和追捧的男人，是很難對這樣一個女孩產生什麼特殊感情的。

然而，我還是沒有按道理來，我發現我真的好喜歡她啊，特別特別喜歡那種——想跟她結婚、生孩子、一起環遊世界甚至一起登月升天的那種喜歡。

於是，我就開始追她。

我向她表白的時候，她也向我表白了。那時候，我覺得我們就是天生一對。我們出奇的一致、出奇的統一、出奇的默契。

在一起以後，她對我無微不至的好——在我到現在三十四歲的生命里，我談過的戀愛也不少，但漫妮是唯一一個拿命愛我的女孩。

她是單親家庭長大的女孩，從小缺乏父愛，人特別善良，喜歡養貓養狗，看到街上的流浪貓，她都會去給它們買吃的，陪它們玩一會兒。

在一起不久，我就帶她回家了。我爸媽都很喜歡她，把她當親閨女看，各方面都為她著想，替她說話。

可是，在漫妮身上，可能有一千個讓我喜歡的地方，但還是抵不過一個讓我無比討厭的理由——她特別喜歡玩遊戲。有空沒空都在玩，有時候甚至大半夜還要爬起來玩遊戲。

為了讓她戒掉遊戲，我摔了她的手機很多次，甚至把她趕出家門。

有一次她跟我回老家，她坐在副駕駛，自己掏出手機來噼里啪啦地玩遊戲，我偷瞄了一眼，她馬上就換成了電子書——我火冒三丈，將她趕下車，一腳油門一口氣開到了家。

我媽見只有我一個人回來，問：漫妮呢？

我假裝一笑，輕描淡寫地說：扔馬路邊了。

我爸爸正在掃地，拿掃把指著我說，「你趕緊去給老子把他接回來，要不然你別進我這個家門」。

我說就算你不讓我進這個家門，我也不去接她。

我媽看我們父子倆在置氣，小聲嘀咕著說：嗨，玩遊戲就玩遊戲唄，坐車上玩個遊戲怎麼了，她還是個孩子，難道你也也是個孩子？

我媽的這一下溫柔，讓我覺得自己做得好像真的很過分，於是開車去接她，在20公里外的草叢裡找到了她，她兩眼哭得紅腫：老公，你怎麼那麼狠心，說不要我就不要我了。。

每次想起這件事，我都覺得自己很沙雕。但我還是沒法容忍她玩遊戲這件事，開始無法容忍，後來也是，而且隨著時間的推移，這種耐性就越差，於是——比將她仍在馬路邊，更過分的事我還是做出來了。

我的同事小萌，大晚上的組團打王者榮耀，被我查到了，我非常生氣，將她臭罵了一頓——你們特么的玩遊戲我管不了，但請不要禍害我老婆！

我叫漫妮趕緊回來，但她就是不肯。我說，好，你不回來是吧？你要是半小時之內不回來，我就把你的花捲躲了！

半小時後，她真的沒有回來。我拿出砍刀，一刀劈下去，把花捲的頭剁了下來。然後拍視頻、照片，給漫妮發了過去。

得此噩耗，漫妮回來了，抱著花捲的屍體嚎啕大哭，指著我大聲咆哮到沒有力氣：你怎麼那麼狠心，你還是不是人，你有氣對我撒，跟它一條狗有什麼關係。。嗚嗚嗚。。

我當時沒有理會她，看到她哭得越傷心，我反而更氣了：早叫你回來，你幹嘛去了！跟你說話，不拿我當回事是吧，好呀，那我就做給你看看。你要跟我在一起，我們就是要成就一番事業，玩遊戲算什麼本事？！

剁狗這件事，在當地的演藝圈被口口相傳，我頓時名聲掃地——但很長很長一段時間，我都沒覺得自己有問題，甚至覺得自己做得很對。

後來，我的同事們說，哎呀，你真的是做得出來，一個小姑娘，她哪有你那麼多雄心壯志，玩個遊戲而已，本來演出就已經很累了，你還不讓她玩個遊戲放鬆一下啊。唉，你這種男人，跟著你也真的是累。。

最後我們分手，也是因為她玩遊戲，我已經忍無可忍了，大半夜的，我把她從家裡趕出去了。天亮的時候，小萌給我發信息說讓我放心，漫妮在她哪兒，並說會好好照顧她，幫她把遊戲戒掉。

那段時間，我和漫妮都沒有聯繫，玩遊戲這個事，我已經到一點就炸的地步了，我想要冷一冷她。

這一冷，就把她冷回老家了；這一冷，就把她冷戀愛了。

我質問小萌，你不是幫我看著她的嗎？你不是幫她戒遊戲嗎？現在怎麼特么的沒有把遊戲戒掉，反而把我戒掉了。。。

小萌一臉委屈：不是你要分手的嗎？不是你把人家趕走的嗎？

我想嘗試挽回，但又覺得她已經跟人跑了，我再去把她接回來，這不成了收破爛的了嗎，面子往哪兒放？

於是，就這麼放棄了。

我和漫妮的故事，似乎就這樣結束了。後來，我又談了幾個，但總感覺她們處處都不如漫妮，我爸媽也非常生氣，我帶回去一個，她們不滿意一回，硬是逼著我要去挽回漫妮。。

但我還想著還是接受不了，我內心覺得，她已經有男朋友了，她已經跟別人睡過了。。我算什麼？這成什麼了。。

直到前段時間，在我看了那張漫妮留下的紙一千多遍以後，我決定不管如何，我都要把她接回來、追回來，我也不在乎她有沒有男朋友了，我決定洗心革面，決定從新做人，決定不顧一切都要把她追回來——沒有她的兩年里，我內心這股氣，一直都不順。無數個夜晚，都想念她到失眠。

我跟我最好的朋友阿秋提起這個想法。阿秋人很直，她說，算了吧，我一直都很敬重你，但在漫妮這個事情上，我還是很難站在你這一邊。你讓人家滾就滾，你讓人家回來就回來，多少次了？你還是別再禍害人家了成嗎？

我以為只是阿秋的一家之言，我又繼續把這個想法告訴了我身邊所有親近的人，包括我爸媽——但他們所有人的態度，都是覺得我做得太過分了，覺得我應該自食其果、接受懲罰。

有時候我想，我都三十多歲的人了，還到處給別人講各種大道理，原來自己真的很幼稚、很傻、很楞。

再看漫妮留下的字跡，我左看右看，才慢慢看懂。其實我對不起她的事，有一千件一萬件，她最後只是提起了我剁狗的事——現在想起來，可能這件事讓她無法原諒我吧，我也無法原諒曾經的自己，可是，有什麼用呢？

就像小時候，昨晚尿的床，知道的時候，天都亮了。

嗯，以上，就是我一個朋友的真實故事。可能故事引起了你的不適，當然，也引起了我的不適，尤其是剁狗的事，我還是很難原諒這個舉動。

當然，轉述這個故事的時候，我還是很糾結的，因為它很可能不是讓讀者「看他人的故事，想自己的人生」，而是大家都把矛頭指向他、抨擊他、漫罵他。

生活中，我們很多人，也是不同程度的他。可能我們未必像他那樣做得過分，但不懂得體諒和理解自己的另一半，是不爭的事實。

在親密關係里，我們最常見的行為模式和錯誤，就是試圖是改變另一半。對方做得不符合我們想法的，我們都不舒服，都試圖去阻止、去改變。但無數的事實證明，「改變對方」這件事，就是徒勞的，也是愚蠢的——你無法改變任何人，除了你自己。

故事裡的漫妮，沉迷遊戲，他男朋友採取了非常劇烈的方式去阻止、去反對，但根本沒有效果——在一起三年，最終還是因為玩遊戲的事分手了。反而因為「想讓她戒掉遊戲」，一步步做出毫無道理的事來。

在親密關係里，如果對方真的有什麼讓你接受不了的。你的做法其實只有兩個。第一，要麼趁早分手，因為人是幾乎無法改變的，你改變不了的；第二，要麼嘗試著去接納，換種方式去影響對方。

比如，文中的主人翁，如果接受不了自己的女朋友玩遊戲，那就花更多時間去陪她做別的事情，比如一起出門遛遛狗，一起去逛逛街，一起看看書，一起看看電影等等——你需要花點心思，去找到比遊戲更有意思的事讓她轉移注意力，換個娛樂的方式，不要簡單粗暴的去阻止和試圖去改變，沒用的。

如果你想經營好親密關係，最基礎的意識應該是——我們是命運共同體——對方做錯了事，我也有責任。要麼調整自己的心態，要麼積極地、正面地去影響她。要不然，就趁早友好分開，將傷害降低到最小。

就像我，我跟我女朋友在一起——她脾氣不好，有時候說話確實有點傷人。如果我跟她對著干、如果我也試圖去改變她，那無疑，我們的矛盾只會更大。因為人發脾氣的本質，是因為她覺得錯的是對方而不是自己。我們互相去指責對方，那日子還過不過了？

我覺得我們應該搞清楚一個問題——很多時候，你覺得對方錯了，只是你覺得而已。首先，對方是不會覺得自己有錯的，要不然他幹嘛生你的氣？生你的氣，本質上是因為他覺得你錯了嘛。其次，假如有一個上帝視角，客觀看來，很多能還是你錯了——如果一個人永遠站在自己的立場，那這個世界上根本不會有人覺得自己錯了，就連殺人放火的人也覺得自己情有可原，可是呢？

所以，當兩個人出現了矛盾。你需要做的，就是先從自己身上找原因，先認為自己有錯，檢討自己。

檢討自己好處是：第一，你避免了矛盾升級、進一步破壞感情；第二，你的這種行為或者品質，會影響到對方。就像我跟我女朋友，一開始她吼我罵我，說話刻薄。但慢慢的，我沒有任何一次懟過她，久而久之，她說話就沒那麼刻薄了，就算她說了刻薄的話，她會向我道歉了——假如我從一開始就想改變她「脾氣大、說話刻薄」這一點，怎麼改變都沒用的。

我不知道人性本善還是人性本惡，或許人就是天使和魔鬼的結合體。但如果一個人想把親密關係搞好，他必須要有信仰，信仰就是——人性本善。如果不信這一點，也就不可能相信愛，更不可能相信愛可以溫暖人、可以影響人、可以重塑一個人。

嗯，人不可被改變，但人是可以被影響的。

就像養狗，人類是花了幾千年、幾萬年才將狗馴化的。並不是從山上捕捉到一隻也狗，打幾下罵幾下就能馴化的。就算現在，人要讓狗變的聽話友好，也都是通過各種耐心、積極的方式去引導、改善的，如果狗不聽話就打，你要能把狗教得聽話才有鬼呢。

在這一點上，人與動物，是沒有區別的。就像那些在中學時代被老師揍過的學生，三四十歲了都還懷恨在心，甚至還報復過老師。而那些在學生時代被老師接納、寬容、鼓勵的學生，長大了都還記得老師的溫柔和美好。

所以，說到底——懂得愛很重要，學會愛更重要。人不是生下來什麼都會的，你之所以變成了今天的自己，更多是因為你被影響了——你說的是方言或者普通話，因為你從小生活在那樣的語言的環境；你學會鍛煉或者學會抽煙，本質上也是受身邊環境影響；你努力或者頹廢，也跟周圍的環境有關。

所以，就像古人講的——跟著好人學好人，跟著巫婆跳大神。

如果你想你的另一半變好，苛責和謾罵沒有用。最好是以身作則，去影響他。

你要相信：榜樣的力量，遠大於棍棒和刀槍。

作者簡介：李彎灣，不從情感本身寫情感的情感作者，從文化、社會、歷史等各個角度講情感。你若有困惑，歡迎向我訴說——我未必多麼高明，但我願用心傾聽。

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