被嫌棄的大寶

大家好，我是圈主華川（川媽），育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。

我把一年來做過的家庭教育諮詢做了個統計，發現一些規律：首先，二胎家庭的佔比達到80%；其次，二胎家庭諮詢的問題里，有70%是大寶的問題。

「我有兩個孩子，但今天主要向您請教大寶的問題。」

經常有家長如此說明。

生二胎後，大寶會有階段性地不適應，行為表現在某一段時間內會有所退化，這很正常。然而不太正常的是，很多家庭，生完二寶好幾年，大寶似乎還未「恢復正常」，並且問題還越來越嚴重。

究竟有多「嚴重」？可以看看這些家長的描述：

「他吃飯總是磨磨唧唧，有時候我恨不得把碗奪過來砸了！」

「他慢騰騰地從我面前走過，懶懶散散的，我恨不得踢他屁股一腳！」

「跟他講道理？沒用的，他根本聽不懂人話!」

其實嚴重的，並不是孩子的問題，而是家長在描述孩子問題時的措辭和語氣。

這些語氣，很難想像是一個母親在描述自己的親生孩子，滿滿的都是嫌棄。

這種嫌棄可能跟有了二寶有關，但家長不一定都能意識得到。但前文的數據統計，證實了大寶的問題確實跟二胎有相關性。

你對大寶的嫌棄，究竟跟二胎有沒有關係，可以先回答兩個問題：

問題1：在二寶出生前，大寶表現如何？各方面完美嗎？自己對當時的大寶是什麼樣的態度？

問題2：現在有了二寶，跟大寶對比，二寶各方面表現如何？各方面完美嗎？而自己對二寶又是什麼態度。

現在公布一下部分家長的回答：

問題1的回答：生二胎前，大寶這些問題也存在，也不完美，但當時大寶還小…

問題2的回答：二寶也有很多問題，也不完美，但二寶還小…

這些回答揭示了家長嫌惡大寶的本質原因：大寶「大」了。

這個「大」又並非完全跟年齡有關，無論是9歲的大寶，5歲的大寶，還是才學會說話不久的兩歲多的大寶，都被父母投訴「這麼大了還不懂事！」

所以大寶的「大」，其實是相對小寶而言的，對比家裡那個稚嫩可愛的小寶，大寶各個方面都顯得「傻大粗笨」，可愛值瞬間降低90%。

因為「大」，孩子顯得不那麼可愛了；因為「大」，父母的要求也隨著升級了；總之，因為孩子從自己唯一的貼心寶貝變成了「大寶」，父母的嫌棄不知不覺地發生了。

嫌棄，是親子關係的殺手

你的嫌棄，孩子一定感受得到。因為「關係」從來都是相互的，你討厭的人，遲早也會討厭你。父母長久地嫌棄孩子，必然導致惡劣的親子關係，甚至惡劣的手足關係。關係在教育中有多重要？大家可以假想一下：你願意跟一個關係不好的人一起工作、學習、合作嗎？同樣的一句話，關係不一樣的人說出來感受也完全不同。比如，「你要減肥」四個字，關係好的人跟你說，你覺得是善意提醒，關係惡劣的人跟你說，你感覺是挖苦諷刺。當家長感覺到孩子不願意跟自己溝通，配合，多半是親子關係除了問題。

嫌棄，終將導致孩子的自暴自棄

「嫌」即厭惡，「棄」則遠離。當孩子體會到父母對自己的厭惡和疏遠，他對自己的放棄也就不遠了。父母本該是孩子最親密最信任的人，如果這樣的人都看不起自己，那誰還能給自己信心？除非孩子能找到父母以外的更好的情感和鼓勵，被父母嫌棄的孩子終將會自暴自棄。

那麼，如何才能建立一個溫馨和諧的四口之家，不對孩子產生嫌棄？這是個很大的課題，可能一本書都寫不完，今天只提幾個要點:

了解孩子的成長規律。

孩子在成長中總會出現問題，但問題跟問題不一樣。有些問題是某個年齡段的典型問題，這些問題大多數同齡段的孩子都會經歷，比如兩三多的孩子喜歡說「不」，五六歲的孩子喜歡貪玩，小學低年級的孩子有點磨蹭拖延，我們需要花時間解決這些問題，但沒必要過度焦慮。而家長最應該關注的，是一些不典型的特殊問題，比如生理性問題（自閉症、多動症、閱讀障礙症等等），或特殊心理問題（自卑，自暴自棄、過早的叛逆等等），以及親子關係惡劣的問題。

其次，孩子的成長一定是循序漸進的，不會因為有了弟弟妹妹就忽然長大。孩子任何一種能力的習得，都跟學走路、學說話一樣，需要一個長期練習的過程，還要有靜待花開的耐心。

做好時間管理和情緒管理

多子女家庭，父母的養育任務更大，如果長時間處於體力透支、精力不濟、生活混亂，家長就很難有好心情面對孩子，尤其是當兩個孩子同時發出需求時，家長難免顧此失彼。所以，二胎家庭，尤其是倆寶都年幼的家庭，最好能有充足的育兒人手。如果沒有幫手，家長只能通過刻意的練習來提升能力。如何提升時間管理、情緒管理？聽起來似乎很難，其實最難的是開始。只要肯行動一小步，後面就慢慢水到渠成。比如，時間管理，最有效的就是早睡早起，你現在可以行動的一小步就是定個鬧鐘，把每天睡覺和起床的時間提前半小時；情緒管理最簡單的一小步從記錄情緒開始，每發一次脾氣，用手機記事本做一次記錄，做一下反思，看你一天到底能失控幾次，明天能否減少一次。

像養二寶一樣養大寶

關於如何養育倆寶的文章已經寫過很多，如果你總是把握不好尺度，避免不了偏心，最簡單的辦法就把兩個孩子看成雙胞胎，忽略掉年齡的差異，給他們同等的待遇。

比如，下班回家你給兩歲的小寶買了根棒棒糖，就順手給9歲的大寶也買一根，無論大寶愛不愛吃；周末帶小寶去遊樂場，順便把大寶也帶上，別以為孩子大了就只需要學習；睡前故事、晚安擁抱，一定別忘了大寶的那一份。

像養二寶一樣養大寶，感情的天平就不會太失衡。

我們常犯的錯誤是，以為大寶大了，就不需要陪伴，不需要擁抱，不需要棒棒糖……無論大寶是否需要，我們都同等地提供這些待遇，讓他感受到自己在父母心中的位置跟二寶是一樣的。如果大寶真的不需要父母把他當小寶寶一樣對待，他會自己說出來，父母再調整也不遲。

努力收集孩子的閃光點

在我的家長課堂，我會讓大家寫一個孩子的問題清單，家長很容易就寫滿長長的一列。如果再寫一個優點清單呢？很多家長覺得很難。但是，當大家在互動群里曬孩子的日常時，家長們卻很容易發現別人家孩子的優點。沒有哪個孩子是完美的，同樣，也沒有哪個孩子一無是處。不切實際的期望，長期近距離的疲憊相處，容易放大孩子的缺點，忽略孩子的可愛之處。有時候，家長需要靜下心來，仔細找一找孩子的優點，認真地為每一個孩子寫一張優點清單。在日常生活里，也要敏感地捕捉孩子微小的進步，比如今天完成作業提前了5分鐘，早上起床少鬧了一些情緒，逗弟弟妹妹開心玩了一小會兒，這都是進步和閃光點，要及時給孩子以鼓勵。

我在有了二寶後，也有段時間對大寶相當「不感冒」。有一天我整理電腦，翻出了大寶從出生到幼兒園期間的照片和視頻，一下子沉入進去看了幾十分鐘。原來，大寶也曾是那麼稚嫩的小baby；原來，大寶也有那麼多可愛的瞬間；原來，我和大寶也有那麼多親密美好的時光……回到現實，我看見二寶坐在爸爸腿上開心地聽故事，大寶則獨自待在自己的房間里寫寫畫畫，我悄悄走近，輕輕擁抱了一下大寶，他先錯愕了一下，然後把頭深深埋進我的臂彎，無限滿足地說：「媽媽，我愛你。」

好好愛我們的大寶，從每天一個擁抱開始。

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作者簡介

華川（川媽）,著有《溫和而堅定地養兒育女—二胎媽媽正面管教踐行記》，發送「書」字，了解詳情。

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