笑話段子：你投錯胎了，應該當一隻警犬

1:領老婆去買水果，看到香瓜不錯，問小販甜不甜，小販讓我嘗嘗，不甜不要錢～

這時我看到旁邊一對小情侶也在買，女孩敲半天也沒敲開，那個男生溫柔的給敲開，倆人有說有笑的吃了。

回頭再看我老婆，一拳給砸開了，邊啃邊說:老公你快吃一口，老甜了！

2:女友有一孿生妹妹，千方百計的哄了過來，比她姐有情調多了，我們三天兩頭的約會，還經常出去玩，女友一直沒察覺。。。

約好了就這樣維持下去，那天去她家吃飯，她媽媽：「麗麗沒少讓你受氣吧，我們就這一個孩子，從小慣壞了。」

我瞬間斷片了。。。

3:朋友出了點事，找我幫他支招。

我：這件事，從她的角度來說。。。(省略三百字)

他：確有此理！

我：從你的角度來說。。。(省略三百字)

他：更有此理！那從你的角度來說呢？

我：從我的角度來說？？？關我屁事！

4:男：「說實話，我腦子裡有問題。」

女：「啥問題？」

男：「問題是，你願意嫁給我嗎？」

5:跟同事說想換個髮型，聽聽她們的意見。

幾個同事聽後有點為難的說：「就這樣挺好，換了髮型我們還得再花時間適應你的新丑法。」

我勒個艹。。。

6:一大早我哥就屁顛屁顛的跑來找我：「你前兩天買的彩票中了5000塊錢！」

我聽完不敢相信這是真的，於是回了一句：「你確定？」

我哥：「彩票我給你兌了，獎金我也給你花了，怎麼會不確定？！」

我。。。

7:晚上無聊坐在客廳看電視，我媽在廚房切菜，我扯著嗓子問：切黃瓜啦？少放點蒜泥；切西紅柿啦？多放點白糖。

我媽出來幽幽的看了我一眼說：「你投錯胎了，應該當一隻警犬。」

我。。。

8:兒子便拿著作業本讓我檢查。

我看了看，指著本子說：「這個字腰歪了，那個字缺條腿，你這外傷很嚴重啊！」說得兒子滿臉不高興。

過了一會兒，兒子改好了作業。我看了看，高興地說：「好，沒有外傷了。」

「爸爸，有錯題沒有？」。

我答：「兒子，我是外科醫生，只負責外科，錯題屬於內科，找你媽去。」

9:收一個關門弟子，學費1888。

只教關門，現在報名還教關燈和關窗關空調。

10:便秘，好難受。

七歲的兒子說：「爸爸，我有辦法！」

我說：「啥辦法？快說！」

兒子說：「咱們買一個可以轉的馬桶，你就坐在上邊，一按電鈕，不就甩出來了嗎？」

我。。。

11:飯局有甲魚，主人家招呼一位大媽吃。

大媽搖頭說我不吃這個的，我都是買了去放生的。

主人家熱情地說：你就當這隻就是你放生的。

12:公司開會提高員工敬業精神對公司要有主人翁意識，領導在上面問到有沒有想過公司為什麼會聘用你們？

不知底下誰突然冒出一句「便宜！」

氣氛頓時不淡定了。

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