內涵段子：那女孩居然是我八年前第一次相親的女孩

黑狗子：老婆晚上我們一起出去嗨呀！

自己胖成啥樣一點數也沒有！

駕校旁邊開的小飯店

剛才看見輛捷豹，車主竟然給大貓織了件毛衣，北京是真入秋了

一個網友問生活有時候會糟成什麼樣子，於是有人畫了一張圖

女人深入了解更有味

1.大聖！你一定要拿走金箍棒就拿吧！」龍王拽住孫悟空，「但拿之前，至少告訴我你是如何讓那麼巨大的棒子變得那麼小的？！」悟空微微一笑，湊近龍王耳畔道：「在金箍棒的頂端右側有根橫線，單擊即可實現最小化……」

2.二弟都三十多了，女朋友談了十幾個，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老媽很著急，弟弟卻總是說「緣分未到，緣分未到呀！」。昨天，二弟又去相親了，晚上到家，全家爭先恐後地問他感覺如何，二弟笑：「你們都猜不到，我和那女孩還真有緣分！」聽了這話，老媽高興地說：「太好了！快說說，怎麼有緣分？」 二弟：「那女孩居然是我八年前第一次相親的女孩。」

3.今天去相親，對面的猥瑣男一直在小聲念，隔了好久終於聽清了：關了燈都一樣，關了燈都一樣……

4.記得有一次帶初戀女友和朋友們去K歌，玩真心話大冒險，剛好女友輸了要被一哥們問真心話，哥們說：「你給魏XX說句真心話吧！」，女友想想說：「魏XX，我以後要給你生三個孩子（我正得意中），她繼續說名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏潰瘍」，尼瑪啊，全場爆笑不止多時！

5.問：當前電視機的主要功能？答：平常無交集的親戚們坐在一起不說話也不顯得尷尬。

6.拉麵店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

7.樓主今天去家旁邊的網吧上網，一進門就被收銀妹子攔住:「今天大查，都必須拿身份證！」「怎麼？我長得像未成年嗎？」我正得意誰知妹子來了一句，「主要哥哥你長得太像逃犯了！」

8.甲：我的兒子真是個天才，昨天他在牆上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。乙：那算什麼？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在牆上的！

9.老爸曾經告訴我：「長的好看的呢，我們就誇她漂亮；長的不好看的呢，我們就誇她有氣質。而你呢？」用憐憫的眼神打量了我一下，說：「算是個善良的孩子了。」

10.一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照。攝影時，攝影師對婦人說：「你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。」

先生苦笑著說：「如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。」

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