被糟蹋後,她成了夜晚的女人:關係痛苦的根源,是缺乏界限感
文 | 周沖
來源:周沖的影像聲色
(ID:zhouchong2017)
前幾天問我媽:「今年過年你想不想回老家?」
她說:「還是算了吧。」
她不是薄情的人,念舊,孝順,有情,會為了親戚舊友的事奔波不止,也會在對方貧困時,二話不說就出資相助。
但一想到過年回老家,就要被七大姑八大姨輪著番兒問:「你女兒結婚了沒啦,你兒子找女朋友了沒啊,賺多少錢一個月啊,生孩子沒啦......」她就感到一陣不適。
因為這種不適,竟然乾脆斷了回老家的念頭。
你看,這就是缺乏界限感帶來的痛苦,也是因為過於「親近」而導致的必然隔閡。
生長在舊式大家族、小城鎮、農村的孩子都熟悉這一種論調:親友之間互相打探,是一種關心的表現。
我問問你孩子怎麼樣,你問問我老公怎麼總是不回家;
我難過時將隱私傾囊相告,你困苦時將最深層的秘密盡情傾訴。
我們覺得,這種隱私的交換,就是一種信任,也是一種親密。
同時也覺得,當我們互相「懂得」對方,就成了同盟,成了自己人。
這便帶給我們一種慮幻的溫暖和歸屬感。
可是也後患無窮。
許多閨蜜搶男友、哥們搶妻子、背叛、利用、出賣、控制、威脅、干擾、侵犯......都是這樣發生的。
舉個簡單的例子。
以前我還是大齡剩女的時候,被催婚催成了內傷。
阿姨們會當面鑼、背面鼓地說:「怎麼還不結婚哦?年紀不小了,再不嫁都嫁不出去了。」
我媽每次一聽,立刻恨鐵不成鋼地長吁短嘆,像看一堆人形狗屎一樣看著我。
而我爸則乾脆罵:「你就是我們家的恥辱。」
而我那時也沒有從外界評價、惡意攻擊中剝離出來的能力(現在也沒有),立刻覺得昏天黑地,世界變得惡意重重,又找不到出路。
那種外部的低評價,立即變成了自我的低價值感。
自我的低價值感,又帶來源源不斷的痛苦,以及無可名狀的憤怒。
還有一次,我們一幫親戚去拜訪另一幫親戚。
席畢,一幫人走在路上,一表姐問:「周沖,你結婚了沒?」
我說:「沒。」
走在後面的一伯父忽然大聲說:「她還結得了婚!都這麼老了......」那時我還不到30歲,但在他們的惡評里,人生已然蓋棺定論,成了失敗代名詞。
我氣得渾身發抖,恨不得殺人。
但親戚們會覺得自己逾越界限么?
不會。
他們會覺得自己的言行不合理么?
更不會。
他們會覺得,我是關心,是熱情,甚至是教訓......
甚至還會忽略掉你的個體性,只以你的集體性,來審判你的所作所為。
他們會說:「你是我們家的恥辱。」「你讓家裡人蒙羞。」「你這種現世寶,讀這麼多書讀到屁眼了,誰會娶你哦!丟了祖宗的臉。」
至於你在追求什麼,實現了什麼夢想,他們並不關心。
也就是說,他們看不見真實的你。
只看見家族標準、集體標準下的某個兒孫。
這是我經歷的真實狀況。
而我也相信,正在讀此文的讀者里,應該也有人遭受過相似的困擾與無奈。
但能怎麼辦呢?
我那時只有一個想法:離開小地方,去大城市,去人人都懂得保護自己隱私,也尊重他人隱私的大城市。
這種渴望,其實就是對界限感的渴望。
當我們都懂得,他是他,我是我,我們無法與任何人共生,無法真正安慰對方深層的焦慮,無法負責對方的人生,或許,有些「我都是為你好」、「你必須如何如何」、「你應該如何如何」的妄念,就會少一點發生。
當我們都懂得,我們都是獨立的人,有自己的嚮往,有自己的選擇和生活方式,每個人會少一些討好,多一些自在,少一些謬誤與悲劇,多一些幸福與奇蹟。
另外還有一個例子,更加悲催一些。
2016年,我們的郵箱收到過一個女孩的求助信。因為她的事,我曾找過不下10個心理諮詢師,問他們是否可以給予幫助。
那是一個被親戚性侵的女孩。
性侵多年。
創傷極重。
侵犯她的人,是她摯愛的至親。
後來她輟學,成了小太妹,在歌廳陪唱,一個人租了一個小房間,沒有窗,天天宅在裡面,「像腐爛一樣生活。」
在這個事件里,我最憤怒的,是她的母親。
她母親其實知道一些事情正在發生。比如,女兒偶爾會被親戚觸摸,被掀衣服,但並未強烈地、有力地說「不」。
母親的理念是,「這是喜歡你,是跟你鬧著玩,是逗你的。」
母親的身體界限感如此之差,孩子更不用說。當她試圖向母親求助時,得到的卻是忽略、默許,甚至是認可。
於是,女兒認為,私處被觸摸=喜歡。
大人侵犯身體=愛。
以後就一發不可收拾了。
她成了性侵受害者,幾年受控,一生幾乎被毀。
一個和我對接的心理諮詢師說,其實界限感的建立,是從童年就要開始的。這一塊做好了,很多傷害都可以避免。
可是更多中國孩子不懂界限,也不懂維護自己的界限。
我們以為,說「可以」會讓自己受歡迎,說「不」會讓自己被排斥。
我們缺乏權利概念,也少有邊界意識。
只有深入骨髓的聽話理念。
於是傷害就在這樣的一路綠燈下,自然而然到來。
輕者如在人際關係中感到痛苦。
重則在財物、機會、身體、精神上受到嚴重傷害。
問題來了。
為什麼我們會如此缺乏界限感?
心理學家Darlene Lancer說過,缺乏界限的原因,一般來說有三種:
1 ,把別人的需求和感受,看得比自己的需求和感受重要。
我們很多人不敢維護自己的界限,是因為覺得,說「不」會不被喜歡。
我們以為,自己只有滿足了他人的需求,才能贏得他人的接納和認可。
這是當然是不理智的。
關係的本質不是賄賂,不是討好。
是互動。
所以,對方是否認可你,與你有沒有滿足他,並沒有直接關係。與你是否優秀、是否理智、相處是否舒服息息相關。
所以,放下幻覺中的恐懼,去面對真實的人。
如果你感到被侵犯,溫柔而堅決地對他說不。
這種拒絕,不但不會為你減分,還會為你加分。
你會在關係之中,順利建立界限,保護自己的權利和空間不被侵犯。
當你保護好了自己,就沒有怨氣,沒有憤怒,與他人的關係反而更加和諧。
2 ,對於自己缺乏理解。
許多人對於界限,根本不了解是什麼。
對於自己的權利,也不了解是什麼。
比如文初的親戚們,不明白「隱私」是一種界限,他們會打探,同時也被打探,於是所有人都困擾不已。
其實界限越清楚,每個人都越自由。
當我們明白,每個人都擁有隱私、拒絕、被尊重、改變主意、取消承諾、讓下屬按要求工作、求助、獨處、保存體力、不回答問題、不接電話、不回郵件等權利,同時也保護好這種權利,侵犯與被侵犯、傷害與被傷害,就會很少發生,我們也得已在更健康的環境中自在生活。
3 ,從來不學習如何設立健康的界限。
設立界限,不是為了懲罰,而是為了保護。
不是為了與他人老死不相往來,而是為了在關係中有禮有節、進退自如。
所以設立界限、維護界限時,不用怕,不要無助,請注意兩個詞。
一是溫柔。
一是堅定。
溫柔而堅定地說:「這是我的底線,不行。」
他人繼續纏鬥,你等他說完,看著他的眼睛,依然溫柔而堅定地說:「不行!」
界限有效與否,不在於你是不是凶神惡煞,在於你是不是堅守。
倘若他人冒犯,你「不不」兩下,又默許了,這就完了。
別人會覺得,你的界限不過是花架子,是假動作,甚至是前戲,只是害羞,甚至是裝逼,這就難辦了。
他們會繼續侵犯,你會一路失守,節節後退,直至被傷害得非常深。
所以,為了保護自己,請先明白自己要什麼,不要什麼,再以行動向外界發聲。
Darlene Lancer說得好,當你按照內心需要,對別人說「No」,就是對自己說「Yes」。
「Yes」多了,人就會越來自信,也越來越從容。
——心有助,不孤獨——
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