如果一段感情是「奔著結婚去的」，結婚前應該思考一下這三個問題

情感 01-14

文|李彎灣

什麼樣的愛情，才是修成正果的愛情呢？

受傳統觀念影響下的我們，在談到「一份感情有沒有結果」的時候，主要講的是這份感情會不會最終形成婚姻。兩個人談幾年戀愛，最後結婚，這就是所謂的修成正果。

雖然這種觀念有很多狹隘的地方，導致很多婚姻悲劇。比如，婚前婚後產生巨大的落差——男生在婚前對女生很好，很耐心，跟釣魚似的，沒釣起來之前，打窩放料、耐心等待、小聲比比，一旦釣起來的那一刻，歡呼雀躍（跟婚禮那般熱鬧還是有點像）釣起來以後，放入魚護，就不管了。。比如，女生在婚前很注意化妝、穿衣打扮、保持身材，結婚後就暴飲暴食，覺得「反正已經嫁人了」，不注意說話方式、不注意形象，別說額外的魅力了，就連最起碼的性吸引力都失去了，於是婚姻很快就變成了一潭死水。結婚幾年，才發現，原來修成的正果，只是一個空殼。

社會上有一種很流行的觀點，認為結婚就是「腦殼昏」才結，如果全都看清了、全都想清了，就不會有人結婚了。這種觀點，帶來了一種極其負面的婚姻觀，認為婚姻都是痛苦的、千瘡百孔的，於是引來很多未婚人群批量化的恐婚。

另外一種流行的觀點，認為結婚就是因為愛情，要找到合適的人——聊得來、價值觀統一、生活習慣類似、理解自己、彼此非常相愛，這樣的人和這樣的感覺，才能走入婚姻。大多數人尤其是女孩，都會被浪漫的婚禮所吸引和感動。「嫁給愛情」甚至成為現如今最主流的婚姻理想甚至是人生理想。但事實上，那些結婚幾年就離婚、結婚沒多久日子就過不下去了的人，也並不是沒有「嫁給愛情」。

當然，以上兩種流行的觀點，大概都跟愛情有關，但「嫁給愛情」也沒有讓大多數人獲得真正的幸福和婚姻穩定——於是，另外一種以父母的意志為代表的「考量派」就重登歷史舞台了。

他們在結婚前，考察收入、考察家庭背景、考察學歷、考察年齡、考察兩家的物理距離等等這一切，試圖從客觀可見的事情上去確保婚姻的幸福和穩定——但事實上，很多通過「貨比三家」「討價還價」的方式建立的婚姻，最終能獲得幸福的也是少數。

那麼，既然嫁給愛情也難得幸福，嫁給「貨比三家」也不幸福，那到底要怎麼樣才能幸福？因為這是現在社會上最主流的兩種結婚方式，似乎除了這兩種，再也沒有別的婚姻形成的方式了。

不，還有別的。

首先，嫁給愛情是沒有錯的，因為現在這種不愁吃不愁穿的年代，大家追求的還是一個幸福和開心，要是不相愛、不幸福，再吃什麼山珍海味也是食之無味，再住什麼別墅洋房也是寂寞荒涼——這個道理大家都懂。

其次，嫁給物質，也就是各方面的條件，這也是沒錯的。多少感情，因為沒錢而敗壞，也是事實；多少婚姻，因為家庭各方面條件而破裂，也是常事。

對於大多數人而言、對於漫長的婚姻而言，有愛沒錢，很難幸福；有錢沒愛，也很難幸福——這些都是常識。

但問題是，有愛又有錢，就一定幸福嗎？當然也不是。首先，錢是一個當你有了就無所謂的東西，所以當你活在一個有錢的氛圍里，它只是不給你帶來麻煩，但不會給你帶來多少額外的幸福；其次，這就是問題的關鍵了——我們怎麼理解愛，這才是真正的問題。

很多人覺得「嫁給愛情」，就是嫁給了浪漫、甜蜜、美好之類的，但這些東西，都是花一樣的東西、煙花一樣的東西，是瞬時的，不是日常的。而且，很多時候我們認為的愛情，只是一種心理感受，它缺乏穩定性和牢固性。

我們其實並不是看「那個人適不適合結婚」，而是看「我們倆適不適合結婚」、「我們的感情適不適合結婚」——從這個角度講，婚姻就是一件關於品格是否高尚和關係紐帶是否牢靠的事情。

婚姻畢竟是一種關係，個人（兩個人）的品格，是用來締結和服務這個關係紐帶的。所以，適不適合結婚，就要判斷這一條紐帶是否足夠牢靠，維繫這一條紐帶的兩個人品格是否逐漸完善。在此，我們可以參考美國著名神學家凱勒夫婦提出的三個問題，如果這三個問題的答案都是否定的，說明確實不怎麼適合結婚，反之，就是適合結婚的：

我們是否經歷並解決過嚴重的分歧或衝突？

我們是否都曾為對方而妥協和原諒過對方？

我們是否向對方證明過因為愛對方而願意改變自己？

這三個問題，可以說是判斷是否適合結婚的黃金問題了，當然，這三個問題是針對雙方的，而不是針對某一方的。你說你願意為他妥協、你一次次原諒了他、你一次次為了他而改變自己，但他一直我行我素、不管不顧，這當然是不行的，這隻能證明你在跪舔、你很卑微，這不代表相愛，更沒法持續長久。