01.

看到一篇文章是關於「兒媳婦抱怨婆婆在月子里，如何如何虐待她的」，這篇文自然也是引的兒媳們紛紛來吐槽自己的婆婆。

其中有一個評論引起了我的注意，說的很是中肯：

「我不明白，為什麼把所有的罪責都怪在婆婆身上，說到底還是你老公太不給力了！很多媳婦全程都抱怨婆婆不幫帶孩子，月子里過得很痛苦，可是月子里最應該照顧你的不應該是你的老公嗎？再說了，很多媳婦跟婆婆住一起更會有很多矛盾，也未必有利於自己坐月子。難不成沒有婆婆，生了孩子就不坐月子了嗎？

我自己認為養大你老公是你公婆的責任，而老人沒義務幫你帶孩子。無論帶不帶孩子，你老公都應該孝順他的父母。還有一點，身為媳婦生孩子是給自己生的，可不是給婆婆生的。」

我本人也是做媳婦的，同時也是一個母親，對這段話感受挺深的。

因為我跟先生當初的婚事遭到他母親的極力反對，但我們最終還是力排眾議在一起了，我跟婆婆在結婚之後仍然是處於冰點狀態。好在我們離家比較遠，屬於「天高皇帝遠」，婆婆也不能對我們的婚姻生活過多干涉。

懷孕之後，我從未想過讓婆婆來照顧我，我又不是自己照顧不了自己也不需要她，沒必要給自己的生活添堵，從不希望能在婆婆身上得到什麼。預產期快到的時候也是提前請了家中的母親過來，畢竟我跟自己母親比較能合得來。

與旁人不同，我坐月子最怕的就是婆婆來，覺得在自己需要養身體的時候要是來了婆婆，鬧不好會不會有矛盾。我跟先生提前商量好，「坐月子不需要婆婆來照顧，讓她不要來」，不想給自己找氣受。

因為當時跟婆婆的關係不好，我也從未曾對她抱過什麼希望，反而是什麼都是自己來扛，要不就是求助於老公，反而過得很順當。

02.

我向來認為帶孩子是為人父母的責任，尤其是在結婚之後，誰生的孩子自己要起主要作用。我從不認為孩子是給婆婆生的，相反，孩子是我自己要生的，而能帶好他的也只有我。

因為跟婆婆處不來，在出了月子後我就成了一個全職媽媽，自己照顧孩子。至於婆婆，在跟她的關係未曾緩和前，我不想跟她過多接觸。現如今我的孩子一歲半，也慢慢熬了過來。我自己一個人忙寫作忙帶孩子，生活很難，在很多時候就是硬撐硬熬了過去。

想的更多的是，孩子已經出生了，是我要把他生下來的，能對他負責任的只有我跟他爸。至於婆婆，能幫就幫我也感激，只要不幫倒忙就行，合不來乾脆就不要來，什麼事都自己扛著。

我沒有把婆婆帶孩子當作是理所應當的，而是為人父母自己帶孩子是理所應當的。

也是這一點，讓我對婆婆沒什麼好抱怨的，反正更多的責任找老公。尤其是我撐不住的時候就找老公幫忙。

這一年半自己帶孩子，我和先生形成了一種默契：我白天帶孩子趁孩子睡覺的時候忙工作，先生下班之後孩子主要是他負責帶，晚上我很累撐不住的時候他也可以帶，周末的時候是絕對不能加班的全程陪我和孩子。我一般是早起或熬夜，利用一切可以利用的時間「一邊公族一邊帶孩子」。

很累，撐不住的時候，我就抱著先生哭一會，然後也就慢慢熬了過來。

為什麼不讓婆婆帶孩子？一是跟婆婆關係不好，讓她帶不合適；二是我從來沒覺得帶孩子是她應該的；三是我想要老公參與進來，如果婆婆來了，老公就懶了。

婆婆給帶孩子導致了老公的懶，這一點我深有體會。每次我很累撐不住的時候也會請母親過來，而我媽一來，我更是把孩子全權交給她，什麼都不管了。如果是婆婆來，估摸我老公也成了「甩手掌柜」。

03.

女人一定要記住一點：任何時候，不要讓婆婆過多的承擔了你老公應盡的責任。與其抱怨自己有個「壞婆婆」，倒不如讓老公參與進來。

現如今很多女人在結婚後有一個誤區，認為孩子是給婆婆生的。我想說的是孩子是你自己要生的，而不是給婆婆生的，就算是姓的是你老公的姓，也不是給婆婆生的。

帶大孩子養好孩子教育好孩子，都是你為人父母的責任，婆婆不會從這上面得到什麼好處，因為孫子是不會贍養奶奶的，但是你的孩子有贍養為人父母的義務。

我在想一個事情，很多女人都抱怨自己有個「壞婆婆」，若是合不來就乾脆不要讓婆婆幫忙，因為結婚之後你跟老公的家是自己的家，而不是你婆婆的家，你跟老公要承擔起那個小家庭的責任，而不是寄希望於婆婆。

若是在這一點上能轉變，不把婆婆的付出當作理所應當，而更多讓自己老公承擔起責任，我想也未必會有那麼多婆媳矛盾了。

我這一年半自己帶孩子就有這樣一個感悟：沒婆婆幫忙挺好的，不過是自己累一點，但是日子過得也舒心。孩子是自己的，你不帶誰帶呢？至於婆婆，從不寄太多希望，也就沒什麼好失望的。

今日話題：你會把婆婆的付出當作是應該的嗎？歡迎留言。

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★作者：YIBAO；情感原創作者，寫這個世界溫暖的感情事。

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