在微博上看到一個視頻：

一對小情侶在鏡頭前，進行真心話的遊戲。

這一次的主題是關於：對方有哪些做得不對的地方。

而且設立的規則是：不許生氣，要虛心接受，改正它。

令人意外的是，整個過程在一片歡樂與祥和的氛圍中進行，最後握手，承諾相互督促對方。

看完後網友們紛紛表示：「愛情最美好的樣子大概就是你們這樣子了吧！」

之所以引得網友羨慕，是因為我們都知道，在談戀愛過程中，能夠如此春風化雨的處理矛盾，是極不易的。

而這一切，除了仰仗深厚的感情基礎之外，還有溝通方式，尤為重要。

就像視頻裡面的小情侶，溝通方式找對了，互爆缺點也顯得和諧。沒有正確地溝通，連日常對話都是鋒芒相對。

不得不說，溝通真的是一門藝術。

01

避免攻擊性語言，就事論事

很多情侶或夫妻在爭吵過程中，很容易將小事升級，互相指責批評，最終吵到不可開交。

盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中指出：只說事實，不下評論。

就是說，在溝通中就事論事，這可不容易。

我的小侄女曾向我抱怨過：

有一次上學遲到，她被老師當成反面典型。此後，每一次班會，老師只要提到遲到，就要提起她，還要提起她品行得分上的「污點」。她很委屈，本來尋常的事情，非要揪著不放，為什麼不能單就她遲到這一件事，來批評指正。好像一個人犯了錯誤，以後就一輩子是罪人。

事實上，很多人都容易犯這樣的毛病。

在談戀愛的時候也一樣，吵架吵著吵著，能翻起舊賬，想必是大家都遇到過的。

更可笑的是，翻舊賬翻到最後兩個人忘記因為什麼吵架了，回憶起來只記得，「當時吵得很兇。」此類情景。

有些生活中的小事情，拿洗碗來說，如果說：「你可以幫我把碗洗了嗎？」，會比說：「你這個人太自私了，什麼事都不會幫我做，連碗都不洗。」這樣的表達，更有效果。

當我們把自己的負面情緒代入語言中，形成一種攻擊的行為，這個時候對方會很自然的產生抵抗。

本來打算幫你洗碗的，被這麼一說，頓時火冒三丈，也顧不得什麼。

所以，就事論事，是避免矛盾擴大化的很重要的一點。

02

避免道德綁架

曾經聽過一句很有道理的話：

「對你施予道德綁架，他自己捅向自己的那把刀子，總有一天會捅到你的身上。」

一個男生追求女生，拿著刀子說，你不答應我就割手腕。

如果女孩子心軟答應了，很可能就掉進了危險的境地當中。

如果這個男生真的會割腕，很顯然他有暴力傾向，行為極端。如果只是噱頭，嚇唬人的，那他用這種要挾的行為，很可能會還有後續。

道德綁架，說嚴重點其實後患無窮。而不帶有綁架意味的付出，也是柔情。

以前一個同事小姑娘和男朋友異地，男生在上海，異地了兩年，男生說準備來她的城市工作。

我們都替她感動，畢竟從從上海到一個小城市打拚，除了從頭開始，還需要拋棄一些個人機遇。

明眼人都知道，他是放不下女孩，但他從來沒有提過，他為了她才來這裡，為了她放棄了什麼，類似的字句。哪怕爭吵，他都隻字不提。

這大概是作為成年人戀愛的最佳狀態，對自己的決定負責。而不是怪罪別人，拿自己的付出來要求對方回報。

所以在爭吵的時候切忌說，「我這麼做都是為了你。」「你知道我為了你付出多少嗎？」，諸如此類的話。

拿得出手，就得甘得下心。

03

不要逃避溝通

美國丹佛大學婚姻與家庭研究中心採訪了一對年僅百歲的夫妻，他們相濡以沫81年。

當夫婦倆被問及婚姻長久而幸福的秘訣的時候，他們幾乎脫口而出：「爭吵」。

在我們的印象中，爭吵是一件傷害感情的事。

但是研究表明，其實恰恰相反，「長期避免衝突」，才是夫妻離婚的最大元兇之一。

長期的負面情緒堆積，往往會造成一次「毀滅性的損害」，使感情走向萬劫不復。

看過一對情侶的日常對話：

男：你怎麼了？女：（沉默）男：為什麼不說話？女：你自己心裡清楚。男：？？怎麼了？女：你自己做了什麼心裡清楚的很！男：（不知哪裡做錯了，但還是照常哄女孩）

久而久之，男生每次做了讓女孩感到糟心的事情，都是這樣，他始終也不知道自己哪裡錯了，但是一直在認錯，導致了同樣的事情他還在犯，女孩心裡越來越不耐煩，男生越來越沒有精力哄她。

最後兩個人來一次爆髮式爭吵，這個時候才把問題攤開來說。

但是往往已經遲了。

有的時候沉默和忍讓，比正面衝突要危險的多。

如果兩夫妻之間只談論無關緊要的事情，總是避開那些衝突的「雷區」，那麼最後一定會有一腳，踩爆那顆雷。

所以溝通，是避免情緒堆積，讓感情持久最好的方式。

04

傾聽對方，不要急於表達自己的見解

生活中，個人的切身感受往往比較強烈。

我們總是習慣傾向於自己來思考，所以傾聽往往比表達更難做到。

有一個女孩子跟我抱怨，說男朋友的「交談方式」讓人感覺很討厭。

他喜歡打斷別人說話，不管說什麼事情，他都急於表達自己的感受和立場。

久而久之，這樣的溝通方式，會讓被壓抑的一方失去表達的慾望，成了一個屋檐下的陌生人。

因此有一種現代病，叫「婚後沉默症」。

熱戀的時候如膠似漆，結為夫妻之後漸漸無話可講。

有的人認為是話題講完了，溝通到了盡頭，但是就算是生活中的瑣事，遇到開心的不開心的都會想要分享給另一半，這才是健康的婚姻狀態。

試想這樣的場景：

丈夫回到家，滿臉倦容，工作讓他很憋屈，回到家一屁股坐沙發上，說：「唉，今天……」本想抱怨兩句。妻子一抬頭看到丈夫的頹廢相，氣不打一處來。打斷他的話：「就知道癱著，家裡這麼多事情沒做。襪子沒洗，桌子這麼臟，還有寶寶的尿布，沒聽見他在哭嗎？」一頓訓斥之後，丈夫傾訴的慾望被澆滅，只好起身幫忙……

屢屢受挫之後，丈夫遇到什麼事情都不會跟妻子分享，更不會尋求安慰。

妻子發現他的沉默，開始懷疑他是不是變心，於是爭吵不斷，矛盾重重。

其間，除了沉默就是吵鬧，溝通這件事幾乎不存在，傾訴的嘴就這麼被堵上了……

可見，樂於傾聽，才是打開溝通大門的鑰匙。

因此，當我們急於表達自己的時候，不妨嘗試著讓對方說完。

葉庇克梯塔斯說過：

上天賦予人類一根舌頭與兩隻耳朵，以便讓我們從別人那兒聽到的話可以兩倍於我們說出的話。

畢竟溝通是進入對方的世界，也需要你敞開大門。

情侶之間，各人有各人的難處。相處之道上，因人而異，幾乎沒有定律。

但是有一條鐵律，那就是溝通，並且學會溝通。

用紀伯倫的話說：溝通是兩個人心靈之間的捷徑。

先生願你們都能找到捷徑，愛的不費力。

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