內涵段子：媽媽，小心點，別把爸爸弄死了

回首掏，鬼刀一開，看不見，走位走位走位！

你知道嗎？這叫肥而不膩，一切都是剛剛好！

「火燒戲怎麼能這麼拍，太假！」導演：哪能怎麼辦，燒一次給你點一個演員嗎？

放冰箱里很久的米飯，發芽了...

這樓你敢上嗎？

眼鏡片可以達到什麼樣的厚度

1.幾天前，因工作失誤被老闆叫去辦公室訓了半小時，出辦公室後，我往垃圾桶吐了口痰。奇怪了，從那以後沒人給我穿小鞋了，同事們對我都變得熱情了，就連經理也敬我三分。

2.初中得時候學校是用鍋爐燒水給我們喝，後來裝了飲水機…. 校長很雞凍啊，升旗講話時說 :同學們~以後你們就可以喝上乾淨的水了！…當時大家一定都在思考， 我們以前喝的都是什麼…

3.從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂……

4.每當我打開衣櫃時，衣櫃里的襯衣、裙子們都睡醒了，她們笑著，鬧著，朝我揮舞著布料說，穿我穿我！！！我朝她們揮揮手說，你們太小，太小了。。。

5.小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。 20年後，我的夢想終於實現了。 不說了，該給我媳婦做飯去了。

6.剛才，就剛才。公交車上，人巨多！車到站，身邊座位的大爺下車了，坐位旁邊站著我和一個美女。作為一位紳士，對美女說，你坐吧。美女看了我一下，甜甜一笑，你坐。然後我就直接坐下。明顯感覺美女愣了一下。我是不是太不會客氣了

7.今天相親，女方挺不錯的，彼此問到怎麼來的，我：坐公交。她：電動車。吃完飯她也不讓送，最後倆人停車場相遇，看看她的A6，我的X5，對視一笑

8.男票想買手錶，怕我不同意所以承包了一切家務，今天晚飯過後我說『親愛的，我知道你想要什麼，我給你準備好了』。說完我從身後掏出一支筆，在他手腕畫了一個手錶，他氣憤的對我說『你以為我是幼兒園小孩嗎?!』我怕真惹毛他，趕忙要幫他擦掉，誰成想，他小嘴一撅，說『休想擦掉，這是我應得的～』

9.同事老公喝醉了，回家爬在床上嘔吐。

因為同事是女的，力氣小扶不動，就抓著老公頭髮把頭楊起來給他擦臉，同事小孩6歲了，心疼的給同事說：媽媽，小心點…別把爸爸弄死了…

10.如果你顏丑，就要健身。這樣當別人再說你丑的時候，你就可以揍他了。

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