50000人在這裡寫下秘密，都是羞恥感在作怪

2018年2月，紐約的魯賓藝術博物館舉辦了一場名為「焦慮和希望紀念碑」(a Monument for the Anxious and Hopeful) ，展覽展出的是一系列匿名的卡片。

卡片上的內容，是來自超過50,000個參觀者們寫下的秘密：

自從戒酒以來，我已經複發了三次。

我真沒用，拚命工作，工資卻很低。

我覺得，我讓身邊的每個人都失望了，我不該存在。

我不配做一個母親，給孩子們一個屬於自己的家都做不到。

……

寫下的卡片被掛在牆上，這個展覽就相當於一個樹洞。

之的以在展覽寫下這些秘密，是因為我們不敢向身邊的人訴說。

記得波叔曾講過「懂事崩」：

成人的情緒崩潰無法隨心所欲，不敢當眾示弱，不能影響生活，只能在確保第二天能夠休息的深夜裡獨自崩潰。

波叔，我真的不敢把脆弱暴露出來，我害怕被別人看輕。

但展現脆弱其實並沒有如此不堪。

美國《大西洋月刊》作家Emily Esfahani Smith在《脆弱的魅力》中寫道：

你的弱點比你想像中更具吸引力。

01

不想暴露脆弱，好羞恥

我們之所以不願將自己脆弱的一面展現出來，都是「羞恥感」在作怪。

何為羞恥感？

這個問題，休斯頓大學的研究教授Brené Brown（布倫 · 布朗）給了我們答案。

她花了二十年研究勇氣、脆弱、羞恥和同理心，是TED最受歡迎的五大演講者之一，在演講《聆聽羞恥感》中，她這樣解釋：

當我們要做一件事情時，羞恥感就像一個小精靈，拚命在你耳邊說：「你不夠好。」

簡單點來說，就是內心的自我否定。

在心理學上，精神病醫生、心理學家弗洛伊德曾說：

羞恥是個體自我和本我衝突的結果。

也就是說，其實你本身並不差，甚至是優秀的，只是心裡永遠都認為自己不夠好。

前段時間，吳昕因為在《我家那閨女》中痛哭，上了熱搜。

在節目中，她不停的說：

「你說我工作做的多好嗎？並沒有」

「我在那檔節目中做的很差」

「自己毫無表現，發個宣傳我都覺得羞愧」

在談到一次跨年晚會時，自己的節目被拿掉，她崩潰大哭，說：「我（自己）就是那個最差的」

但其實吳昕並不差，從小就是「別人家的孩子」，又擁有姣好的容顏，完美的身材，身邊的朋友都說她非常努力，也有很好的資源。

但生活與工作上的壓力，讓她總覺得自己「還不夠好」，這便是羞恥感在作祟。

而作為普通人的波叔，其實也有羞恥感。

比如覺得自己長得還不夠帥（騙你的）、覺得自己最近又胖了，有點自卑、或是做錯某件事，而感到自己無能等等，這都是羞恥的感覺。

02

「羞恥感，你算個什麼東西？」

菠菜們是不是覺得有羞恥感很不正常？

其實吧，羞恥感這玩意兒，人人都有。

沒有羞恥感的人，根本無法與人建立關係，也不具有人類的同理心。

我們還需要注意的一點就是，要分清楚「羞恥」和「內疚」。

羞恥≠內疚

羞恥感專註於自身，認為「我很糟」。

內疚則專註於行為，認為「我做了糟糕的事」。

在我們做錯了一件事情而感到內疚時，我們通常都願意勇敢承認：對不起，我犯了一個錯誤。

但當我們感到羞恥時，卻沒有勇氣去戰勝它。

那如何才能打敗它？

抬起頭來，談論羞恥

Brené Brown教授在演講中說道：

榮格學派認為，羞恥是靈魂的沼澤地，我們應該踏入其中，但目的並不是走進去，造個房子住下來，而是穿上膠鞋，穿過去並找出可以走的路。

當我們踏入一個新的挑戰時，平靜下來，告訴自己：我要走進去，我要做這件事。

當我們抬起頭，去聽那些指指點點、嘲笑我的聲音，便會發現，99%的聲音都是來自於自己。

她講了這樣一個故事：

在手術中，降低病人死亡率最簡單有效的辦法，就是在術前準備一個事項清單，但不消除羞恥感，就使用不了這個辦法。

因為當那些醫生在學習縫合技術時，同時也會學習如何編製自己的尊嚴，直到他們的技術如火純情，便會認為自己是全能的，不會出錯。

所以，列事項清單對醫生來說，是一種認為自己懦弱的行為，但卻是最簡單有效的辦法。

也就是說，認為你懦弱的，只有你。

害怕別人的眼光幹嘛，人家壓根就沒在意。

當我們執意要做這一件「羞恥的事」，跨過了這個坎，你會發現，羞恥感算個什麼東西？

給予共鳴，展現脆弱

羞恥感是一種流行病，想要脫離這個困境，需要理解共鳴。

面對一個深陷羞恥感的人，最有力的三個字便是「我也是」，給予共鳴，是羞恥感的解藥。

而當我們坦白將自己的脆弱暴露給對方，雙方才能達到共鳴，從而戰勝羞恥感。

03

脆弱的你，其實很有魅力

波叔，我展現脆弱，不就成了一個軟弱的人嗎？

此言差矣。

來自德國曼海姆大學的研究人員Anna Bruk, Sabine G. Scholl以及Herbert Bless，邀請了數百名參與者做了一項實驗。

研究小組要求參與者想像自己正處於各種脆弱的情況中：比如在吵架後，主動向你的伴侶道歉；或是向團隊承認，自己在工作中犯了嚴重的錯誤。

在實驗中，研究人員發現:

當參與者想像自己處於這種情況時，往往認為表現出脆弱會使他們顯得軟弱和不足。

但是，當參與者想像其他人處於這種情況時，卻認為表現出來的脆弱性是可取的，可接受的。

而這種現象，被稱為「美麗的混亂」效應（the beautiful mess effect），它表明：每個人都不應該害怕敞開心扉。

其實羞恥感所帶來的恐懼，在我們大腦中被過度的渲染了，別人如何看待我們弱點與我們對自身弱點的解讀，是存在很大的差異的。

當我們表現出脆弱的一面時，心理總會不安，認為這是軟弱、不稱職、有缺陷的一面。

但是，當他人看到我們的脆弱時，感受到的可能會是一些完全不同的東西，甚至具有一定的吸引力。

而這項研究的結果，和Brené Brown的觀點一致，即脆弱是人性化的，她在《Daring Greatly》中寫道：

我們喜歡看到他人的真實和開放，但我們害怕他們看到我們的真實。

為什麼會產生這種差距？

研究人員測試了一個關於人類大腦如何處理信息的理論，他們發現：

當我們在思考自己的弱點時，它更具體、更真實。因為我們離它太近了，在這種被放大的視角下，這些「不完美」會更加清晰，我們也更容易發現可能出錯的地方。

俗話說，距離產生美。

當我們想到另一個人的脆弱時，它是那麼的遙遠和抽象，我們便會用更廣闊的視角去看待，這樣我們不僅能看到壞的方面，也能看到好的方面。

所以，當我們在一段互相分享與信任的關係中，表現出脆弱的一面，敞開心扉，會讓我們在對方眼裡更加的真實、有魅力。

脆弱並不是軟弱，而是一種能力。

人的一生會遇到各種各樣的低谷，何必每一次都逞強？

所以啊，展示脆弱也沒什麼大不了的。

畢竟示弱，也需要很大的勇氣。

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