父母輩的簡單愛情：婚姻，就是有個人陪伴就行

文|花鎮諮詢師·周文彬

你好啊，我是周文彬，好久沒在這裡與你見面。

歡迎你又來到我的專欄，天氣漸冷，但願我的文字能溫暖你。

我知道大家都想在這裡收穫關於所有情感問題的乾貨，所以我以往寫的乾貨總是更受歡迎。然而，我最近在思考一個問題：

我們這一代人都感覺戀愛很難、結婚更難，需要好多「技巧」和「套路」來經營維護，真的很累。但老一輩的人肯定不懂這些，他們的感情卻很簡單，為何這樣也能走一輩子呢？

誠然，兩個人一輩子不分開並不代表一直甜蜜恩愛，從我接觸這麼多來訪者的原生家庭來看，很多人的父母也是吵吵鬧鬧一輩子過來的，對子女的成長造成不少負面影響。

但不得不承認老一輩人很少離婚，即使吵吵鬧鬧也終究能相伴一輩子。

究竟為什麼會這樣呢？對此問題，我伯伯與伯娘的婚姻給了我很多啟發，結合我的案例經驗，總結了一些自己的見解，想在這裡與你分享。

下文主要分三部分，主要是我父輩的故事、老一輩人與我們這一代人的愛情與婚姻的差異、最後對於我們這一代如何才能更好經營親密關係的思考。

希望今天的我，能從不一樣的角度給你帶來成長的力量。

我是周文彬，歡迎你！

Ps. 以下部分約5500字，正常閱讀約需6~8分鐘。

01

伯伯：照顧她，是我的責任，也是我的報恩

某天，我的伯伯給我發來這一張照片。

照片中老奶奶是阿爾茨海默病（俗稱「老年痴呆」）患者，為了防止她走丟，老爺爺每天就用這樣的方式帶著老伴散步。

這張照片是伯伯的一個學生給他發的，本意是想鼓勵伯伯，因為我的伯娘同樣患上了這種令人傷感的疾病，並且越來越嚴重。

起初兩年，我先察覺到伯娘出現早期癥狀：

才說完一段話轉頭就忘了、在熟悉的地方迷路、把衣服穿反……即使已經及時介入治療，但也只能暫緩病情的惡化，終究無法避免她把身邊最親近人的名字容貌一個個地忘記。

為了照顧伯娘，年近8旬的伯伯非常辛苦。雖然有他的孩子們幫忙分擔、也請了保姆，但因為伯娘只認得他一個人，始終想粘著他，讓他這個本就瘦小體弱的老頭子承擔了非常大的壓力。

伯伯也曾對我抱怨，表達照顧老伴有多辛苦、多少次想過放棄。然而實際上他還是七八年如一日地堅持。

我曾跟他坦言：換作是我，也許早就堅持不了，所以我很佩服他。

伯伯雙眼泛紅地回應：她跟了我一輩子，照顧了我50多年，已經為我付出了太多。而我只是照顧了她這幾年，這是我的責任，也是我對她的報答。

02

伯娘：我只認得我的「伯爺公」

伯伯和伯娘生於40年代的貧困農村家庭，親歷了新中國的成立，而後就是各種改革與運動，那個年代的人，可謂命途多舛。尤其十年動亂期間我家被定性為「富農」，在當時的環境下，這種「階級成分」相當不好，諸事不便，當年那種生存的艱苦，遠非我們這一代人所能想像。

然而伯娘從不嫌棄這一點，無怨無悔地跟著伯伯。一個人照顧著當年我那年老體弱的奶奶、我那還年少的爸爸（爸爸比伯伯小10歲）、還有他們剛出生還嗷嗷待哺的孩子，好讓伯伯全力務農打工養家。

十年動亂平息後，兩口子深刻體會到愚昧和沒文化的可怕。於是立志成為農村教師，並協助村委創辦小學。那個時候大家還是一窮二白，最初所謂的「學校」也只能幾間簡陋的泥磚茅房。但一磚一瓦一梁，他們都親力親為參與搭建，開始教書育人。

就是這樣，他們成為村民嘴裡備受尊敬的「周老師」和「陳老師」。也正是依靠著伯娘無怨無悔的陪伴與支持，也依靠自己的勤懇努力，伯伯從一位農村小學教師，升遷為中學校長，再而進入市教育局成為公務員。

改革開放後經濟發展飛速發展，兩口子的生活也慢慢好起來，5個孩子都相繼成家立業再有了自己的孩子。數十年的艱辛奮鬥熬了過來，倆老終於相繼順利退休，每天一起晨運、喝茶、帶孫子，打算就這樣安享晚年。

可悲的是，命運從不是我們能預測和掌控的，60年的清苦堅信，竟也換不來餘生的輕鬆安樂。對於年老後的各種身體疾病，我們都早有應對的心理準備。但最終纏上伯娘的，卻是阿爾茲海默——這種對於患者本身而言感覺不大，卻給患者身邊人帶來無盡悲傷的疾病。

從起初的短期記憶衰退，發展到後來逐漸失去生活自理能力、認不得身邊親近的人。作為她一向關愛有加、視如己出的小侄子，我清楚地記得她看著的眼神，從原來的慈愛、欣賞、關注，逐漸變為遲疑、陌生、恐懼和迴避。

我能理解這種轉變，但也只能無奈。我想，現在我每一次走近跟她打招呼時，她眼中看到的只是一個陌生的小夥子吧。

經常有人一半無奈一般開玩笑地問伯娘：

「陳老師，你連我都不認得了呀，那你還認得誰啊？」

伯娘往往會遲疑一下，然後小聲地回答：

「我還認得我的伯爺公咯~」

（「伯爺公」在粵語里就是「老伴兒」的意思。）

偶爾我也會換個角度想，也許在某種意義上，伯伯和伯娘這樣也挺浪漫的，不禁讓我想起一句很浪漫的告白：

我忘了全世界，慶幸的是，我還記得你。

03

老一輩：婚姻，就是找一個能夠陪伴你一生的人

我也許說不清伯伯與伯娘之間是否有「愛情」，但可以肯定的是，他們這種一心相伴一生的關係，我在老一輩人中看到過很多，但從我們這一代以後會只會看到越來越少。

在我看來，我們這一代人似乎很矛盾。一方面宣揚「愛情至上」，對婚姻絕不將就，一定要找到對的人；另一方面，又會在經歷一些感情挫折後哭訴「不再相信愛情了」，隨便找一個差不多的人湊合過就算了。

為什麼會這樣呢？

記憶中，我與意識清醒的伯娘最後一次聊天，在我剛畢業出來工作後。

她問我：

「你現在也出來工作了，有找到女朋友了嗎？」

當時的我挺反感長輩這樣催促我，所以我頗不耐煩地回答：

「現在還沒有，暫時我也不想找，您也不要太為我操心了，我會找到的！」

她稍微楞了一下，然後語重心長地說：

「我知道你肯定能夠找得到，我也並不是要催你結婚。我只是覺得你現在出來工作，有一個人陪伴，就不會那麼孤單了……」

現在回想起來，老一輩人對於感情和婚姻的理解，也許就是這麼簡單——

找一個人，彼此甘願陪伴而不那麼孤單，共同去面對生活的各種不容易，一起去分擔承受，這樣就夠了吧。

現在大家對於愛情都看得很美好，期望值也非常高。大家常常幻想著，「願得一心人，白首不分離。」「執子之手，與子偕老。」「我想牽著你的手，一起走到白頭。」

似乎總在期待找到那麼一個「對的人」，愛情就會經久不衰，婚姻也會無往不利。

但正式踏入婚姻了之後，不少人對婚姻卻又非常的不敬畏，甚至有些人對於婚姻的態度是非常兒戲的。

我看到的很多案例都是如此，雙方的年紀都差不多了，父母也在催促著他們，於是安排了相親。兩個家庭只要互相認可，彼此見了幾面，最後就結婚了。但婚後不到一年，甚至於不能維持半年，就會出現各種各樣的問題，最終導致了離婚。

這是一個在不同時代發展之下，他們老一輩感情和婚姻模式與我們這一代的區別，這些區別為什麼存在呢？

1）經濟物質水平的發展

在老一輩的那個年代，整個社會裡絕大部分的人都很貧窮，根本談不上什麼愛情。因為沒有空閑時間和條件去談愛情，大家都著生活。

那種時代下，很大一部分人找一個人結婚，組建一個家庭，就是為了可以相互扶持，相互幫助。但這也是維護家庭完整的根基，因為這種經濟有限的情況之下的陪伴，本身就是一種對於家庭緊密性的一種約束，也造就了這個的家庭里夫妻雙方的一種緊密的聯繫。

因為，可能在那個時代，雙方缺了誰，都過不好。

但是我們這一代，完全不一樣。

這個時代絕大部分都是獨生子女。同一個地方出來的人，經濟水平都差不多，稍微發達一點的城市，大家都有自己的房子，有父母的經濟扶持。

大部分的父母，雖然不是說很有錢，甚至也沒有到小康的水平，但兩個人的共同收入撫養一個孩子，給孩子一個良好的生活環境，是沒有太大問題的。所以，現在的年輕人不會太在經濟上依賴對方，可能原來父母提供的這些條件就夠了。

再加上受教育水平的提高，現在年輕人無論男女都能夠出來工作，掙的錢可能不是特別多，但養活自己也是沒有太大問題的。

所以，現在的兩個年輕人，婚後產生矛盾了，大家可能都不會第一時間想怎麼解決，反而是大不了各回各家，沒你也不會過不下去。

2）思想認知上方面的差異

其實，老一輩人對於婚姻的理解——兩個人相互陪伴扶持的，然後，生孩子，好好過就行了。只要彼此帶著這種想法，大多數矛盾都能容忍和解決。

但我們這代年輕人，對於愛情、婚姻都是過度理想化的。

大家都嚮往找一個彼此深愛的人，發展一段轟轟烈、跌宕起伏的浪漫愛情，然後來一次刻骨銘心的求婚，辦一場盛大的婚禮。最後，再共同搬進一個溫馨的漂亮的小窩裡，過上電視劇中，小說里的理想婚姻生活。

但事實上，這種生活是來之不易的。我們可以擁有一些轟轟烈烈的愛情，而且因為愛情走進婚姻的其實也不少，但能夠因為愛一直維繫婚姻的真的不多。

所以，我們這一代對於愛情與婚姻的期望過高。

而且，大家可能都想著，只要我做自己，不用去經營就可以得到一段很美好的愛情。也不用為對方付出什麼，只要找到一個對的人，無論向對方索取什麼，他都能給自己。而不懂得去思考自己應該為對方做些什麼，才能夠讓對方更愛我。

3）生活娛樂形態的差異

老一輩人並沒有什麼娛樂方式，生活單調，晚上最吸引人的娛樂節目可能就是一家人圍著一台20多寸電視機看電視劇。也許在那時，這可能就是一種最快樂的，最容易能夠讓他們滿足的一種娛樂方式了。

從某種寬容意義上來看，這種單一的娛樂方式，其實更加能夠幫助一個家人連接在一起。當一家人都一心做著同樣一件事，那種連接感是很深的。

而這種單一的娛樂方式，在現在的我們看來也許是極其單調無聊的。而現在年輕夫妻晚上的娛樂活動，可能多數就是各自玩著手機，而且還是一個在打遊戲、一個在刷微博。所以，即使是都在玩手機，玩的內容都那麼不一樣，更別說在外面的各種娛樂活動了。

生活娛樂方式的不一樣，表面某種意義上看，確實是豐富了，給我們帶來了更多的娛樂性，但是換一個角度，會讓人與人之間這種個性化的差異更加大，伴侶之間的連接感也難以建立。

4）家庭關係模式的變化

老一輩人在結婚以前，雙方的父母對於兒女選擇的另一半也許會有各種要求和建議，但是兩個真正有孩子成家以後，父母對於他們的干涉比較少。因為父母也有自己需要忙碌的生活，無暇顧及孩子的婚姻生活。

我們這一代人是相反的，年輕人在談戀愛的時候，父母不會提過多的建議，也不會幹涉太多。但結婚以後，兩個家庭住在一起，婆媳之間矛盾，或女婿與岳父母之間的矛盾就產生了。

因為年輕一代人的父母就這麼一個孩子，對於孩子都是視若珍寶，都不希望孩子吃虧，父母對自己孩子重視寵愛的同時，對孩子的另一半的期望和要求是非常高的，看不得自家的女婿或者媳婦不優秀，也不得自己的孩子在婚姻中受委屈。

所以，就造成了兩個人結婚了以後，父母的干涉就會更多，兩個人之間的矛盾必會更多，而這種矛盾多了以後，如果不懂得處理，那就會導致有離婚的危機。

04

老一輩人的婚姻，教會了我們什麼？

我認為，每個時代的愛情與婚姻形態特點都是不一樣的，我們不可能照搬老一輩那一套，但也能從他們那裡提取一些有價值、可參考的經驗與啟發，讓我們能更好地經營自己的婚姻。

1）適度的「門當戶對」能避免很多矛盾

如果對於自己的情商，以及處理人際關係能力不是特別有自信，那你找另外一半，他的家庭背景與你的家庭背景最好不要相差太大。

這樣可以讓婚姻中的雙方更加互相理解對方家庭的氛圍，理解對方家庭的習慣，以及他們的一些處事方式。

在雙方家庭更加相似的情況下，在兩人婚姻出現矛盾分歧的時候，他們的處理措施與方式都會更相近，也會更加好解決矛盾。

也就是所謂的「門當戶對」這也是很有參考價值的。當然這並不是絕對，因為，如果你可以認定自己的情商特別高，並且兩個家庭結合以後，你懂得處理好這種錯綜複雜的關係，那就不必要如此。

2）婚姻始終需要生活儀式感

年輕一代人的婚姻生活中，需要更加註重一些生活儀式感。這裡的儀式感並非指求婚、訂婚、周年紀念日或各種節日的慶祝等等。而是關於生活的一切瑣事。

據我觀察，年輕夫妻很少能能夠保持每天回家自己做飯，並且小兩口一起在家吃飯。要麼在外面吃、要麼叫外賣、要麼是父母幫忙做。但這種行為的生活氣息是不夠的。

因為洗衣做飯收拾搞衛生這種生活瑣事，在我看來，它其實是生活婚姻生活的儀式感。當然，你可以叫外賣，外賣方便快捷，並且也能吃得飽，甚至比我們自己做的好吃。你也可以花錢請人幫忙搞衛生、也可以把衣服拿洗衣店。沒有什麼是用錢解決不了的事。

但設想一下，在一天中，你抽出一部分時間去菜市場，挑選今晚餐的食材，思索晚飯吃點什麼，最後，在家把飯菜做完，還能不斷鑽研如何做得更好吃。雙方一起坐下吃飯，對方給你反饋，這種感受是外賣不可比擬的。

這是你為生活，為這個家庭，為對方去做出一點一滴細微的付出，也是婚姻儀式感中很重要的一部分。

大家可能都覺得工作很忙，白天上班，晚上有時還要加班，回家是沒有空閑搞這些的。但如果真的是這麼忙，那你要思考一下，你是為了生活而工作？還是為了工作而生活？這是一個需要思考的問題。

如果兩個人實在事業上升期，都沒辦法做到，那你可以一個星期，只做幾頓飯，也是可以的。

如果你說，這樣都找不到時間的話，可能對你來說，婚姻生活並比不上工作重要。既然你覺得它沒有工作重要，那你憑什麼要求，婚姻生活能夠給你帶來比工作更多的快樂和幸福呢？

3）管好對另一半的期望

婚姻之中，對對方要有一個合理的期望，少去做對比。

我們這一代人接觸的五花八門的信息太多了。比如，打開微信，刷下朋友圈，就可以看到別人的老婆有多漂亮多賢惠，看到別人的老公又買新車了，別人工作上又升職了，朋友與她老公，小兩口又去哪裡出國旅遊了，別人家的孩子考試又得第一了，等等。

我們隨隨便便都可以接觸到無數讓我們自愧不如的一些信息，這些信息，一方面就加重我們的自卑感，讓我們覺得比不上別人，另外一方面，就會提高我們對於另外一半的期望。

比如會導致妻子整天對丈夫說：

「為什麼你就不能像別人那麼優秀？為什麼你就不能夠給我換一個大房子？為什麼你就不能夠多花點時間教孩子功課？」

這種高期望與不合理的對比，只會讓對方更加沒有價值，只會產生更多負能量。

當你對對方有這樣過高期望的時候，你要明白，你之所以找到這樣子的人，就說明你與對方是半斤八兩、價值相當的。

所以，與其期望對方更好，倒不如對自己的要求高一些。

4）原生家庭與再生家庭間的邊界感

在小兩口之間產生的問題，一定要盡量內部解決，不要動不動去尋求原生家庭的幫助。往往越是向原生尋求幫助的問題，最終都會變得更加複雜。對於原生家庭的過度干涉也要適度婉拒。

因為，一個家庭的關係，你都處理不了，那加上雙方的原生家庭，這三個家庭的複雜關係，你更加無法處理。

5）先為對方付出，再請求回報

人生之中所有事，都是等價交換的。當你想得到某樣東西時，你就必須先準備好相應的籌碼。婚姻與愛情也不例外，當你一直想要一段很美好的婚姻生活的時候，你首先要問自己——

我為我想要得到的美好的婚姻生活付出了什麼？

伯母與伯娘讓我真切看到了「執子之手，與子偕老」的浪漫婚姻。當然，老一輩人的生活里，也有太多我們無法想像未曾經歷的動蕩與艱苦。

但社會終究會發展，物質水平也在不斷地提高，我們也不能依照老一輩的那一套婚姻模式，恢復那個年代的狀態，這是不合理的想法。我們對於婚姻的期待與經營方式，要符合我們當代人的社會發展狀態，才能更長久更幸福。

我們可以緬懷過去，但終究要創造自己的美好未來。

作者|周文彬

排版 | Thelma

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

本文插畫，任何組織及個人未經「花鎮」許可，不得部分或全部使用

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