微小說： 不準納妾
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幽默是什麼？幽默是一種能力，幽默更是一種力量，相信大家身邊都不缺幽默的人，但是詩友們知道古人幽默起來又是怎麼樣的嗎？今天就跟著幽默君一起去見識一下吧！
寫真
有個人專門給人畫像。
門可羅雀，沒生意。
朋友給他出主意：
「你把自己夫妻畫出來貼在門外，這樣別人才能知道你是畫像的。」
畫匠依言而行。
一日，岳父來串門，指著畫問：
「此女是誰？」
畫匠答：
「就是令愛。」
岳父又問：
「她為何與這野男人坐在一起？」
不準納妾
某妻，刁蠻狡猾。
夫：「我想納妾。。。」
妻：「你這麼窮，哪有錢買妾？你若有錢，我可以答應。」
於是丈夫拚命攢私房錢，又找朋友借了點，拿回家告訴妻子：「錢攢夠了，你看！」
妻子搶過錢來，納入袖中，盈盈下拜：「我情願做小，這錢正好買了奴家。」
偶遇知音
某書生愛彈琴，常感慨知音難覓，鬱鬱不樂。一日在房中撫琴消遣，忽聞隔壁有嘆息之聲。
書生大喜：「原來知音在此！」
去鄰家叩門。
開門的是個老婦，哭著說：「觸景生情啊，我兒子生前以彈棉花為生，先生您彈的太像他了。嗚嗚嗚。」
箭靶助陣
武官隨軍作戰，眼看要敗，忽然天降神兵，助其反敗為勝。
武官大喜，磕頭謝恩，問神姓名。
神說：「我是箭靶神，前來報恩。」
武官問：「小將我有何恩於您？」
箭靶神答道：「感謝你在練武場上，從不曾傷我一箭。」
訓子
富翁有個兒子，老大不小了，還不識字。
於是給兒子聘了個老師。
老師從最簡單的開始教：「一」字是一畫，「二」字是二畫，「三」字是三畫。
兒子樂壞了，把筆一扔：「爹，我已經完全掌握文字的內涵了，還用老師幹啥！」
富翁大喜，辭去了老師。
一日，富翁想請一個姓萬的朋友來喝酒，讓兒子代寫請帖。
從清晨等到中午，還不見寫成，便去找兒子。
只見兒子一邊奮筆疾書，一邊罵罵咧咧：「半天才寫了五百畫！姓什麼不好，他媽的偏偏姓萬！」
不怕死的
媳婦懷胎十月，臨盆時難產，幾欲疼死，折騰兩三天才把孩子生下來。
對丈夫說：「我差點死了。所幸是個男孩，可以傳宗接代，咱倆就別再同床了。要是再懷孕，我就肯定活不成了。」
丈夫只好答應，自己搬到偏房去睡。
轉眼過了兩個月。
這天夜裡，丈夫滅燭登床，正要睡覺，忽有人敲門，丈夫嚇了一跳：
「誰？」
只聽門外媳婦笑道：「不怕死的來了，快開門！」
家屬
官老爺坐在堂上，眾人中忽然有人放了個響屁。
老爺怒道：「把屁給我捉拿歸案！」
差役回稟：「老爺，屁是一陣風，早吹散了，叫小的如何捉拿？」
老爺大怒：「為何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！」
差役無奈，出去轉了一圈，捧著一坨屎回來：「報告老爺，正犯跑了，拿得家屬在此。」
武弁夜巡
武官在城中巡夜。有個人犯了宵禁，被武官捉住。
這人自稱是書生，與同學研習功課，因此回來晚了。
武官說：「你既說自己是書生，我且考你一考。」
書生：「您請出題。」
武官開始思考。
時間過了很久。
武官：「哼，便宜了你，今天恰好沒題。」
考文章
教師在罵學生。
某監生（最高學府國子監的學生）恰好路過，問教師：「您打算怎麼教訓學生啊？要打？要罰？還是關禁閉？」
教師說：「出個題目，罰他們寫篇文章。」
監生不悅：「罪不至此！你這就太過分了！」
（
明清時期，有些監生是靠關係或用錢捐來的，沒有真才實學。）
齋戒庫
有個姓齊的監生，家資甚富，但不怎麼識字。
一日，知府大人派差役買東西，寫了個單子：「討雞二隻，兔一隻。」
差役也不識字，便去求齊監生。
監生念道：「討雞二隻，免一隻。」
於是差役只買了一隻雞回來。
太守大怒，問過差役，遂命人拘拿齊監生來問。
適逢太守有公幹，暫將他收入齋戒庫，等候問訊。
齊監生進入庫內，見碑上「齋戒」二字，大吃一驚，然後嗚嗚哭了起來。
旁人問何故，他說：「你看這碑上『齊成』二字，乃是家父姓名。不知誰將我先人靈位建在此，睹物傷情，焉得不哭。」
書低
書生租了一間僧房來讀書。
結果每天都出去遊玩，一玩就是一整天。
終於有一天，書生喊書童：「取書來！」
書童去找僧人借了一本《昭明文選》。
書生看了看：「太低太低！」
書童又拿來《漢書》。
書生：「低！」
書童又拿來《史記》。
書生：「還是低！」
僧人驚詫不已，前來問他：
「此三部書學問甚高，熟讀其一，足稱飽學。足下俱都嫌低，真乃大才啊！」
書生：「你說啥呢？我要睡覺，取書作枕頭。」
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