我從不奢望奇蹟，只想讓父親活的更久

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沒有誰能救得了我們，唯一能做的只有自救。

來源丨癌度

2018年10月24日，本是我平凡大學生活中最普通不過的一天。

吃完晚餐，我和同學一起在操場上散步，嘴裡還抱怨著這幾天給母親發微信她都不怎麼理我。正說著，手機屏幕就亮了起來，一看是她，心想她可終於想起我來了。

點開一看，「你最近在學校忙不忙？不忙的話就回來一趟吧。」

母親很少會讓我上學途中回家，我預感到可能有大事發生，反問她原因。

緊接著她說，「你爸好像得大病了」。

這句話讓我有些恍惚，頃刻間忽略了同學和我還在交談著的話題。連發好幾個問號，得到的回復是「可能是肺癌」。

那一刻，我的腦子裡一片空白…

我與父親的關係一直不是很好，放假回家交流從來都不超過十句，他脾氣暴躁，性格怪異，欺負母親，受了氣拿家裡人撒火，我可以列舉出他的「十宗罪」，甚至還恨過他。

因為他我沒有快樂的童年，因為他我很少體會過家庭溫暖，因為他我很少體會過真正意義上父親的溫柔…但我知道這麼大的事母親不會騙我，開始有些不受控制的掉眼淚，我很害怕被同學知道發生了什麼事，強忍著淚水說了一句：我家裡有些事情，明天要回家，現在先回去收拾行李了。說罷便丟下了她。

回寢室的路上我開始電話轟炸母親，但她並不想讓我知道太多，只叫我不要再問了，回家再說。

我要如何不再問？如何做到不關心不在乎？

我想像過無數個家人其樂融融相處的場景，想像過爸媽不再爭吵，家庭和睦…這只是我作為無數個受到過家庭傷害的孩子的一個小小心愿，而這一場大病，猶如晴天霹靂，徹底剝奪了我的權利。

回家那天，母親來車站接我，把我叫到一旁沒有人的長凳上，說明了她所了解的病情。醫生說百分之八十肺癌，要馬上做手術切除腫瘤，但家裡的親戚覺得需要謹慎一些，認為要去更好的醫院檢查一下。

父親也無法接受這個事實，一個50歲的男人在聽到病情之後嚎啕大哭，我無法想像昔日「冷血無情」的父親竟也有如此無助絕望的時候，這深深地刺痛著我。說不愛他是假的，說恨過他也是真的。

而21歲，大學還未畢業的的我，又能做什麼為家裡分擔呢？

我在電腦上瘋狂搜索最好的腫瘤醫院以及肺癌的各種癥狀，出來的最多的卻是「肺癌晚期能活多久」「肺癌淋巴轉移怎麼辦」「肺癌中晚期能不能治癒」…這些提問，深藏著多少個家庭的絕望與無助，多少個癌症患者對「生」的渴望？我不敢想，我也害怕想，我怕下一個提問的就是我，怕下一個確診肺癌晚期的就是我爸。

經過一個星期的考慮，全家人決定去省里最好的醫院再次檢查。寒冷的深秋凌晨，風吹的刺骨，全家人帶著最後的一絲希望前往武漢。醫院的候診室裡面坐滿了形形色色的人，大多數都帶著嚴肅且有些焦急的表情，這裡絕大多數人都是來看癌症的，但沒有一個人能做到真正的面帶笑容走出醫生辦公室。

「31號XXX請到3號就診室就診」。

我被爸媽安排在門外照看行李，但卻忍不住要站在窗邊偷聽醫生的話。五分鐘後爸媽走了出來，告訴我要馬上辦理住院手續。

11月的武漢吹著狂風下著雨，我們穿梭在醫院的高樓中卻早已經忘記了寒冷。把爸媽安頓好了之後，我趕去動車站乘坐最早的動車回到家那邊的醫院辦理轉院手續。前所未有的孤獨感將我包圍，在意識中我才是應該被爸媽照顧的人，轉眼間我卻要為父親的病勞累奔波，我還沒法完全接受自己的成長，卻被生活緊緊扼住了咽喉。

最終，父親在武漢同濟醫院確診為肺腺癌3b期，已經失去了手術的機會，只能以放化療為基本的治療方案。

父母在武漢住院檢查的前些日子，我總是要在學校待到下午才去醫院，我太討厭醫院那種窒息的壓抑，整層樓的病人都在不知不覺中給自己判了「死刑」，他們的家人也跟著受罪。

父母待在這樣的環境中對治病非常不利，加上剛確診讓本就性格暴躁的父親更是比常人情緒更加波瀾。我應該做些什麼來幫助下處於「水深火熱」中的父母，不要在還沒真正開始與癌鬥爭就倒下了，我也不想再背著父母偷偷落淚，讓家裡和朋友們為我擔心，我也明白這個時候沒有誰能救得了我們，唯一能做的只有自救。

我開始更多的在網上搜索「勵志癌症故事」，開始轉發更多的癌症勵志文章給父母，開始更多的跟父親心貼心的交流。我羞於面對面的交談，就在回學校之後用微信給父親發消息。我不相信什麼癌症奇蹟，更不認為我父親就可以創造所謂的「奇蹟」，我只想我爸能過正常人的生活，能努力的恢復到以前的生活。

一日，我從學校到醫院，走到病房門口時，就聽見我爸的聲音，走進去他正在吃著蘋果與對面的病友夸夸其談，講的不亦樂乎。我很驚訝，但更多的是欣慰，我們作為家屬的有太多的心酸苦楚說不出，在他們臉上看到笑容的那一刻我真的覺得自己這些時日來做的事情是值得的。

這只是我所見，更多的事情是從我媽口中得知，無論是聊天也好，還是和病友交流經驗亦或者是吹牛，只要是能讓他們感覺到生活有希望，而不是在病房自怨自艾，能夠理解大家聚在一起是因為緣分，而不是同病相憐。我很驕傲父親在自我調節的同時能夠帶動著其他病友們一起交流，現在我爸所在的病房，就是整層樓最「熱鬧」的一個，有聲有色。

這或許是從我長大懂事以來，我和父親關係最緩和的時候，我也早已明白父親對我的愛是沉默的，總是以教導的方式來與我相處，我厭惡這樣沉默的「愛」，我想要把我對他的感謝和愛用行動用語言讓他徹底明白。

2018年12月30日，父親已經完成了三期化療，目前情況較好，暫時沒有出現較大的副作用，頭髮沒有脫落，食慾沒有下降，體重也沒有降低，只是偶爾情緒會暴躁一些。每天都和我媽在小區樓下跑跑步，打打羽毛球，有時候還會開車出去旅遊一趟。現在的他很愛用手機看很多病友們發的勵志文章，揚言自己指不定就是下一個「奇蹟」，並且能夠很心平氣和的與親友交流自己的病情。

我希望我們全家人能用最平常的心態度過接下來的幾次化療，在每一次看病時都能遇到更多積極樂觀的病友與我們並肩作戰。我也不知道是什麼原因能讓父親如此的樂觀面對，或許他只是表面上的開心，內心卻是擔憂，但是如果一個病人長期以樂觀的表現示人，那他在潛移默化中也會慢慢受影響。

母親說，我和父親的關係緩和可能是他最想努力的一個原因，21歲的我還沒有能力為家裡分擔大的經濟壓力，但是我能做的就是不再讓父母為我擔心，轉而成為他們的精神依靠。我希望有更多和我有相同經歷的同齡人和正處在和我爸爸一樣年齡段的病友們大家一起努力，將未說出的愛和關心說出口，我們並不是為自己而活著，而是相互扶持。

我不想感謝這場病為我們父女帶來了前所未有的緩和，卻感謝自己終於能把自己的關心和愛說出口。我們無法強求病人們從一開始就接受現實，但卻可以陪伴他們慢慢一路走來，因為最開始的我們也是「受害者」之一。

如果自己都做不到樂觀積極，我們憑什麼要求他們去接受現實，著眼未來？

我們不是病人，沒法感同身受他們的恐懼與擔憂，但是我們是他們最親近的人，最相信的人，所以請一定積極樂觀的面對。

我不能給大家更多就醫方面的建議，但是希望大家能在自己接受範圍內選擇最好的醫院，讓自己安心也讓病人更安心。

更多的我想強調的是作為家屬的心態，請不要將負能量帶回家中，請不要隨意的落淚，請不要做無故的擔憂，往往事情並沒有那麼糟糕。

當事情已經發生時，再去煩惱亦是無用，嘗試著解決和處理。我不是理性的看戲人為大家出謀劃策，我是一位正在經歷著肺腺癌3b期化療父親的女兒，是大家的「同道中人」。

21歲，大學還未畢業的我正嘗試著越來越堅強，嘗試著為父母分擔更多，如果這就是我所要經歷的成長，那麼無論發生什麼，我都會坦然接受，照單全收。

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