為什麼愛到最後,男人總說累?
Chapter 1
關鍵詞
:讓男人陪聊,怎麼這麼難
題主:女
問
:
老師,我每一個真的喜歡過的人,最後都說太累了,遷就我之類的,
我只是需要人陪著我,需要經常和我聊天什麼的,我總覺得他們不夠愛我
,我該怎麼辦,以後還能遇到更好的人嗎?答
:
你的痛苦和迷茫,來自你對愛的誤解。
每個人嘴上都說著愛,但每個人說的「愛」都是不盡相同的。這就好像一群人談論起自己所欣賞的一樣東西,但你的欣賞和別人的欣賞其實並不是同一種。
而這,也正是為什麼人與人之間的愛說不到一塊兒去的原因,也是過去十年中,我反覆對不同的故事訴說我的理解的原因。
後來,針對這個問題,我終於發明了一個很簡單的解決辦法:
我們無法統一每個人對愛的認識,但是我可以清楚地指出什麼不是愛。
我的專欄在過去幾年就一直在做這件事情。
所以,也許我無法說這就是愛,因為每個人對愛的理解真的不一樣。但是可以確定,你談論到的「遷就我」,那不是愛,是自私。
每個人都會經常遇到對愛的混淆。比如,有的人限制了你,然後美其名曰這是愛你,但親愛的,這不是愛啊,這是控制。
同理,你所謂的「遷就我」也不是愛,因為自私不是愛。所謂的「我需要人陪著我,需要和我聊天」、「我總覺得他們不夠愛我」,其實並不是他們不夠愛你,而是你本身就不愛他們。
那你該怎麼辦呢?以後還能遇到更好的人嗎?對此,我只能預言兩種結果:
一,如果你繼續照著這條死胡同走下去,你只能遇到騙子。
因為除了騙子,沒有人能夠無底線地遷就你、滿足你的幻想。因為騙子就是要來騙你的,他們可以選擇暫時忍受,因為他們遲早是要走的。
二,遇到一個遠遠不如你的人。而這樣的人對你好,就是為了兌換一個原本以他的條件不應該得到你的過程。但這樣的人,多半就是爛了心的大蘋果,比如說,也許他是一個已經結婚的人,他對你有無底線的耐心,因為他不能娶你。
綜上,要麼就是遇到騙子,要麼就是遇到爛了心的大蘋果,就這兩種結果。所以,你必須調整你自己,然後才能夠遇到一個和你一樣好的人。
我們都不應該期望可以遇到一個原本比自己更好的人,只要能夠找到一個和自己一樣好的人,別去坑別人同時也別讓別人來坑自己,就已經很不錯了。
而之所以每一個真正愛過你的人最後都會感覺太累了,是因為他們確實愛你,但是你並不愛他們,你要的只是陪伴、只是一個經常跟你聊天的人。
所以,建議你鼓足幹勁,力爭上遊,認真賺錢,然後找一個諮詢師陪你聊天,因為是有諮詢師可以專業陪你聊天的。然後你會發現:
聊天到底需要多少錢,這樣一個人對你無底線的付出,在這個市場上究竟值多少錢。
Chapter 2
關鍵詞
:已婚男的跪舔服務
題主:女
問
:
我是一位香港女生,而我男友是一位北京人,由於是他工作的原因和我們認識的緣故,我們剛在一起在困難重重,
中間他也把已婚對我說成是已離婚
,雖然他們關係是很差甚至他也沒有把前妻放在心中。
不過他仍然很陪伴我,不管他在國內或國外,只要我有在,我們都是在過著同居生活。
去年,
他手上的項目虧錢了所以我也斷斷續續拿了一百萬去幫助他,我情況可以說上他缺錢我缺愛
,我種種的幫忙,我知道他真的很銘記在心。我要求的不是過份,只是普通一對情侶每天的簡訊通電話,他這一年一直在創業也忙著把欠下的債賺錢還回去。
許多時候,我不聯絡他,他也不聯絡我。每次都是我主動,時間久了,我慢慢態度越來越差對此事很不爽,因為我只是想他心中有我對我更在意,於是我說了很多很難聽的話類似什麼一事無成,你就是垃圾,其實我跟那個男男男在曖味已睡了等等很傷人的話故意氣他,還讓他儘快把錢還給我。 我雖然咀上說著這些難聽的話,可是我心……
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答
:
他缺錢你缺愛,那你倆確實是挺配的。他居然可以把「已婚」說成「已離婚」,你要知道「已婚」和「已離婚」之間隔著高山大海,簡直千差萬別。在這樣的情況下,你依然接受了他。這就說明,這是一個騙子遇到了一個傻子,一個有眼睛的人假裝自己是盲人,在看到真相之後依然不承認事實。
在我的專欄中,我很少會用「每一步都做錯」來評價一個故事,但你的故事就是如此。比如,你所謂的種種幫忙其實並非幫忙,只是響應了騙子的號召,為騙子支付他想要得到的東西而已。
你的故事重新順一遍是這樣的:一個已婚男人到處騙錢,以提供跪舔服務來收取服務費。而你,就在享受這些服務並斷斷續續地向他付費。就這麼簡單。
所以在這樣的時候,你當然有資格要求對方提供一個好的服務。比如,你的要求就是希望對方每天提供語音通話服務,這個要求不算高。
但問題是,你好好地投訴就行,但你不能說自己現在就是個壞人。姑娘,別往自己身上潑髒水,因為這樣並不能加速對方退款,如果你想要退款,就應該採取投訴的方式。
首先,我可以宣布:這段關係到此就已經可以結束了。而你現在要做的第一件事情是找到他。然後當面以書面的方式拿到證據:也就是他一共欠你多少錢。一定要打好欠條。
然後在這個時候,為未來的追溯你首先要寫下這一切,你要把欠錢和自己的關係完全分開。
這就好像你在外面被人打了、被人騙了錢,你會報警;那為什麼你在家裡被人打了、在關係中被人騙了錢,卻說這是愛的結果呢?
所以,我給你的建議只有兩條:
1,這段關係到此為止,儘快結束。
2,趕緊追債,趕緊保留證據,趕緊寫下欠條。
除此之外我想再說一點:你這種人,就是我所說的因為要求過高只有騙子才可以滿足你的要求的那種。如果你不想在未來的人生里再次被騙,很簡單,你要重新調整自己對於現實的需求。
最後,結合今天的這兩題,我想談一談:人應該如何管理自己的預期?
簡單來說,分兩步:修鍊內功和外功。
一、內功,就是要搞明白,究竟自己的哪些需求是貪婪,哪些需求是理應得到的。
合理的需求,都是對等的。
即在我付出了什麼的時候,對方也付出了什麼,這是一種對等的交換。而貪婪的需求則是:
我就要對方付出一個遠超出我所付出的待遇,甚至我就是在這裡什麼也不做,然後對方必須要滿足我的一切。
就像一個嬰兒一樣,什麼都不用做,母親就會給予我的一切。通常來說,這種過多的需求的內在成因,多源於被溺愛。二、外功,就是你不僅要區分自己的需求,也要區分別人給你的東西。即有些人所謂的「對你好」,其實是在縱容你;而有些人的「對你好」,其實你本來就是不應該得到的。
這種外在呈現,比如:
有一類女生從小就缺愛,從來就沒有得到過無條件的愛,於是在長大之後就會去尋找,並且無法向外去索取正常價值的。
那麼在這樣的情況下,就需要學會對外去建立規則。而這種規則,指的是兩個人之間要有邊界,要有共同商議事情、解決問題、和緩解衝突的能力等,這是一系列的規則。
簡單總結一下,一個人健全地成長,獲得對愛的充分了解,是建立在內外兼修的基礎之上的。
對內就是自我內在的豐盈,會自愛,懂區別貪婪和真實;對外就是建立一系列的邊界加規則。
祝福我的所有讀者,都可以獲得雌雄同體的力量,獲得內外兼修的境界。然後獲得一份彼此尊重、彼此有邊界,共同成長的愛情。
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作者|潘升(筆名:冷愛)花鎮聯合創始人、兩性情感導師,擔任廣東省及湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢協會理事。擅長解決告別單身、關係經營、情感挽回、自我提升等情感類問題。
自2008年以來,他筆耕不輟,人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍,受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。
※她讓我愛得死心塌地 | 高段位綠茶婊3大話術
※「只要結了婚,就正常了,至於幸不幸福,就是你自己的事了!」
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