對孩子來說，爸媽的無回應之地即是絕境，別錯過他們成的長時光

文丨魚爸 圖片來自網路

1

做了父母，不知道你有沒有發現，孩子小的時候，總是喜歡弄一些動靜來吸引你的關注。

而且年齡越小，弄的動靜越多。

而孩子越大，這樣做的時候越少。

我覺得這是孩子在呼喚愛。

因為你關注了，會給孩子回應。

這樣他才會感受到你的愛。

如果總是得不到父母的回應。

孩子的內心會是什麼樣的？

前幾天，匆匆接孩子回到家。

我手中的東西還沒放好，就聽到他興奮地大叫：「爸爸，你看看。你看看嘛。」

還一邊揮動著手中的小玩意。

可我一直沒有看他，也沒回應他。

沒想到他等我從廚房出來的時候，發現他竟在沙發上坐著哭了起來。

當時我就覺得納悶，我也沒有說他罵他啊，怎麼會這樣？

等我過去問他的時候。

他擦著眼淚，把手中摺疊的小船遞過來。

原來從幼兒園回來，他一直想跟我分享自己的作品，可被我一次次忽視了。

也許，我們都曾這樣忽視過孩子。

覺得自己的事很多，很重要，你們小孩的事都不是事兒，等等再說。

所以孩子從學校回家，嘰嘰喳喳地跟父母說自己的見聞。

可忙碌的媽媽不一定關心孩子說了什麼。

反而想著今天晚上的飯菜怎麼安排，或者是明天的工作怎麼做才好。

最後孩子發脾氣，就會覺得是孩子太愛哭，愛計較。

如果能站在孩子的角度來看待這件事，你就會覺得其實是父母自己在犯錯。

2

對孩子的愛毫無回應，比語言暴力更有殺傷力。

最直接的影響是給孩子一種被敷衍的感覺。

假如你跟人認真說話的時候，聽的人看著手機，或者三心二意，我想你心裡肯定不舒服。

如果你問老公今天的衣服搭配好看嗎？他跟你說等會去吃牛排。

我估計你會炸掉。

因為你覺得對方沒有關心自己，漫不經心。

其實跟孩子溝通也是一樣。

當孩子所關注的內容，跟父母關注的完全不一樣。

孩子得到的這種反應，心理學家稱為「無關反應。」

當一個孩子經常得到父母的無關反應，甚至是漠然無回應，會產生巨大的虛無感，無法確認自己的存在，自我支離破碎。

英國心理學家萊因說，存在等於被感知。

如果一個人總是缺失這種正常的反應，會產生「存在性焦慮」。

假如一個小小的孩子有了這種焦慮。

那他的童年幾乎會被陰霾覆蓋。

他的內心無法感受到陽光和愛。

也會慢慢失去愛一個人的能力，甚至會變得孤僻自卑。

3

對幼小的孩子而言，無回應之地即是絕境。

其實孩子出生後幾個月就會對母親的表情非常敏感。

他們用手勢或者聲音發出自己的信號，然後渴望得到母親溫和而積極的回應。

父母就要積極地跟孩子建立這種熟悉的互動，能讓孩子感到快樂而滿足。

我記得那時候小小魚幾個月的時候，躺在他的推車裡，我會跟他說話，拿一些東西給他示範，給他表演，表情誇張，笑著鬧著。

老人們跟我說沒有用，你看孩子沒什麼反應呢。

的確，他就在那躺著，看著我，偶爾給我一個小小的反應。

但是你怎麼能說沒有反應。

假如你們全部消失，不再叫喚他的名字，不再在他的面前晃來晃去，不再抱著他，跟他說話。

他就會哭鬧，引起你的關注。

就算是在襁褓中的時候，我也常常會貼近他的臉頰，跟他小聲地說話，呼喚他的小名，說我愛你。

在孩子醒著的時候，跟他互動，到了五六個月的時候，小傢伙像青蛙一樣每天彈彈彈，總是樂呵呵的。

在陪伴孩子時，我們給予孩子更多的笑臉，會讓他們也學會微笑。

可是孩子如果一直處在一個消極情緒覆蓋的家庭環境里，無論這種情緒是不是針對他們的，這些孩子都會表現出難以調解的消極情緒。

他們會擔憂，父母是不是已經不愛自己的了。

4

每個孩子都需要被父母感受、看見。

而且，孩子的情感需求，絕對超過對於玩具或者物質條件的需求。

遺憾的是很多父母沒有明白。

以為給了孩子名牌衣服、高檔玩具，進一所好學校，孩子就是幸福快樂的。

殊不知，孩子的內心一點也不快樂。

有一次，朋友跟我們聊天說起一件事：

因為夫妻倆白天都要上班，有時候回家之後爸爸去書房忙業務的事，媽媽忙著家務，然後看看電視，或者看手機。

所以幾乎沒有什麼時間陪兒子玩。

每次吃飯的時候，兒子總是超級慢，有時還故意把茶水倒進飯裡面，說要吃稀飯。

或者將一個菜拌在一起。

每次看到這個樣子，爸爸就會生氣地看著他，而媽媽就會責罵他，催促他趕快吃飯。

但是他還是我行我素。

有一次我去他家做客，真的發現這個孩子在飯桌上不安分。

總是要弄一些事，比如那天就把雞翅膀泡在可樂裡面，說要做可樂雞翅。

當時我看他爸的臉都氣青了，只是沒有爆發。

當他爸爸忍無可忍打算罵孩子的時候，我趕緊暗示他平靜。

飯後聊天跟他說「孩子那樣做是想引起你們的注意，因為你平時太忙了，是不是很少陪他？」

「是啊，我幾乎沒時間陪他，一起吃飯的時候都不是很多。但每次吃飯他還這樣」

感覺他責備孩子不懂珍惜，可實際上是父母不懂珍惜孩子的成長時光。

「如果他不這樣，估計吃飯的時候你都不會理他，而是想著你的事。所以他要弄一些動靜來吸引你的注意，哪怕是責罵，他也覺得是你對他的『在意』呢」

「是啊！好像是這樣的，我該怎麼辦？」

「下次在飯桌上，孩子做這些事，你們大人不要有任何的反應，他會自己改正。當然前提是你們要你改變一下。多陪他，周末帶他一起去玩，在家的話，跟他下下棋，或者一起聊聊天，玩一玩，暫時放下你的那些活，多陪陪孩子。」

孩子一直渴望得到父母的愛。

哪怕是叛逆期的青少年，他們表面看上去自我而冷漠，但是內心卻渴望父母的認同和關注。

「得不到關注、無法從家長那裡獲得有效溝通，孩子的焦慮就會被塞進網路里。」

你曾經無視過的孩子的需求，未來生活都會給你打臉。

5

在孩子面前，不要做「上級」，要做夥伴。

很多的父母，在跟孩子相處時，喜歡以一種過來人的身份。

保持一種高高在上的感覺，都孩子發號施令。

而很少蹲下來傾聽一下孩子的心聲。

更加忘記了孩子也是一個平等獨立的個體。

知乎上關於「和父母無法溝通你有多絕望」的提問，有好幾千個回答。

答案的背後，寫滿了無奈和傷心。

自己的感受總是被父母忽略，「每當我有事跟家裡說，我媽的第一反應不是安慰，不是提建議，而是責備打擊我」。

想法常常被父母質疑：「我說想當護士，他們說我天真，說我無知，說我理想太平庸。」

甚至因為一點小事就被全盤否定：「這點事都做不好，書都白讀了。」

為什麼不能好好地聽聽孩子說的話。

在孩子開口的時候，看著孩子的眼睛，關注他的表情。

也讓他看到你的臉。

讀懂孩子的行為，滿足他們的合理需求。

及時回應孩子，而不要讓他們在絕境中獨自療傷。

不要在孩子找我們的時候，我們說等等，等等。

或者說我忙，我忙。

甚至無視他們的話。

可一轉身我們就去催他們，快點快點。

責備他們不聽我們的話。

我們總是感慨孩子成長得太快。

可曾想過，其實很多時光，不經意間被白白浪費掉。

那些被孩子打擾的日子，真的越來越少。

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