我是個稱職的媽媽，但我不快樂
今天去單位辦理最後的手續，然後跟余同學敘舊。她到電梯跟前接我，問我：「怎麼樣？還好嗎？」我說：「一點都不好。」
我都記不清我多久沒見朋友了，特別是出去見朋友，感覺自己已經跟社會脫節了，估計我臉上都寫著「喪」字。
我真的好久好久沒給朋友訴苦了，以前是沒苦可訴，過得實在是太美好，現在是沒機會訴。
我說：「我真的好累好累，感覺自己隨時都會崩潰，我都懷疑我可能得抑鬱症了。」
她說：「怎麼會那麼嚴重？是不是太敏感了。」
我不太喜歡「敏感」這個詞，這會顯得所有的情緒只是無理取鬧。
余同學安慰我說：「不管過去幾個月多辛苦，多累，失去了多少，但你得到了可愛的兒子，不是嗎？」這是事實，但我又花多長時間回到以前的自己？特別是心態。
那天晚上我哄睡穆穆出來，爸爸叫住我特別嚴肅地說：「你能不能不要把你全部心思給兒子？能不能也想想你自己，想想你自己想做什麼，該打扮打扮，該出去出去，不要整天圍著兒子轉，也要愛你自己。」媽媽說每次看我憔悴的臉就特別難過，催我趕緊買好一點的護膚品。
有閨蜜給我朋友圈評論說去做自己想做的，好好愛自己。
當身邊的人一個個開始提醒我好好愛自己的時候，我也發現出問題了，我現在一點都不愛自己。我只知道我現在是個稱職的媽媽，其他什麼都不是。雖然是個稱職的媽媽，但不是一個快樂的媽媽。這樣的媽媽是穆穆想要的嗎？
我真的好懷念以前的自己，大家都說我充滿正能量，積極向上，自己也覺得自己渾身是勁。
現在呢？整個晚上都時刻警惕穆穆是否會醒來，要安撫還是餵奶，整個晚上能安心睡個三四個小時已經算好的了。長達七個多月睡不好覺，已經夠讓我崩潰了。每天吃個早餐邊吃邊擔心等著的穆穆會無聊，收拾東西又顧不上他，一會兒又到吃奶時間，一會兒又要開始哄睡了，整天被無數個小事情搞得七零八碎，外人看起來覺得什麼都沒幹，實際上被瑣碎搞得身心疲憊。每次吃飯和洗澡就跟打仗一樣，匆匆忙忙。我還得想著能不能抽一會兒會兒的時間看個書，寫個東西，背個單詞，然後搞得自己更加神經緊繃，更加疲憊。要說一天中最放鬆的時刻，就是穆穆進入夜間睡眠後的半個小時。放鬆一會兒又得開始想自己還有什麼沒做完，明天有什麼安排。
幾天前看到一個二胎博主的視頻，一直很佩服她全職帶兩個孩子，還帶得那麼好，把家裡搭理得也好，自己也每天美美的。她分享自己的偷懶式帶娃技巧：不喂母乳，不做輔食，不消毒奶瓶，要買很多很多嬰兒服裝。以前我可能會覺得她怎麼能當這麼不負責任的媽媽，但現在我理解她，不會道德綁架，因為我知道不去放下一部分，那就只剩自己崩潰又狼狽，最後搞得所有人不開心。我做不到她那樣，我還是想好好喂母乳，認真做輔食，同時理解別人的選擇。
上周有天晚上穆穆突然發燒，入睡後哭醒好多次，怎麼都哄不好，剛好我右胳膊受傷，沒辦法抱起來，就躺在他旁邊一直拍拍，安撫，餵奶，時不時摸額頭看是否退燒。就這樣整個晚上沒睡，第二天中午穆穆退燒了，我才放心。
以前覺得怎麼可能整晚不睡，怎麼可能整晚顧孩子，現在對我來說是家常便飯。
有人自己一晚上睡不好恨不得癱個幾天，卻不體諒別人幾個月沒有好好睡覺有多痛苦，想想也是夠自私。
我原本覺得暫時放棄工作，專心照顧穆穆會讓自己好一點，也對穆穆好，但現在發現錯了。我確實多了很多陪穆穆的時間，可以給他足夠的安全感，但這种放棄自己的價值去顧小孩兒，並不是所有人都能認同的，並不是所有人都有那個覺悟說你為了孩子，為了家放棄了什麼，投入了多少，有多累。那種不被理解，不被認同讓我覺得自己更沒價值，讓我很想爆發。
我為能比別的媽媽有更多時間陪伴孩子而高興，我相信穆穆能這麼懂事，乖巧，不愛哭鬧都是因為身邊一直有我，有足夠的安全感。但我得到穆穆帶來的快樂的同時，失去了自己。
余同學說：「你知道你現在最需要什麼嗎？需要來一個飯局。」我說：「我沒辦法隨便出去，我最多能離開穆穆四個小時，不然他會餓。」余同學說：「覺得也許不是孩子離不開你，是你放不下孩子。」這個我承認，我離不開他，我放心不下。
前天晚上已經十二點多了，怎麼也睡不著，我就開始胡思亂想，想過幾天媽媽住院的話，我自己一個人帶穆穆，如果想出去買菜，帶穆穆出去不方便，把他放在家出去的話如果忘記帶家鑰匙，我就進不去，穆穆在裡面哭，我打給開鎖公司，他們趕到的時間穆穆萬一有什麼意外怎麼辦，想著想著開始發抖，然後突然睜開眼睛，看到旁邊睡得輕輕打呼的穆穆，摸摸他的頭，摸摸自己的心臟，慢慢平靜下來了。一切都是幻想，一切都沒發生，幸好幸好。
昨天不知不覺發獃了，當我回過神的時候穆穆在看我，在觀察我的表情，感覺他能感受到我不快樂，想知道我為什麼不快樂，瞬間覺得我很失職，偷偷進卧室哭了會兒，不想讓他看到不開心的自己。今天去單位之前給穆穆餵奶，然後準備哄睡，想讓他睡覺之前有個好心情，我就對他笑，他也馬上開始咯咯笑起來，我被他逗得繼續笑，穆穆也繼續笑，本來要哄睡的計劃變成兩個人不停地相視而笑。穆穆怎麼這麼可愛，我只給了你一個微笑，你卻給了我一下午的安心和好心情。
想起月子里跟朋友們聊二胎的事情，她們說我那麼受罪還敢想二胎的事情，真勇敢，現在想當時的我可能腦子進水了。一個就夠了，我不想重新經歷過去的一切，二胎，免談。我有穆穆就夠了。
我不後悔為了穆穆放棄那麼多，犧牲那麼多，就跟所有媽媽一樣，我願意為他做一切。很高興有穆穆這麼個天使寶寶成為我的兒子，但我真的不想繼續現在的生活，不想讓穆穆看到不開心，隨時都會崩潰的媽媽。我希望他看到的媽媽是積極向上的，能給他帶來能量，讓他引以為傲的。
上周把長發剪短了，神清氣爽，我真該早點剪的。然後跟家人商量後面找工作的事情，他們覺得我的選擇不錯，各種給我出主意。希望春節之後，等天氣稍微暖和了，我可以慢慢回到正常的生活節奏，回到職場，為自己，為穆穆打拚，讓家人放心。我想好好愛自己，成為快樂的自己。
