長點心吧，孩子會把你對世界的負面看法，吸收的一絲不差

源於益智學堂

心理諮詢師朋友跟我說了這樣一件事。

一家三口來到心理諮詢師做諮詢。

4歲男孩小洪，去年9月份開始讀幼兒園，到現在三四個月過去了，還沒有適應幼兒園生活，每天都吵、嚷、哭、鬧、踹不去幼兒園。一個月中，至少一半時間缺勤。

還有一半時間呢？

要遲到早退

好吧，就是從沒有按點兒正常上過幼兒園。

小洪的父母，為這件事有很多矛盾分歧。爸爸說：是媽媽太寵溺孩子，把孩子慣壞了。媽媽不服氣地說：爸爸太少關心、陪伴她們母子……

最後，一家人帶著孩子一起來，讓心理諮詢師評理。

小洪的媽媽證據有三：

1.小洪的老師很兇，孩子動作慢一些，就生拉硬拽，大聲吼，不會蹲下來耐心和孩子溝通；幼兒園宣傳的那些，也都沒做到；2.因為是混齡班級，大一點的孩子，都不跟小洪玩；3.小洪自己也說，老師凶他了，小朋友不跟他玩，還打他。

爸爸反對證據也有三：

1.周圍鄰居朋友都擠破頭想進的幼兒園，大家都反映好，為什麼小洪不能適應？；2.幼兒園就是微型社會，就是社交，就是讓孩子懂得跟與自己不同的人接觸；3.現在孩子說不去幼兒園，家長隨他，以後孩子成年了，家長還什麼都隨他嗎？

詳細了解後，心理諮詢師發現，小洪入園前，媽媽全職帶他，把他照顧保護的太好。在孩子入園這件事上，分離焦慮最嚴重的是媽媽。

媽媽想：

孩子沒離開過我，自己去上幼兒園，自己吃飯自己睡覺，沒有媽媽守在他身邊，好可憐哦。孩子平日被我遷就慣了，很有個性，到了幼兒園過集體生活，一定很難受不適應。老師小朋友們也一定接納不了我的孩子。老師必然不會像我對自己兒子這樣耐心關愛。小朋友們也一定會打打鬧鬧，我兒子沒經歷過，一定被欺負……

因為媽媽對幼兒園的負面看法太多，她無意中就把這份焦慮轉嫁給了小洪。

所以，小洪入園前，媽媽就一直跟他強調：

「在幼兒園，媽媽就不在你身邊了，你一定聽話，不然老師生氣了會打人；」

「老師打你凶你，你要告訴媽媽；」

「小朋友欺負你，你要告訴老師，回家告訴媽媽……」

每天小洪回到家，媽媽問的問題是：吃飽了嗎？老師打你了沒？小朋友欺負你了嗎？

小洪順著媽媽的思路「賣慘」說：「老師不讓我吃飯，我餓死了。老師不好，我不喜歡她。小朋友不和我玩，欺負我……」

媽媽的擔憂在孩子嘴裡都變成了現實，她更坐不住了。再去學校，怎麼觀察都覺得老師小朋友們都是擅於偽裝的「恐怖分子」。

但因為爸爸不同意貿然換幼兒園（謝天謝地，這家裡還有一個清醒的人！

），所以媽媽就盡量滿足小洪不去幼兒園的要求。要麼找借口請假不去，要麼就晚去早接，縮短小洪在幼兒園的時間。

花了一千大洋，最後的諮詢結果是：小洪沒有適應能力問題，需要調整心態的是媽媽自己。

因為小孩子都是從父母的態度中去判斷一件事的。如果最親密的媽媽，對幼兒園對老師對小朋友是一種排斥不信任的態度，小洪的狀態也不會改觀。

一道疤引起的孩子心理傷害

這件事讓我想起另一個案例。

某位5歲的女孩，平時很文靜柔和。但不知道為什麼就會突然不高興，嘟著嘴生氣，躲在角落裡哭，躺在地上打滾，推奶奶，摔東西，有時還拉扯自己的頭髮，打頭。

她媽媽說，孩子從前不這樣，是從臉上有了疤之後才這樣的。

女孩在2歲多時，和奶奶、媽媽在小區散步。女孩兒一步沒走穩，斜著身子碰到方方正正的花壇邊角上，奶奶抱起孩子的時候，發現女孩的半邊臉上全是血。

儘管為此專門去了北京最好的醫院，小女孩的左眼的左下方還是留下一塊很深的疤痕。醫生說，如果注意飲食和塗抹祛痕藥物，也只能最大限度淡化，總之就是這塊疤痕不能完全祛除。

最不能接受的，是媽媽，而不是孩子。媽媽想起來就難過：「覺得虧欠孩子。尤其還是個女孩子，那麼明顯的臉上有疤，這是一輩子的影響啊。」

從受傷開始到以後的這幾年，媽媽就笑不出來了，總是陰沉著臉。對奶奶埋怨指責，丈夫勸她，她對丈夫也摔東西吵鬧。就連和朋友同事一起，有人無意說起「疤」「痕」之類的字眼，妻子也會毫不留情的摔門而去。和女兒在一起，不管做什麼，都有意無意地停下來，盯著那塊疤端詳，唉聲嘆氣，淚眼婆娑的。

孩子呢，本來並沒有自卑，然而看到母親的態度，頓覺自己不如別人，也就畏畏縮縮，不願意接受自己臉上的傷疤了。

給女孩子造成影響的，並不是那塊疤，而是家人對那塊疤的態度。

我有兩位寶媽做朋友。孩子年齡相當，住的近，所以常湊到一起玩。

隨著孩子年齡增長，我發現她們二位有巨大的不同。

其中一位A媽，我簡直要猜疑她有被害妄想症，她給孩子讀的繪本都是諸如《別想欺負我》這種類型的，她對孩子的引導也很強調「欺負人」和「被欺負」。

孩子碰了別的小朋友，A媽媽會拉過孩子嚴肅地說：「不許欺負小朋友！」

孩子被同齡小朋友碰了一下，在我們看來可能是無意，或者解讀為打招呼、表示親密的舉動，A媽媽會拉著孩子找到對方小朋友，鄭重其事地說：「你剛才打我了，你要向我道歉，以後不許欺負我。」

A媽媽的話題一直是：

「我家的孩子太熊了，總是欺負人。某次欺負小的，某次欺負同齡的，某次連比他大的也被他打得到處跑，沒有他不欺負的人。大家都不跟他玩了。」「」你看哪個小朋友，太老實了，總是被欺負，老是吃虧，也不知道還手，太弱了。」

總之呢，「欺負了沒」就是她指導孩子社交生活的全部原則和主題

。

而另一位Z媽媽，恰恰相反。孩子的舉動，孩子之間的互動，她都能做平緩善意的解讀，避免跟孩子強調「欺負「「吃虧」這類辭彙，遇到孩子之間的衝突，也總能找到一種有利於雙方的辦法去解決。

比方說。

她的孩子被打哭，她抱著孩子說：

「小朋友還不懂控制力氣，手重把你碰疼了。我們可以告訴他，下次輕輕的，你看他答應不答應」；「你想怎麼解決這個問題，說說你的想法」；「他碰疼你，你去碰他，接著呢，你們打了起來。可很多問題靠打架解決不了的啊。」

Z媽媽的引導，一直有「你好我好，大家都好」的理念體現在裡面。

後來因為搬家，我們不常見面。但通過朋友圈，也知道孩子的情況。

A在生活和幼兒園集體生活里，沒什麼朋友，A媽媽的社交平台都是「欺負」「被欺負」之類的困擾。

我想，這應該是因為在A有限的經歷里，只有「欺負人」和「被欺負」兩個姿態，對於什麼是良好的人際交往，他沒有想像力。

而Z則好得多，經常有和不同小夥伴一起出遊的照片放出來，大的小的男的女的朋友，各種類型。我想，在以後的社交里，Z會越來越遊刃有餘。

這個世界對孩子太不公平了。在他懂事之前，是通過父母的眼睛看世界的。父母看好，他便樂觀。父母看悲，他就悲觀。

事情沒有絕對的好壞，孩子本也沒有是非對錯等觀念，但他們對親密的大人的態度卻異常敏感。

他們從成人的眼睛裡來形成對自我的定位，形成對事物的評判標準，再根據這些來認知世界，並效仿成人來與這個世界打交道。

可惜，太多家長為孩子費盡心思，防火、防盜、防拐、防騙，恨不能弄個金剛罩把孩子保護起來，卻不知道，孩子的問題和危險，不是源於別處，而恰恰在於家長自己對一件事情的注重和刻意偏激的解讀。

就像前面故事裡的小洪、女孩兒、還有A，他們表面的問題是：不適應幼兒園生活，因為疤痕有了心理陰影，不會社交沒有朋友。

深挖一步呢，都是父母自己的態度和能量在暗示和引導著他們。一件事本身不能影響孩子，影響他們的是父母對待這件事情的態度。

這種事情看多了，我就常常想啊：

我們都愛孩子呵護孩子，卻跟不了他們一生。

但我可以通過現在的每一件小事，讓他感受到我積極向善的心態和能量，讓他以後無論面對什麼人什麼事情的時候，都能有積極正面的態度和能量，能夠平和從容的面對生活里的一切。

這樣，我也就放心了。

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