你會不會給孩子買點貴的？

文丨魚爸 圖片來自網路

1

有一天，我在樓下的小倉庫里整理圖書。

這個時候門口有一位媽媽經過，停下來看了我滿屋子的書。

她就問我：「我注意你很久了呦，你這裡是不是有書賣啊？」

「嗯，有的，0-14孩子的書都有。」

「那有沒有那種四五塊一本的繪本啊？我想買」

「我這沒有，你說的是淘寶上那種10塊三本的書吧」

「恩，上次我孩子班上的家長集體採購了一批，我覺得挺便宜。」

「那個是盜版的，顏色和板式都不一樣」我很善意的提醒。

然後我給他推薦了幾本正版精裝繪本給她翻了一下。

她看了一下只說了一句

「太貴了，孩子看的課外書，隨便一點就好，便宜點。」

我就目送她走了。

走的時候她又補充了一句：「便宜就好！」意思是質量無所謂。

你真的就不覺得應該給孩子買點好的嗎？

當然好的會貴，這是價值規律。

"便宜無好貨」是真理。

你去淘寶淘衣服包包，因為常常更換，或者試一次就雪藏了，只是滿足一下購買慾，完全可以理解。

但是同樣的邏輯放在孩子的身上，就不合適了。

見過很多這樣地父母。

覺得給孩子的東西不要太貴。

「孩子長得太快，不要買太貴的衣服。」

「孩子磨鞋子，不要穿太貴的鞋子。」

「孩子撕書，就不要買好的書，甚至不給他書看。」

「孩子常常弄丟玩具，所以就不要買貴的玩具。」

「40元一斤的車厘子，堅決不能給孩子買，否則養刁了嘴。」

這個邏輯非常的強大，很多父母都陷入這樣的得失之中。

但是很多時候都是我們自以為是，卻忽視了孩子內心的感受，以及他們受到的傷害。

其實穿著可以不追求多貴，但是一定要大方得體，健康舒適。

而劣質的圖書危害更大，顏色不純，偏色嚴重，而且氣味熏人。

圖便宜給孩子買書讀，真的不如不讀。

而劣質的玩具也是這樣，我就曾對比過不同的動物模型。

劣質的味道很大，而且走樣。

幾十元一斤的水果，也可以給孩子嘗嘗鮮啊。

2

有的父母會說，物質滿足會造成孩子的溺愛。

那是因為你自己無法把握原則又不知道怎麼辦，就會害怕。

我一直覺得滿足孩子的合理需求，是愛，不是溺愛。

我曾記得陪一個朋友去逛超市，那次他的女兒滿5歲的生日。

說去給孩子買一個生日禮物。讓孩子自己選，小傢伙高興極了。

到了超市之後，孩子盯上了一個限量的芭比娃娃，足足要200塊。

孩子的眼裡都閃著光，站在那一動不動。

爸爸就在那使勁地說道理:"爸爸覺得這個玩具太貴了，真的不值得買！你家裡有這麼多娃娃了，少了這幾個也沒關係。」

「要不爸爸給你買那個小熊，我覺得你抱著它睡覺應該挺好的。」

「你自己說我想要什麼禮物都送我的。」女兒開始不高興了。

「我覺得真不值得這個價錢。不是爸爸不給你買」

「我就要這個，我答應你下次兒童節我也不要禮物了，就要這個，好不好。」

但是爸爸不為所動。一場戰爭爆發在即。

我小聲地跟他說「如果在女兒生日讓她傷心，怕她會傷心很久呢。要不你就答應她。」

我覺得孩子在一年一次的生日時，這個需求真的不高。

在她的眼裡，那是具有非凡意義的夥伴，而不是大人眼裡看到的200塊錢。

他想了一下勉強同意了。

最後孩子抱著那芭比娃娃，看上去就像一個幸福的小公主。

很多時候，大人總是用自己的眼光去評價一個東西的價值。

比如孩子看中的一個小玩意，你覺得太幼稚。

而孩子看中一個貴的東西，你又覺得不值。

做孩子還真難，要讓自己開心，還得顧及父母的想法。

為什麼就不能站在孩子的角度，想一想他為什麼會喜歡這個。

如果你真的這麼做了，也能及時地發現孩子對這些東西需求到底是天性的喜愛，還是滿足自己的虛榮心和慾望呢？

3

還有很多的父母，刻意去窮養孩子。

特別是「窮養男孩」的觀念還挺流行。

生怕讓孩子變成大手大腳的敗家子。

實際上是在犯錯。

買還是不買，買貴的還是不貴的真的不重要，重要的是懂孩子。

面對這種事情，如果父母能夠和孩子達成一種默契的約定是最好的。

我一直記得自己小時候的一件事。

那時候我們都玩掌上遊戲機。十三塊一個，對當時農村讀小學的我們來說已經很貴了。很多父母都不會給孩子買。

如果你說要買。很多父母就是一頓臭罵：「學習不去認真，就知道想著玩遊戲」，「要這麼多錢，你怎麼不想想家裡有沒有錢。」

很多父母將提出需求的孩子釘在了恥辱的柱子上。

這樣的孩子長大了也是自卑的。

讓他們長久不敢正視自己內心的真正需求。

更加不敢表達自己的訴求，什麼事都讓著，逃避著。

我那時候也提了這個要求——給我買一個遊戲機。感謝當時父母沒有直接開罵。但是我記得他們還是很認真地跟我說：「我們只是更擔心你沉迷其中，會影響學習啊！」

「不會，我可以保證」我甚至還自己主動寫了一個保證書。

很多年後還藏在我的日記本里。上面寫著，我保證不會因為這個遊戲機影響成績，我要努力，考班上的第二名。

記得那一年我還真的發憤圖強考了第三名。平時都是第五第六的。

那種彼此尊重的溝通，溝通後達成的約定，遵循約定並為之努力的契約精神，成為了我的精神養料，讓我沒有因為被臭罵而自卑，沒有選擇隱藏自己的真實需求。

我覺得這件事給了我很大的作用。

為人父母，只要夠坦誠，總是能從自己的童年裡感受一個孩子的渴望和悲歡。

在養育孩子的同時，也能治癒自己的很多心理創傷。

4

面對孩子提出的要求，最好的辦法就是跟孩子商量約定，達成共識。

讓孩子看到我們內心的想法。

比如兒子跟我說想買什麼，我不會騙他說下次給他買，也不會跟他說家裡太窮買不起。

而是理解他，如果是合理的需求，我會答應。

如果超出了，那就跟他耐心的解釋。

如果你真的是非常誠懇地跟孩子說，孩子往往是理解並願意接受的。

就在前幾天帶他去遊樂場，他想玩那個穿越障礙，那是一個7歲以上孩子才能玩的項目。

但是男孩子總是喜歡去挑戰超過自己難度的東西。

我看到他有點不高興，就蹲下來跟他說

「那個叔叔說這個適合7歲以上的孩子，你看上面玩的孩子都比你大。等你長大一點，我答應一定帶你一起玩，好不好？」

「要不我們去看看下一個項目，或許更適合你呦」

他知道我是真誠地為他考慮的，而不只是跟他說「不行，不行」，所以接受了。

很多人跟他打交道之後都說他懂事。總是願意聽我說，而不是蠻橫地在地上打滾。

我說，其實是我懂他，所以他才願意聽我說。

因為他知道表達溝通比耍脾氣要挾有用，也知道我是跟他站在一邊的，總是願意為他考慮。

希望更多的父母能夠理解孩子的需求。

而不是在自己的成見里買買買。

也不要按照自己的想法去說不不不。

我們要尊重並且重複理解這個小小的個體。

為人父母，一定要坦誠，養孩子，真的沒必要刻意窮養，也無需虛榮攀比。

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