暗黑十年，一名逃犯親筆寫下自己的血淚史

我叫阿忠（化名），來自東北一個寧靜又充滿和諧的村莊，也是一個對我來說既熟悉又陌生的地方。家裡有父母和比我小2歲的弟弟，我們以務農為生，經濟方面並不理想。婚後，因為想要追求更好的生活，我便產生了外出打工的念頭，想為家裡盡一份力。父母幾次阻攔，但在我的堅持下，最終還是出來了。2006年我來到了南方一座沿海城市，經朋友介紹去了一家服裝廠，每個月的工資不到2000元，但對於我一個沒有技術的外來人員來說還是可以的。我每個月的工資基本都是按時寄回家裡，身上只留一點生活費用，就這樣勤勤懇懇地幹了2年。

可是命運總是愛跟人開玩笑，它好像在捉弄著每一個人。2008年的一天，我與幾個朋友約好出去玩，本來是一件很開心的事情，可卻被我的好奇、興奮、衝動給打破了。在回來的路上，我強烈要求朋友將車子給我開，他問我：你會嗎？我回答說會。就這樣他把車子讓給了我，我很開心，握著方向盤馳騁在公路上，途經某個路口時，由於沒有駕駛的經驗和對車子的不了解，與路邊正在打鬧的王某發生碰撞。我立即下車，並以最快的速度將他抱上車子，飛奔人民醫院，經過一個多小時的搶救，因肺部有淤血，王某搶救無效死亡。得知這個消息後我慌了，駕駛證也沒有怎麼辦，當時只有一個念頭：跑！必須跑！就這樣我連夜逃到了鄰縣，手機被我丟掉了，身份證也不要了，第二天包車去了省城，我沒敢停留，隨後又買了去往廣州的大巴票，又買了一部手機，聯繫了我在雲南昆明的朋友，當晚便踏上了那遙遙無期沒有終點的逃亡之路。

第三天我到了昆明，朋友在車站等我，我沒有和他坦白我的事情，就讓他儘快給我找一份工作，再苦再累都不怕，最好是在工地上。也就是從這一刻開始，我便和家裡甚至整個社會脫離了聯繫。有時候很想給家裡打個電話，但是擔心會暴露自己的行蹤，所以舉棋不定，思來想去還是放下了手機，只能把這一份思鄉之情深深地埋藏在心裡。也就是從這一刻開始，我在我的人生旅途中迷路了。

在工地打工，人也晒黑了，工作特別苦，特別累。但我沒有放棄，因為我沒有選擇，我唯一能做的只有堅持，而且是默默地堅持，並且經常受著別人的欺負和凌辱，甚至是打我罵我，我也不敢還手還口，只有忍氣吞聲承受著。夜晚，是那麼的靜，靜的讓人聽到自己的心跳。一個人在月光下獨坐，抬頭看天空，望著北方，心裡更多的是思念，是孤獨。就這樣提心弔膽、畏畏縮縮地生活著，過著人不人，鬼不鬼的生活。

在2010年期間，我控制不住內心的思鄉之情，顫巍地拿起了手機，撥通了家裡的電話。三年了，聽到父母在電話里的聲音時，我淚如雨下，此時，我也能感受到千里之外的母親也隨著我的聲音變得情緒失控直至崩潰。都說兒是娘的心頭肉，而我身為人子而不能盡孝道，帶給雙親的是那遙遙無期的等待和不敢言說的念子之情。我的父親，在我的印象中，您是多麼的威嚴，是多麼的堅強，多麼的不苟言笑。如今，由於離別的痛苦，也使您變得脆弱，變得多愁善感。對不起！兒子錯了！在這一刻，我的內心極度昏暗，我不能哭，也不敢哭了，因為我怕他們更難過。電話里媽媽說：阿忠，你快點回來吧，爸媽還有你的媳婦孩子可想你了，你媳婦說了，你再不回來，要離婚了，孩子要領走！放下電話以後，我站在原地，忍受著劇烈的心痛，看著人來人往的街頭。不知過了多久，我稍微平復了心情，點燃了一根香煙，目視著整個夜晚，它好像被隔離在城市的喧囂之外，是那麼的平靜。一陣夜風吹過，彷彿吹出了眾生平等，吹滅了人間煙火。這一刻，我很孤單，好想回家，感覺被整個世界拋棄了。

不知走了多久，我回到了工地，傷痛的心久久不能平靜。一個晚上都沒有入眠，就這樣時間一天一天的過著，任憑它流逝。轉眼間，春節臨近了，我不知道應該去哪裡，工地馬上就要放假了，看著工友們歡歡喜喜地購置著年貨，帶去一年來的收穫，帶著親人們的期盼紛紛踏上了回家之路。我很糾結，我很羨慕，我很想跟他們一樣，但我沒辦法，我不敢面對，我不敢回家。最後我想到，留守工地，那樣最安全而且還有住處。抱著這個想法，我與老闆商量，主動留守工地看場，他同意了。春節的時候，工地上沒有幾個人。夜晚望著滿天的煙花，那麼美，禁不住又想起了家人，淚水一次又一次地湧出眼眶。我特別恨自己，連打個電話的勇氣都沒有的人，活在這個世上有什麼意義？有什麼價值？坐下來，靜了靜，想一想，這樣的年還要過多少，我還能堅持多久。

我清楚記得2013年的春節，我發了工資，請假外出買衣服。想想感覺可笑，已經好久沒有買新衣服了。當我踏入這座城市的中心，看到熱鬧繁華的大街，頓時感覺是那麼的新鮮，那麼的好奇，我自由地逛著商場購物，見到什麼都想買，幾乎已經忘記了自己還是一個逃犯。當我轉身離去返回工地的一瞬間，不由地又回眸看了一眼，看見了已經崛起的和正在建造的高樓大廈，我感覺這個社會發展的很快，我既喜悅又遺憾，喜悅的是外面是那麼自由自在，遺憾的是我不能與家人共同享受這個社會帶給我們的快樂。就這樣，在茫然中又度過了一段常人所沒有嘗試過的生活。

2015年9月份，我的人生稍微有了一些轉變。這些年也結識了一些朋友，但由始至終我沒有向他們透露過我的事情，因為我擔心會失去他們，因為我害怕孤獨。（在這裡，對我的朋友誠摯地說一句：對不起！請你們原諒我，在這之前，我是那麼孤獨、無助，甚至連個說話的人都沒有啊）。但夜晚幾乎都是我一個人在房間里，我望著天花板，突然間，感覺這個社會很殘忍，給了我的一切，又悄然無情地奪走。生活究竟給了我什麼，這樣懲罰我！但畢竟還是我做錯了，是我有錯在先！

天氣越來越冷了，想到這些，我便想起了老婆給我織的毛衣，那麼暖，媽媽做的菜，那麼香。一家人其樂融融的場面映入了我的眼帘。這個夜晚再次讓我沖滿了暇想、憧憬、忐忑。從前、現在、將來，這樣的夜太漫長，這樣的夜還要持續多久，這樣的夜還有多少，這樣的夜沒有親人的陪伴，好冷！不知過了多久，朦朧中感覺天亮了，原來我又是一夜未眠。

靜靜地躺在床上，陽光不知道什麼時候偷偷從窗帘的縫隙中溜進了我的房間，慢慢掠過我疲憊的身體,最後它終於停留在插著花的玻璃瓶上，映出一道七彩的光環，是那麼的鮮艷，那麼的光彩、那麼的耀眼，它彷彿在告訴我：生活是多麼的美好。這個早晨很贊，而我卻失去了該有的自由，因為我的怯懦，只能望眼欲穿。

這段時間，派出所曾多次到各個工地上及項目部排查犯罪份子及相關工作人員的身份信息，我很慌張，不知該如何是好，猶如喪家之犬般惶惶不可終日。我感覺世界末日就要來臨了，面色蒼白，反覆行走在工地角落裡，強迫自己冷靜下來，謀劃著怎麼去躲避檢查。夜晚，我躺在床上翻來覆去，消極的情緒在我心頭翻江倒海。這樣的生活我持續太久了，樹林橋洞中不知過了多少個夜晚，已經讓我麻木了，甚至連自己叫什麼都快忘記了，真的，突然感覺好久沒有人叫過我的名字了！曾幾何時，自己不知道多少次在角落裡盡情地流著眼淚，無比的孤獨只有自己能感受到。清楚地記得，每次外出打工，有時候會坐私家車，有時候會坐包車，但我都是快到收費站的時候提前下車，一個人大包小包背著行李行走在高速路上找出口，那時候感覺自己是那麼地絕望。日復一日，年復一年，有時想想特別恨自己，夜禁不住捫心自問：這是正常人的生活嗎？

在逃亡期間我基本都是不出工地的，直到2018年的一天，我出門到城裡買東西，再次看見外面的世界，那燈紅酒綠、霓虹璀璨、燈火通明、萬家歡喜的夜晚，多麼迷人啊。朋友三三兩兩在街邊的燒烤攤上小醉，談笑風生，別有風趣。我心情低落緩步往前走，心裡更多的便是難過。順著人流不知不覺走到了一個充滿誘惑的湖邊，一對對小情侶嘻笑打鬧著，皎潔的月光倒映在湖面上，有種觸手可及的感覺。不遠處，彷彿看見了你我從碧波粼粼的湖面上劃著小船，你輕輕地依偎在我懷裡，遙望著白玉如盤的月色，平視著清輝下的一抹蒼白，任憑小船隨波漂泊，好嚮往這樣的一幕啊。這一晚，有多少人在溫暖的房間里享受著一家人的團聚和快樂，又有誰凋零地走在街頭忍受著孤獨，可能只有我了。我好想家，好想回家，逃亡的日子讓我天天魂不守舍，夜夜不能平靜入眠，更不用說當我聽到警笛聲時心中那種恐懼，猶如囚籠里的老鼠面對開水時的那種無可奈何。

終於我再也忍不住了，思念越來越痛苦，在親人的召喚和朋友的勸說下，更在自己內心的折磨之下……累了，我真的累了，逃亡的日子讓我舉步維艱，暗黑的前程讓我手足無措，思鄉之情每日每夜折磨著我，我決定拿起電話，自首！

2018年8月的一天，是我人生刻骨銘心的一天。這一天我鼓起勇氣撥打了十年肇事地交警隊的電話投案自首。逃亡的日子終於結束了，我對自己輕輕說了一句：解脫了，結束了。這一天下著暴雨，警察帶著我緩緩地走進車站，雖然身邊沒有一個親人，但我的心裡並沒有恨，沒有怨，因為我沒有資格，清楚知道這些年給家人造成的極大傷害已經讓他們徹底死心了。雨越下越大，漸漸的，這座城市的影子被大雨掩蓋了，模糊了…..

11月初是我宣判的日子，我緊張地走進法庭，我不敢回頭看，我擔心家人會來，或者他們根本就不會來，兩種結果我都不想要。宣判結束後，我還是禁不住往後看了一眼，一下子就認出了最前排的弟弟，他哭了，靜靜地望著我，沒有說一句話。我走出法庭門口時，看著他輕輕問了一句：家裡都好吧？他還沒有來得及回答我，冰冷的手銬便將我帶出了法庭。

12月初，我來到黃湖監獄服刑改造。監獄給我的感覺是特別緊張和陌生。剛剛入監就有一位警官，帶著眼鏡很溫和地給我們上了一堂入監教育課。我聽了以後深受感觸，有種春雷喚醒大地的感覺。他的一言一語，激勵著每一個服刑人員。尤其是他講的那句「人要給自己留住尊嚴，即使坐牢了，作為男人也要有擔當，做人做事也要有責任心，它來自你的坦然和勇敢，逃避不是解決問題的根本」，成為我今後改造之路的引語。

入監教育課結束後，回到監室的我內心極為沉重，深深感受到自己所犯下的罪行。但現在對於這一點，我已經有了新的認識，就是勇敢去面對。讓曾經極端的內心走向光明，曾經的心胸狹隘變成寬宏大量，曾經的衝動暴燥變得心如止水。我再一次想起了家人，爸爸媽媽年紀大了，孩子也長高了，老婆還在等我，他們經不起這樣的打擊，親人的離別是那麼地無情。我給老人們心裡造成了極大的創傷，對於孩子的成長更是沒有盡到做父親的責任，我虧欠他們的太多太多了。十三年了，我從來沒有陪過他們，這一切的一切都我的固執造成的。曾經多少個夜晚，被那些不知所措的夢驚醒，醒來時眼角還在流著淚，連枕巾都是濕的……這樣的夢不知做了多少，竟是如此的揪心。

此時此刻，我立誓不再糾結於過往，而是要為自己以後的人生而構畫，給愛人一個堅實的肩膀，給孩子創建一個舒適的成長空間，重新做一個好父親，做一個好丈夫，做一個好兒子，給曾經的自己那無知的過去填上空缺，划上句號，向那些曾經看不起我的人重新證明自己。

2019年1月1日，新的一年來臨了，早晨入監新犯都在大廳集合。當所有人竊竊私語的時候，有一位著裝端正的警官站到了我們面前。他表情嚴肅地說：大家好，你們是2018年12月份來到這裡的新犯，回首過去這一個月，你們學到了什麼，做到了什麼，最終得到了什麼？今天是元旦，2019年開年第一天，首先祝大家新年好。新的一年裡，照顧好自己的身體，身體是自己的，不舒服及時報告，能夠幫助別人的盡量互相幫助。有些人可能在2019年就可以新生了，有些人可能要到明年、後年甚至多年以後。誰都不要泄氣，要對自己有信心，安心改造，你們的家人還在等著你。你們哭過，後悔過，但出去以後仍可以好好做人。最後我再次祝大家新年快樂、身體健康，改造順利。話音未落，掌聲四起。這些話又一次地讓我擁有了勇敢走下去的信心！

浪子回頭金不換。我錯過、淪喪過、跌倒過，失敗過。但從今天起，我阿忠決心接受教育，認真改造，為自己的新生打好堅實的基礎。最後感謝對我關心和不放棄的每一個人，謝謝你們讓我看到了黑暗中的一束光芒！

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