神經官能症患者讓自己活得痛苦，人格失調症患者讓別人活得痛苦

心理學界有一種公認的說法：「神經官能症患者讓自己活得痛苦，人格失調症患者讓別人活得痛苦。」也就是說，神經官能症患者把責任攬給自己，把自己弄得疲憊不堪；人格失調症患者卻責怪別人，首當其衝的就是他們的子女。他們不履行作為父母的責任，不給孩子必要的愛和關心。孩子的德行或學業出現問題時，他們從來不會自我檢討，而是歸咎於教育制度，或是抱怨和指責別的孩子，認為是他們「帶壞」了自己的孩子。這樣的父母常常指責孩子：「你們這些孩子，都快把我逼瘋了！」「要不是為了你們這些孩子，我早就和你們的爸爸（媽媽）離婚了！」「你們的媽媽神經衰弱，都是你們造成的！」「要不是為了撫養和照顧你們，我原本可以順利讀完大學，干一番真正的大事業。」他們為孩子日後逃避責任提供了榜樣，還傳遞給孩子這樣的信息：「我的婚姻很不幸，我的心理不健康，我的人生潦倒不堪，全都是你們的責任。」孩子無法理解這種指責多麼不合理，於是就歸咎於自己，由此成了神經官能症患者。因此，父母有人格失調癥狀，孩子也會出現人格失調或神經官能症，上一代的問題影響下一代的成長，這種情況並不罕見。---斯科特派克

今天諮詢中一個女士，自己是一個教師，同時出身在教師家庭，可是說是書香門第。看外表很多人會羨慕這樣的家庭，沒有人看到別人的內心，對於很多人都有這樣的思想，她會看到誰都是很幸福，只有自己是不幸的，可是當我們了解真實的情況，我們就知道誰活的都不容易。

她是因為自己的孩子出現心理問題輟學在家才來做心理諮詢的，當一個諮詢師做的諮詢時間夠長，當一個諮詢師夠警覺，就會發現很多的家庭都有它的相似性，當家庭中是嚴格的媽媽，更恰當點的表達是一個人格失調的媽媽，當一個媽媽是人格失調症，她的丈夫就是她指責的對象，同時家裡面所有的苦難她都是指向她的孩子們。她都是認為她的苦難是別人帶給她的，所以她會一直的指責要求控制，當一個家庭孩子多的時候，強勢的叛逆的孩子就會反對她，離開她去追求自己的生活。可是如果一個孩子內心是脆弱的，就會被媽媽反覆催眠，你要負責我的苦難，你要負責家庭的苦難，否則你就是不孝順的，就是白眼狼，所有的指責目的就是變相的控制。

媽媽是我們沒法選擇的，可是夫妻就不一樣了，有的丈夫會早早地離開，有的會晚一點離開，因為沒有人會一天到晚聽一個人在喋喋不休的批判指責自己。這樣的家庭的孩子很可能會出於同情媽媽恨爸爸，可是在這個家庭裡面爸爸也是受害者。當然爸爸能夠選擇離開，最苦的當然就是孩子了，因為你小的時候，你無法逃離，她是你唯一的親人。儘管她會打你罵你，可是有的時候她會心疼你，這一點會讓孩子們的心理有一點火星，有一點希望，我媽媽還是愛我的。

當一個孩子在小的時候在學習上受到了羞辱，很多的時候一個人就會把羞辱變成力量，這種情況是因為自己的內在力量沒有被破壞，因為自己有選擇權，過去的年代每個媽媽和爸爸都很忙，孩子多，這也是另一個好處。總不至於像現在的孩子，每天家裡學校都在學習，根本沒有娛樂。這樣每天壓郁的情緒堆積起來就沒有辦法釋放掉，才容易讓一個人挫折抑鬱。

這個個案就是在一次親戚聚會上，叔叔們笑話她學習不好還很不聽話的時候，自己奪門而去，從此開始用功學習，後來上了大學。可是這個羞辱一直是自己的傷疤，另一方面媽媽對她的不好也讓她覺得我一定要當一個好媽媽，媽媽的控制讓她給孩子太多的寬鬆和溺愛。有一個心理學家說，一個人結婚正是來療愈自己的童年呢？為什麼這麼說呢？因為你在童年受到傷害的時候是無能為力的，今天你長大了，你有能力改變自己，或者說有能力決定問題的時候。一方面通過解決問題讓我們知道對孩子嚴厲是不好的，同樣對孩子完全寬鬆也是有害的。

有人會說他有好幾個兄弟姐妹，為什麼她會出問題呢？因為她是家裡面的老大，自己出生時家裡貧苦，爸爸媽媽都忙，沒有一個安定的家。兩歲起自己就被送到外婆家，外婆還重男輕女，同時家裡還有兩個表哥總是欺負她，這就造成她的沒有價值感。因為他們總是說，你回你家去，這裡不是你的家，這對於二三歲的孩子是非常大的傷害。很多大人不理解，會說這就是孩子們的玩笑話，可是對於一個剛明白世界的孩子，一個剛建立認知的孩子，我們只能說孩子的世界是脆弱的。

媽媽一個月能來看她一次，每次來外婆告狀她就會被媽媽打，一直自己到了九歲才回到自己媽媽身邊。她今天說我給我媽媽花錢做事都行，就是不能讓我愛媽媽碰我的身體，我會起雞皮嘎達。一個孩子三歲之前一定不能送給別人看著，以為三歲之前建立起來的親密關係會維持一生。我們看到很多在外婆家養育的孩子，等孩子回到父母身邊時候，父母在不會教育方法，每天都是只關心孩子學習，這樣的孩子才更容易叛逆。

當她回家之後，為了討好媽媽，她會幹很多超過自己能力的活，以此來換的媽媽的認可。當然照顧兄弟妹妹的責任也都落到他的頭上，特別是一樣的家庭，老大從小被媽媽教育成你必須要管你的兄弟妹妹，時間長了，即使打了你還是會操心他們的人生，因為你被那個思想佔有了。你要照顧別人你才有價值，你才會被認可，否則你就是一個壞孩子。

個案結婚後有過幾次大病，我常說一個人壓力大的時候，不是身體出現問題，就是心理出現問題，因為她的媽媽離婚，媽媽感覺到自己活不下去了，所以她只能給媽媽接到家裡來，可是媽媽是那種到誰家都和你干仗。到她這裡也是如此，和她的男人吵架，罵她的孩子，她說我媽媽真的有心理疾病，在那種情況下只能委屈自己，因為她媽媽都是隨時想死的那種。她只能是勸著媽媽，安慰自己的男人，心疼自己的孩子，可是媽媽還說她不替媽媽說話。後來自己實在撐不下去了，才離開媽媽上外面住一階段，可是自己身心也受到了很大的損傷，不斷發病，差一點就死了。自己也得了抑鬱症，經過自己看書學習，一直以來的諮詢，現在慢慢的好了。

今天諮詢的時候，她說我在別的諮詢師那裡做過諮詢，我畫過一個房子上面有十字架，老師你給給我解釋一下嗎？我本來是不擅於解釋這些，但是問題比較明顯，我就說是不是你在背起你家族的十字架，你家族所有的苦難你都要承擔。我說我們那樣才會受苦，因為我們還沒有當游泳健講的時候，我們下河救人我們就是找死，救不了別人還會把自己累垮。同時我們也阻礙了兄弟妹妹的心靈成長，因為你幫他們，他們就不想獨立，這樣他們的潛力就被埋沒了。當我們不作救世主的時候，我們輕鬆了，別人也輕鬆了，因為我們最需要幫助的是自己。

她每天活得很苦逼，媽媽就很肯定她，說她有正事。不像她的一個妹妹，一天天的傻笑，沒有頭腦的，即使今天媽媽還在強化她的苦難嚴肅，媽媽還是想讓她活出自己苦難的人生。因為媽媽覺得只有嚴肅的人才是過日子的人，輕鬆的活著沒有擔心的人生才不是人生。所以妹妹叛逆媽媽，人家活出了自己，逃離了媽媽的控制，媽媽雖然想起來就罵一頓，可是也無能為力。

一個指責的媽媽，孩子會覺得都是自己的錯，孩子才容易得神經症，所以好指責的父母一定要時時檢討自己的言行，你不是教育孩子小的時候，你的言行影響孩子的一生。有些父母貪圖省事，缺乏耐心，動不動就會用「遺棄」來威脅和管束孩子，照我的話做，不然我就不再愛你，你自己想想，會落得什麼下場！那當然意味著拋棄和死亡。這樣的父母把愛心丟在一邊，取而代之的是控制和專制，這使得孩子對未來充滿恐懼。他們覺得世界是不安全的，甚至把世界看成是地獄，這種恐懼的感覺會一直保留到成年以後。如果這份禮物無法從父母那裡獲得，孩子也有可能從其他渠道得到，不過其過程必然更為艱辛，通常要經過一生的鏖戰，而且常常以失敗告終。

所以此刻療愈自己，我們才能不把問題傳給下一代，覺醒的父母才會看到問題解決問題，很多人看不到是沒辦法解決的。每天很多父母來諮詢總問我怎樣教育孩子，我說最好是父母做心理諮詢，因為你明白你才會引領孩子，否則你怎麼做都是錯，因為你看不清問題出在哪裡，你看不清你自己原生家庭給你人生帶來的影響，你怎麼療愈自己，只有你身心健康，你表裡一致，你才能夠給孩子安全感，你才敢放手，否則你是一個焦慮恐懼的人，你能給孩子的只能是焦慮恐懼，你背著苦難，你給孩子的一定是苦難的十字架。

三清老師是國家二級心理諮詢師，簽約作者，善於從不同的角度看問題分析問題解決問題，在老師的心中，沒有誰是不正常的，沒有誰是病的，心變世界就變。三清老師希望遇到更好的自己，遇到更好的你，喜歡老師的文章，可以關注我私信我。（歡迎有心理學方面知識的寫手投稿，）

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