笑話段子：嗯，幾個男的幾個女的啊？

1:今天去表哥家蹭飯，開飯前小侄子給我抓了一把餅乾，讓我先墊肚子~

我津津有味的吃著，忽然看到表哥家的金毛沖我呲牙咧嘴… 我沒在意，不一會，金毛開始沖我大聲叫喚了，表哥走過來一看，問我怎麼在吃金毛的狗糧，我當時五雷轟頂，連忙叫來小侄子 請問小侄子什麼情況

小傢伙一臉無辜的說「爸爸媽媽總說你是單身狗，狗狗不就是要吃狗糧的嘛 」

我當時氣的呀，還真別說，狗糧味道不錯，好像是雞肉味的……

2:發小結婚那天，來了一個陌生人，給了一個大大的紅包，發小驚奇，這人沒印象呀，就問是不是弄錯了，那個人說:「沒錯，就是來看看你，當年我追過你老婆，她說嫁給狗也不嫁給我，所以我來看看你，嗯，不錯，像個沙皮。」

3:爸爸：高考考的怎麼樣？

兒子：該寫的都寫上了！

爸爸：題難么？

兒子：有難的也有簡單的。

爸爸：哪些是比較難的，哪些是比較簡單的？

兒子：寫姓名的地方是最簡單的，其餘的都是難的，我都不會！

4:以前交過幾個女朋友，每個我都有帶回家見父母。

後來老爸問我：「你帶女孩回家的標準是什麼？」

我：「有了那種關係。」

老爸：「以後確定要結婚才帶回來，每次我都要給紅包，弄得我好像替你買單似的。」

5:老媽在廚房洗菜。我問老爸：父親節快到了，你想要什麼禮物？

老爸剛要開口，聽見老媽從廚房出來了。老爸立刻清了清嗓子說：沒有你媽，我能當父親嗎？！所以父親節，要給你媽買禮物……

哎呦呦，菜一上桌，全是老爸愛吃的！

6:今天高考，父親要來陪考，我問他：「這大熱天的，你待在這又幫不上我什麼忙，為什麼還要來這裡呢？」

父親看了看我，憨厚地笑了笑：「我是來看你笑話的！」

7:大一開學沒多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM：「我們六個人一個宿舍。」

姥爺：「嗯，幾個男的幾個女的啊？」

MM：「……」

8:給媳婦打電話，她那邊很吵，我問她在哪呢這麼吵，媳婦亮著大嗓門，說：老公，我可懂事了，這大夏天的，在家裡待著吹空調多費電，所以我出去蹭空調了！持家有道吧！

我有點心疼，忙說媳婦辛苦了，媳婦壓低了聲音說：不辛苦不辛苦，就是打麻將輸了兩千了，你一會記得給我轉賬！

9:初中時成績不好，但唯獨體育這項不錯，初三升中考時幾個要好的朋友叫我代考。二話不說為了義氣攬下了！

我排在他倆後面，先幫他們考完後輪到我，監考的是個五十多歲的老教員，瞅了瞅又對了下我的准考證，低聲的問:小夥子，你媽是不是生了三胞胎？

10:小時候，一次我考的很差，不敢把試卷拿給老爸看，就謊稱老師沒發。

那一天，陽光明媚。我和村裡的小夥伴摺紙飛機玩累了，滿頭大汗的跑回家。剛進門，老爸一臉的笑意對我說 : 「今天，我被一架37分的飛機撞了一鼻子，你猜這飛機是誰的？」

我心猛的一沉，頓覺滿天烏雲。。。

11:身高175、體重140斤的嫂子非要減肥，減到模特般的骨感美。

為了減肥，她都不咋吃東西。我哥勸了幾天，嫂子也不聽。

我哥把嫂子的老媽接來，她媽勸道：閨女，骨感美是用來看的。你這種肉感，才適合用……咳咳……

神評：然後身高140，體重175的樓主，又放心大膽地啃了兩口雞腿。

12:去駕校報名學車，看見牆上貼了許多學員的照片，好奇詢問是否都是優秀學員？教練冷冷的說道：「這些都是以前教練fǔ敗漏出去的馬路殺手們，你要是在路上碰見了，一定要與之保持兩個車位的距離方才安全！」

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