內涵段子：家裡我說的不算，都是我老公當家！

古有「八仙過海」，今有「一字馬過扶梯」

這個鳥怎麼那麼像真的？

得不到的永遠在騷動，可以吃的有恃無恐！

賣家和妹子都是蠻拼的

就沒有女漢子拿不到東西

這樣自拍好機智

1.老公教我學車，由於緊張兩小時了我還是剎車油門弄混，氣的他綠著臉吼我。我委屈的說：人家說男人教自己老婆靠吼，教別人老婆靠哄，你就不能耐心點，要麼把我當別人老婆唄。這混蛋眼一翻：拉倒吧，人家說的是漂亮老婆。長你這樣的，都沒有哪個男人會想教……

2.我和老婆大掃除了一天，兩個人癱坐在沙發上。我的肩膀好酸。這時老婆說：「來，按按肩吧！」我轉過身把背對著老婆，沒想到，她也轉過身背對著我。哦，原來是叫我給她按肩膀呢！於是，我又轉過身子，舉起雙手，我發現她也同時轉過來對我舉著雙手。兩人同時說：「那我給你按吧！」照鏡子呢，這是

3.帶著女友回家吃飯，席間外甥女對女友喜歡上我的原因很好奇。女友害羞的說：「你舅舅來接我上下班時，都會帶著一根棒棒糖給我，讓我感覺很甜蜜！」外甥女聽完跑進房裡拿了一把棒棒糖跑到女友面前說道：「姐姐，以後你有得吃了！舅舅年前生意失敗，裡面還有半屋子的棒棒糖沒開箱呢！」

4.前兩天去給媳婦兒的手錶換電池，師傅在叨叨：「你要原裝的，還是要一般的？」我：「當然要原裝的啊！」師傅一邊取出原來的電池，一邊叨叨：「對了，原裝的好，你看你的這塊電池，就不是原裝的......」我盯著他眼睛：「我上次也是在你這裡換的原裝！」師傅怔了一下，氣氛就變得尷尬了。

5.和女票異地，過幾天是她的生日，之前問我今年會送她什麼禮物?我說放心吧，這次我要給你個大大的驚喜… 為了逗她開心，我突發奇想，然後在網上訂了面錦旗，上書：媳婦兒生日快樂！寄給她… 估摸著今天就能收到快遞… 不知道她收到錦旗的時候，會是什麼心情？驚不驚喜，刺不刺激…

6.下班請發小吃飯，這貨給他老婆打個電話請示了下。我就說他，你還真是沒地位啊！吃個飯還得彙報一下。發小不服氣，有時候，我還是很有地位的。一般有人管我老婆開口借錢的時候，我老婆會說，哎呀，家裡我說的不算，都是我老公當家！

7.昨天在公園撿了一部手機， 本來打算還給失主的， 誰知道這貨打電話說，哥們你最好把電話還給我，我手機有衛星定位，我已經知道你在哪了! 我一聽這暴脾氣就上來了，買了十幾個喜洋洋氣球捆在手機上，一撒手，愛飄哪就飄哪，小兔崽子，你找去吧！

8.小時候在家裡偷了20塊錢，買盒10塊的好煙，拆開包裝扔掉幾根，然後興高采烈的交到我爸手裡說我撿的，剩下的錢我們小夥伴一起買辣條喝冷冰冰還能剩下好多，回家以後我媽發現錢少了就問我，我說我爸叫我給他買煙就拿了20，當時我爸看著手裡的煙蒙圈了，然後他倆就愉快的幹起來了……

9.在沙發上看電視，看到有隻蚊子在我腿上吸血，抬手的一瞬間突然改變想法：「它不過是為了一頓飯，我就要了它的命，未免太殘忍了。」

可是最後我還是殺了它，因為它吸得太多了，都飛不動了，垂直落在了地上。

果然啊，吃太胖不是好事。

10.工地糗事，別人在工地踩釘子不是踩左腳就是踩右腳。LZ倒好，屁股踩上了。本來一直走路就很小心，也看見那個木板上朝天冒尖的大釘子了，一大步都跨過去了，特么誰知道前面竟然是灘稀泥……吧嘰……一屁股坐上面。

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