如何與不理解自己的父母和諧相處？

文|花鎮諮詢師·陳喬丹

今天大年初二，想必很多人已經和父母團聚很久了，也應該體會到了剛開始回家父母的滿滿愛意，和之後的滿是「嫌棄」。

我們愛父母，父母也愛我們，但兩代人的相處過程中，總是不經意間發生摩擦，傷彼此的心。

怎樣平和相處，舒服恰當地愛？我有些想法想分享給年輕人。

01

「如果我是你，我肯定就會回老家了。」

我有一個朋友，從小縣城到廣州發展的，工作3年，月薪8000左右，租住 「城中村」，月租1500，不大的屋子裡還養著一條狗，一個典型的廣飄青年。

最近趁著過年的時機，他接父母來他住的地方，打算之後帶著父母去港澳台旅遊放鬆一下。

從廣州的車站到朋友住的地方，他父母坐了一個多小時的車，當時很晚了，很多店都已經打烊，朋友只能湊合帶父母吃了點不正宗的家鄉菜。

之後回到朋友住的地方，他父母看到租住的房子不大，衛生間連抽水馬桶都沒有，他的父母都沉默了，之後緩緩地說：

「如果我是你，我肯定就會回老家了。」

是的，如果待在老家的話，也許就會舒服很多，考個公務員，雖然工資沒有那麼高，但更穩定一點，住的房子也可以更大一些。並且，同一個城市，可以常常回家，但現在卻連假期都是奢侈的。

02

三拋青年： 世上無難事，只要肯放棄

我們這一代的年輕人其實會承受這個時代所帶來的一種前所未有的壓力。

我們進入了國家高速發展的階段，比較十幾年前而言，像北上廣這樣的一線城市，工資水平遠遠沒有跟上物價的上調，並且就業形勢並沒有那麼好，機會沒有那麼多。

目前社會還算比較定性，不像80年代或90年代，所以，現在成功的或者事業發展較好的人都是可能都是40歲左右，而20-30歲的年輕人，如果只靠自己的話，想熬出頭就不是一件容易的事情。

在這樣的形式驅使下，出現了一種社會現實，叫「三拋青年」：

拋棄理想，拋棄感情，拋棄人際關係。

這其實是一種無奈之舉，因為，拋棄了這些，我們就可以把生命的需求降到最低，才能生存下去。

當我們這些都想要爭取的時候，其實會承受很大的痛苦與非常強烈的挫敗感。所以，世上無難事，只要肯放棄。

這樣的社會，包括其他的部分施加給我們的壓力已經足夠大了，如果父母再給我們壓力，會讓我們非常難過。所以，我們需要獲得一些支持，讓父母可以很好地支持你，理解你。

就像朋友的父母，在來廣州體驗兒子的生活之前，會一直抱怨說兒子不回家、不找對象、不找份穩定的工作，現在他的父母表示理解了他，因為對於父母而言，老家的生活平淡如水，領著退休工資打打牌就是很好的，但對於他而言，他還年輕，內心有很多的慾望與遠大目標。

03

如何與不理解自己的父母和諧相處？

很多沒有體驗過自己孩子生活的父母，很難做到理解孩子。

他們會用他們所知的生活領域，他們的認知，以愛的名義，輕易給出所謂的選擇和判斷，並向你施壓。

他們會替我們做出選擇，但他們從不會替我們承擔這個選擇之後的結果與責任。

所以，如果今年回家遇到父母的各種問題。

比如：

什麼時候結婚啊？什麼時候才考公務員啊？啥時候換一份離家近一點的工作啊？

你要明白父母對我們的這些期待與要求，無非就是他們愛我們的另外一種表達方式而已。

所以如果你自己也認同，那可以去選擇理解父母所說的任何的事情與決定，但所有的這些，都是要為你自己去選擇，自己去承擔責任的。

如果你不認同，也不需要跟父母發生很嚴重的衝突。我們要理解他們，然後學會去保護自己，自己做一些選擇，做到與他們和諧相處，具體怎麼做？

1）我們要做分離，而不是隔離。

我們不能拒絕與父母溝通，也不要拒絕，要讓他們認識與了解我們。

我們所需要做到的分離是，在父母面前展示我們的生活，我們的想法，至於他們理不理解，他們能否懂得，那是他們的事情，但我們不拒絕說出自己的狀態，因為，有可能他們會理解的。

如果，你在父母面前表現出未知，他們就會對你表現出更大的興趣，也會更強勢，那你會非常難受。

所以，我們不應該用隔絕的方式，人與人之間的理解在於信息的更多的交匯，如果信息閉塞，對方就會更加不了解你，更容易產生誤會；我們應該用分離的方式，向父母表達我們自己，至於是否得到反饋，是沒有關係的。

2）我們不需要太多去認同父母的選擇，我們要理解他們。

父母可能替我們做出選擇，或者給出建議，但只是愛的一種表達。

我們應該認同自己的東西，而非別人的東西，哪怕對方是父母。

對方對我們的選擇與建議，我們可以參考，但一定是在自己認可的前提下，再自己去做選擇，而不是全聽全信，因為，我們是成年人，我們要學會為自己負責。

3）學會保護自己。

當對方用你不喜歡或者你認為不可愛的方式與你交流時，不需要以同樣的方式去回擊。

比如，過年的飯桌上，親戚的叔叔阿姨又在催婚了，我們只需要說：「阿姨吃菜，叔叔喝酒。」就可以了。

因為，你們的話題不可能繼續下去，彼此可能都不了解，他沒有走過你的路，他也不知道你受的苦。

你的不認同，對方也無法理解，並不能懂得。

這都不是簡單的雞同鴨講，而是兩個根本沒有相遇過的平行線而已，沒有任何交集。

沒有任何人有資格來判斷你的人生，來教導你怎麼過你的人生。

我們也不需要去解釋，因為解釋得多了，其實你就是在認同他的觀點。如果你一點都不認同他的觀點，你絕對不會解釋。

比如，你是個女人，有人來問你「你是個男生嗎？」你可能就不會解釋，但如果有人說，你有點女漢子，你就可能會解釋。

當對方說的沒有道理的時候，你根本不會去解釋，當你有些認同對方的時候，你才會解釋。

我們這一代人，像是在滿是鋼筋水泥的森林中打拚，手無寸鐵，無依無靠。

大都數人都是大學畢業之後就參與工作了，那時的我們，其實什麼都不懂，我們可能受到上級的冷眼，客戶的拒絕，或者甲方爸爸的蹂躪，這些可能都是我們的家常便飯，日子過得非常痛苦。

而遠在家鄉的家人，很可能就過著拿退休金，喝喝茶，打打牌的悠閑日子，他們是無法理解的。

他們只會站在四五十歲的角度，通過他們有過的人生經驗來給你一些指導與意見，但我們才二三十歲，我們的人生還擁有無限的可能，我們現在的苦，是為了以後能過得好一點。

「在這個世界上每個人都要屬於自己出場的此刻，在那一刻到來之前，除了努力變強，剩下的就是耐心等待。」

在這個過程當中，我們可以不斷去打磨提升自己，當然，一定不要忘了恰當地愛自己，這樣的話，等到我們可以出場的時候，我們可以做到光芒萬丈。

我們不需要為父母活著，不需要為了證明我們在大城市一定能夠打拚出什麼樣，也不是為叔叔伯伯的期待活著。

只需要為自己真正的光芒萬丈而活著。

編輯 | Thelma

作者 | 陳喬丹，持有心理諮詢師國家職業資格證書，婚姻家庭三級諮詢師、花鎮情感督導師

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

本文插畫，任何組織及個人未經「花鎮」許可，不得部分或全部使用

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