那些敢吵架的伴侶，到底有多幸福？

作者 | 李雪

 01 

我看美劇時，經常驚訝地發現：

劇中人物之間哪怕發生過很多衝突，關係搞得很尷尬，事後也能和解，

關係並不會因此而疏遠，反而可能越來越親密，越來越信任。

這個發現讓我很受衝擊，因為在我的世界裡，衝突是一件很可怕的事情，只要發生衝突，關係就完了。雖然有時還維繫著面子上的關係，但實質上關係已經死亡。

很多人像我一樣，特別害怕在關係中發生衝突，經常採取「忍」的方式，直到有一天終於忍不住，來一場毀滅性的大爆發，傷人傷己，關係果真就此結束。

而對方或許還沒明白過來， 這麼一點小事，值得發這麼大的脾氣嗎？因為對方不知道，

「這麼一點小事」背後其實已經疊加了很多不滿。

舉個例子，一對夫妻在結婚前約定，妻子婚後不做家務，於是丈夫每天上班工作、下班做飯洗碗。有一天，丈夫因為莫名其妙的小事，沖妻子發很大的脾氣，妻子覺得不可理喻。

這是為什麼呢？因為這個丈夫其實對每天做家務非常不情願：「憑什麼我累得上氣不接下氣，你倒樂得自在？」

但是他不敢直接表達出自己的不情願，怨氣、怒火在心裡越積越多，

最後經由一件莫名其妙的小事爆發，嚴重傷害了夫妻關係。

後來妻子發現，原來丈夫真正生氣的是做家務啊！她覺得好笑：「你不喜歡做飯洗碗，我們可以叫外賣、請家政服務啊！家裡的經濟條件完全負擔得起。」

所以，最終的解決方案特別簡單，就是雇鐘點工。

丈夫回想起這件事也愣住了：「我怎麼就把這件事想得特別嚴重呢？好像妻子要求我必須做飯洗碗似的，如果我不這樣做，我們的關係就會完蛋。」

這顯然是丈夫自己的想像，而不是事實

。

實際上，妻子根本不在乎丈夫到底洗不洗碗、做不做飯。對其他人而言也是如此。

 02 

為什麼我們心裡總是在上演這樣的劇情：避免衝突，忍著忍著，到最後實在忍不住，導致毀滅性的大爆炸？這通常是因為， 在我們的童年，尤其是嬰兒期，有一段糟糕的經歷。

比如嬰兒掐咬媽媽，表達攻擊性，或者哭鬧不休的時候，有的媽媽會因為哄不好嬰兒而責備自己：

我真差勁，帶不好孩子， 我就不應該生孩子，我不配當媽媽

。

面對嬰兒的哭泣，媽媽的反應是進行自我攻擊，變得特別可憐，特別抑鬱，表現為一個脆弱的媽媽。

脆弱媽媽給孩子帶來的感覺是，

我絕不能表達自己的攻擊性

，否則媽媽就崩潰了，我自己也完了，整個地球都要「毀滅」了。

跟脆弱媽媽表現相反的，是歇斯底里的媽媽。

發生衝突時，媽媽首選攻擊孩子。孩子咬了媽媽一口，媽媽很生氣，給孩子兩個耳光：

你哭，再哭我就把你嘴巴塞上，把你扔到外面去！

這種媽媽給孩子的感覺是，

如果我表達攻擊性，就會被報復，所以要壓抑，要隱藏

，絕對不能惹媽媽不高興。

最糟糕的媽媽，是不接受和解的媽媽。

當孩子跟媽媽發生衝突、情感失聯時，大部分孩子都會試圖和解。

比如嬰兒咬了媽媽一口，過一會兒，他可能會對媽媽笑一笑，或者向媽媽爬過去， 靠近媽媽—— 這是孩子在伸出和解的橄欖枝，但有的媽媽卻不接受和解，繼續冷漠地對待嬰兒。

大一點的孩子跟媽媽道歉：「媽媽，我錯了。媽媽，你別生氣。」可是媽媽卻說：「你錯什麼了？你還知道錯啊？」這等於在告訴孩子：你想和解？沒門！我不接受。你只要跟媽媽發生衝突，咱們的關係就毀了。

有這樣一個不接受和解的媽媽，

孩子也會覺得自己不能表達攻擊性，萬一發生衝突，自己和媽媽的關係就完了

；

關係出了問題，也不用去主動和解，因為這樣做的結果是繼續被攻擊、被羞辱。

不接受和解的媽媽，會給孩子帶來非常大的焦慮，不敢在關係中放鬆做自己，一有衝突就會從關係中撤離。

 03 

有一項實證研究，主題是什麼保證了夫妻關係能夠長久維持下去。

結果發現，保證夫妻關係得以維持的核心因素，並不是人們通常以為的兩人「三觀」一致、門當戶對、感情基礎深厚等， 而是

夫妻兩人有沒有和解的能力

。

當衝突發生的時候，有沒有一個人能夠伸出和解的橄欖枝，而另外一個人能夠接過這個橄欖枝。

事實上，有些衝突是無法解決的，或者說至少暫時無法解決，但

只要一方能夠發出和解的信號，另一方又能夠接受和解， 夫妻關係就能繼續下去。

很多離婚的夫妻，他們之間其實沒有很大的衝突，多是一些雞毛蒜皮的事。當這些瑣事引發爭吵，雙方又不願意伸出和解的橄欖枝，或者一個人遞出，另一個人不接， 這樣的關係遲早會走向終點。

可以發生衝突，也可以和解，這是一個人人格健康的重要標誌。

要想擁有這樣的健康人格，首先得有一種信念：

• 
  

  相信自己是結實的，不會因為對方表達了攻擊性而破碎，不會因為害怕被報復而壓抑攻擊性；

• 
  

  相信父母是結實的，雖然我們表達了攻擊性，他們可能會難受，但是不至於陷入無休止的抑鬱和痛苦中。

  
  

也就是說，內在的自己是結實的，內在的父母也是結實的， 這樣我們就敢於在關係中表達自己真實的感受和需要，表達自己的攻擊性。

即使發生衝突，也能夠伸出和解的橄欖枝，這樣的關係才是堅韌的。

 04 

無論多麼好的關係，發生衝突，彼此之間失去聯結，幾乎是必然會發生的事情。

重要的是我們怎麼修復關係，有沒有勇氣去修復，能不能把「針尖對麥芒」這種尖銳的能量變成「即使有衝突，我依然愛你。來，抱一抱！我們可以繼續談論衝突，同時確信彼此相愛」。

我的一個朋友，以前一遇到衝突就會奪門而出，因為他受不了那種尖銳的能量。現在他會告訴自己：

「無論衝突的張力有多大，勾起我多少內在的恐懼，我都一定不離開，就待在那裡。」 

他每次都這樣自我覺知，跟妻子發生衝突時，他會說：

「暫停一下，我想告訴你，我愛你，我們的關係是結實的，我不會離開你。只要你願意，我們隨時可以繼續談論這個衝突。無論多痛苦，請你記住，我是愛你的。」

他用這樣的方式把自己從難以忍受的尖銳對立中解脫出來，雖然衝突依然會觸發痛苦，但是他讓自己變得更加寬廣，讓雙腳踩在大地上。

果然，他與妻子的親密關係越來越好，和周圍人的關係也越來越和諧。

…

| 上文節選自

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