十條笑話：你這文化程度就別干綁匪了

1.老師說：學好一門課就應該像追女孩子一樣，要堅持！小明：那你同時追九個試試！老師：你出去！

2.兩口為件小事吵了起來。吵完後，男友覺得後悔，便叫女友觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：「為什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？」女友怒氣沖沖地說：「我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！」

3.「男人，臉上一定要保持乾爽，別一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持乾爽，做事成功率也會提高。我就是這麼一個非常注重面部乾爽的人。」警察：「這就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？」

4.甲：「我買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了。」乙：「能否借給我讀一讀？」甲：「當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？」

5.坐長途大巴，路上有兩個大卡車相撞，場面慘烈，直冒黑煙。旁邊一個四五歲的小朋友問：「爸爸，大卡車怎麼了？」可能是場面太暴力，小孩旁邊的男人淡定地說：「哦，倆變形金剛坐下來抽根煙。」

6.女孩終於爭取到了和男神共進晚餐的機會。晚餐的最後，女孩鼓起勇氣問男神：「為了記住這個美好的夜晚，你可以送我點什麼嗎？」男神有些為難，想了想說：「好吧，我送你離開」

7.最瞧不起有些同事明明覺得老闆說的話不對，還點頭稱是，我和這種人不一樣，我覺得老闆說的話就沒有不對的。

8.前幾天我在家做菜，不小心切到手，想讓男友心疼心疼就給他發了信息：「親愛的，剛才做菜的時候不小心切到手了。」結果，男友給我回了信息：「啊！！！你會做菜，做的啥菜？」

9.吃完飯在公園散步看見一對胖父子在做運動。父親在幫兒子做仰卧起坐，只見兒子快不行了，父親大喊「想不想以後娶老婆像你媽？」兒子大喊「不想！」重新又有了幹勁。

10.收到一條簡訊：「你兒子被我綁駕了，拿10萬快來贖人，不給就斯票！」 我一看，心急如焚地回了簡訊：「你這文化程度就別干綁匪了，一條簡訊3個錯別字！為什麼不去當乞丐？晚上還可以喝酒吃大閘蟹！」

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