笑話段子：這個阿姨長得太丑了
1:正在上班，隔壁床一個打扮入時的男生呻吟著對醫生說：「醫生歐巴你快幫人家看看腿嘛，人家的腿斷掉了，超級疼呢!」
醫生問：「這腿是怎麼斷的？」
我翻了個白眼說：「這還不明顯？肯定是騷斷的。」
2:上午趕集買菜，路過一大娘的攤子，閨蜜說買點土雞蛋吧，問了大娘說這是正宗的土雞蛋，我家雞就生了這麼幾個，我倆一看就這麼幾個，一定是正宗的，談好價錢都買了下來。
等我倆買完菜回頭，那大娘又整出新的一袋土雞蛋，閨蜜氣不過上前詢問，大娘義正嚴辭地說：那是我左邊鄰居家的蛋，然後指著後面那一袋說：那是我右邊鄰居家的蛋！
我倆目瞪口呆………
神評：最後是我自己下的。
3:表弟考試歸來，我問他考的如何，他伸出一根手指，
我高興的說：是你有把握考第一嗎？
他搖了搖頭：看來還要復讀一年。
神評：這是京城郊區神運算元算卦秘訣啊！不出聲一個指頭杵出來，三人趕考算幾個人考中都能算中。比如：只中一個、只有一個不中、一個都沒中等等。樓豬表弟有潛質啊。
4:老婆下班回來，家中小狗不知何故狂吠，我對剛換上拖鞋的老婆說：「你看，咱家小狗不認識你了！」
老婆一個箭步走到我面前，伸手托起我下巴，一臉疑惑地說：「你真的不認識我了么？」
我……
神評：我拒絕了你的狗糧並且打斷了你的狗腿揚長而去！
5:天熱，一小胖孩帶幾個小不點玩，不知道說了什麼，小胖孩把上衣一撩，用手使勁拍自己左胸和右胸一下，顫動的咪咪引得小夥伴們一正噓唏！！！
「哇，好大呀！」
……
男孩急了，，
「什麼好大呀，我這是左青龍右白虎」
6:那是第一次懷疑自己的智商，小夥伴打電話到家裡，那天特別不想出去玩耍。
「XX，出來玩吧，一起去打籃球。」
「xx，很抱歉啊，我現在人在外面。」
「哦，你真牛，帶著你家座機出門。」
後來，這位同學不和我玩耍了！
神評：連座機呼叫轉移都不會，啥智商？
7:侄子特別調皮，沒少挨我哥嫂揍，挨揍後總是跑去跟爺爺奶奶告狀。
這不又挨揍了，小傢伙去我爸媽那哭的那個慘呀，鼻涕泡都好幾個，說屁股好痛，然後脫了褲子讓爺爺奶奶看。
只見他屁股上用紅筆歪歪扭扭的畫了個手掌印，哭的一把鼻涕一把淚的說爸爸給打的。
8:公司派一女同事參加電視活動教留守兒童彈鋼琴。
節目開始後，女同事按綵排好的問那個留守兒童：想不想學鋼琴啊。
童：想。
同事：那姐姐教你好不好。
童：不好。主持人打圓場：為什麼？
童：這個阿姨長得太丑了。
9:我向一位前輩請教：怎樣讓婚姻和諧幸福？
前輩意味深長道：下面要軟。
我撇撇嘴：胡說八道，我兄弟已經軟得不行了，我老婆可沒少抱怨。
前輩：我特么說的是膝蓋。
我：特么說的是我朋友！
10:表姐快三十了，還在讀博士，木有男票，前不久好不容易談了一個，有次男生去宿舍找她，她打開門時直挺挺地暈躺地下，因為表姐那會正午睡，知道他來興奮地猛地起床快速跑去開門，造成腦供血不足昏厥了，次日男票因表姐身體不健康為由把她甩了……
11:男友去醫院看病，專家說：拉屎太臭可能是你的腸道出了問題。
於是男友搶著問：那拉屎很香呢？
專家想了想說：是你的鼻子出了問題。
12:早上我爸給小侄女二百塊錢說「今天是你的節日，爺爺奶奶也不知道你喜歡啥，給你錢喜歡啥自己去買。。」
我在旁邊嘟著嘴說「爸爸，今天我也過節，你準備給我啥禮物，，」
還沒等老爸說話，老媽瞪我一眼說「我像你這個歲數時已經過了好幾個三八節了。」
我……
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