為什麼婆媳矛盾頻發？想和諧美滿，男性應挺身而出

母嬰 02-11

一年一度的「婆媳大戲」又要開始了，婆媳問題可說是千古難解，但是一直放著不處理，最後可能連夫妻的情分都被耗到形同陌路人。面對這千古難解的習題，夾在中間的男性不應只想逃避，而是該積極地做點什麼事，不求全然解決，至少別讓問題惡化到不可收拾的地步，否則影響的不只是夫妻之情，可能連孩子的心也傷到了。

不論台劇、日劇或韓劇，婆媳問題總是編劇筆下的好題材！婆婆有好有壞，媳婦也有孝與不孝之分，彼此交織出各式的婆媳問題，無不讓觀眾看得心有戚戚焉。而女性朋友聚會時，很難不聊起與婆婆相處的種種，說到傷心處，不免眼泛淚光！

曾經，日本不動產信息服務公司「athome」調查已婚女性理想的「婆媳友好居住距離」，結果顯示，平均約70公里（約台北到新竹距離），還有人回答1萬公里，這可是相當於地球四分之一圈啊。同時，和婆婆同住的媳婦，有4成7表示「曾有離婚的念頭」。看來與婆婆共處在一個屋檐下的日子，想要相安無事、和平共處確實不是件容易的事！

為何父母想要與結婚子女一起居住？

相較西方人，子女成年之後就離開家庭，自立門戶，彼此保持各自的生活空間，但透過定期聚會交流感情，用「距離」創造對彼此的美感。華人文化則是處處可見結了婚的兒子跟太太、子女繼續住在父母家裡，同個屋檐下，可能有好幾家人住在一起，為何會有這明顯差異？

年輕夫妻為了孩子有共同努力的目標，但是當孩子大了搬離家後，夫妻倆沒了共同目標，又無法讓焦點回到自身的夫妻關係時，強烈的失落感油然而生，老夫老妻大眼瞪小眼，日子過得空虛。如果兒子結了婚，繼續住在家裡，夫妻倆就不需「面對自己」，而是面對媳婦或孫兒，不論是否與媳婦相處和諧，對老夫妻而言，都比「面對自己」來的容易，因此，不僅對成年子女成家後仍與父母居住一事習以為常，甚至以此評論子女是否孝順的依據！

女兒與媳婦就是不一樣？

現實生活中，不少長輩對自己女兒跟媳婦的態度就是不一樣，一邊心疼女兒受苦，卻一邊讓「人家的女兒」做牛做馬；面對同樣是外姓的媳婦與女婿，態度也大異其趣，媳婦什麼都能被嫌，女婿卻是愈看愈順眼。

好孕媽媽是這樣看的，「父母心疼女兒，只要嫁出去的女兒能過得好，對女婿什麼都能包容，就希望女婿和夫家長輩好好對待女兒；反過來說，因為擔心媳婦不能好好照顧兒子，而處處想「下棋」指導，對媳婦而言，這樣的指導很難不成為壓力來源，進而衍生擾人的婆媳問題」。

男人是關鍵角色

將兩個原本陌生的女性拉上關係的男人，其實在與媽媽和妻子相處時，有著不同的樣貌，而婆婆必然用自己看到兒子的狀況教媳婦，如果這個居於關鍵角色的男人不積極出面溝通的話，妻子就得永遠蒙受不白之冤。若媳婦為了捍衛自己的權益必須挺身而出時，往往就成了獨立對抗家庭的局面，然後心生「你們是一家人，而我永遠是外人」的怨念。

對一些內心有著xiao男人主義的「老公們」，好媽認為，「作為男人，應該要理解，我結了婚，是要與太太共同建立「我們的家」，因為夫妻相處不是誰聽誰的，而是共同創造新氛圍」，並不是繼續跟自己的父母同住，讓媳婦用婆婆所講的「這是我們家的原則」過日子，這樣才能避免或減少婆媳之間發生摩擦與爭執。

夫妻可考慮自立門戶

夫妻想要真正建立」我們的家」，那就不能與長輩同住在一個屋檐下，畢竟一個屋檐下只能有一個家，否則在這個家究竟要聽誰的？

不少夫妻結婚，會考慮與父母（岳父母）同住，但也註定搬進去的那個人勢必要沿襲舊有規矩；反之，夫妻與父母各過各的，就不用彼此互相遷就或強勢改變對方。

不可否認地，要建立一個家並不容易，不只需要兩個來自不同原生家庭的夫妻互相磨合，還有種種大小事情需要夫妻共同承擔，更不要說花錢租屋、買屋都需要一筆為數不少的費用。年輕人可能會想，跟公婆一起住的確可以省房租等相關開銷，甚至家事有婆婆為主力，媳婦可能不需要全包在身上，看來日子會輕鬆點。

不過，好孕媽媽還是要提醒年輕小夫妻們，現在選擇自立門戶，剛開始辛苦，將來會較輕鬆；但選擇與長輩一起住，看似負擔較輕鬆，可是以後會困難，尤其隨著孩子出生，與父母或岳父母一起同住的，將會愈來愈辛苦，因為問題只會愈來愈複雜，何不在成家之初，夫妻就選擇自立門戶，即使再辛苦，也是為創造屬於兩人的獨立空間而辛苦」。