別人家的爸媽從來不讓我失望，我的爸媽每年都要斷絕一次關係
過完年回來的你肯定有很多煩惱，但似乎也鬆了口氣。結束了父母看你不順眼，你嫌父母碎碎念這種劍拔弩張的狀態，甚至每逢過年和父母相處都有種想「逃回北上廣」的念頭。
回家被嫌棄無非有5點：
單身狗
父母回到家就張羅著你的終身大事，相親分分鐘安排上，單身的人回家連呼吸都是錯的。
睡懶覺
明明才剛八點，但是在父母眼裡，起的比他們晚都算睡懶覺。
穿的少
無論你有多fashion，回家到都會被爸媽包裹的像個200斤的胖子。
玩手機
天天玩手機，吃飯也玩手機，走路也玩手機，不知道和爸媽多說說話嗎？難道手機才是你的再生父母？
吃外賣
天天吃外賣，身體都吃壞了，那麼大人了自己都照顧不好自己。
據說，每個人一生中至少一次想過要殺死父母。我覺得沒那麼誇張。
但我們一定都想過：如果有更好的父母，我就不會受到那些傷害了。
來自小薑絲的郵件
最近被爸媽逼著相親，硬著頭皮去了兩次，悶到對方覺得無聊，不了了之。媽媽恨鐵不成鋼：「你說你這麼膽小內向，以後可怎麼辦呀？」
我知道，她指的不僅是相親失敗，還有上個月年終述職我臉紅結巴最終評分墊底的事。
每次被爸媽揶揄，我心底都有個聲音在喊：「這還不都怪你們嗎？」
我清楚地記得，幼兒園學了兒歌回來興奮地表演，我媽笑得前仰後合：「五音不全的，快別唱了。」初三那年我拚命努力，一學期里年級排名從100到70，我爸只是瞥了一眼成績單：「你哥上學時就沒出過年級前十。」
類似的事情還有很多。從來沒給過我鼓勵和讚揚的他們，居然要求我自信勇敢開朗大方了？
我知道，那一刻媽媽也許只是覺得有趣，爸爸可能是出於對我的嚴格要求，所以不經意間說出了那些傷人的話。但它們就是存在著，變成一道深深的傷痕，輕輕一碰就很疼。
有時候我會想，假如我的父母能更寬容更溫暖，我也許會長成更好的人，活得更幸福一些。
我當然知道昨日不會重現，我沒有機會回到過去改變從前的父母，從而改變自己的人生。但更讓人鬱悶的是，今天的他們也完全沒有意識到自己的問題，一如既往地固執、苛刻。
一邊打擊我的自信，一邊質問我為什麼沒有自信。我真的也只能呵呵了……
欄目主持人
張鳴
國家二級心理諮詢師，畢業於北京師範大學心理學院，曾於時尚集團任資深編輯。目前專註於情感、親子、個人成長等領域的諮詢服務。
給小薑絲的回信
當我們徵集「你跟父母的關係」，來信是上期的三倍不止，似乎每個人跟父母之間都有一部熱播八點檔。小薑絲的劇情不是最狗血的，但是最典型的。
一言以蔽之：沒有深仇大恨，儘是瑣碎傷害；想要改變父母，但又不知道怎麼做。
讀完這些信，我前所未有地希望哆啦A夢是真實存在的，而且人手一隻。這樣我們就能回到過去，改變父母，重塑自我，走上人生的小巔峰……但是各位「大雄」，拜託醒一醒！戴在頭上就能飛的竹蜻蜓是不存在的。
既然不可能穿越回去篡改你的成長史，那麼現在呢？面對「不完美」的父母，已經成年的我們是否有辦法改變他們，讓他們跟你的期待哪怕再靠近一點點？
比如不再固執地吃剩飯，不再把保健品當仙丹，不再用你最討厭的那個詞來扎心，不再把你當成炫耀的資本亦或羞恥的緣由。
我可以肯定地告訴你：能。就把市面上教養孩子的那一套用在父母身上，你絕對可以「定製」出一對完美的父母。
首先是平等對話。就像我們總是強調蹲下來跟孩子說話一樣，當你長大父母變老，因為掌握咨訊與技能的差異，你跟父母也有了「身高差」，看到的世界不相同。
所以不要仗著會用支付寶就嘲笑他們還在用存摺，不要看不起因為語言障礙而害怕出國旅行的他們。否則你跟父母之間永遠無法實現良好的溝通，而你知道的：溝通是改變的第一步。
然後要陪伴他們，而且還得高效陪伴。如果你稍有育兒知識，就該知道這個理念有多麼深入人心。
就算你是忙到飛起的女強人，每天也要抽出一兩個小時來陪伴孩子，否則你的孩子將缺少安全感。在這個變化迅猛的時代里，父母常常茫然無措如孩童。
除了你，還有誰能為他們提升安全感呢？而一個人一旦感覺不安全，就更容易躲進習慣的「舒適區」，更別說改變了。
同時要培養他們的學習能力。如果你不想讓他們看養生堂，那就幫他們關注幾個有品質的養生公號；如果你嫌他們說話總是刺傷你，那就買一節線上課程《如何說別人才愛聽》在家裡外放。
記得嗎？小時候你最煩的就是大人叨叨你快去學習，但是對於悄然擺在床頭的書卻很少拒絕。相信我，父母也吃這一套。
而一旦他們做得好，那就給予表揚鼓勵。如果跟小薑絲一樣，這是你從小就渴望卻始終未能得到的，你當然更知道，要改變一個人正向反饋具有無窮的魔力。
但我的疑問是：即便真有方法和路徑，我們是否真的要去改變一個人？無論他是我們的孩子還是父母。
行為心理學家約翰·華生曾誇海口說，他能將嬰兒塑造成任何人，律師、總統、科學家甚至是小偷。但最終連他的兩個兒子也沒有走在他所期待的路上。我認為不是他的方法有問題，而是出發點就錯了。
這些年有一種觀念特別流行：沒有取得上崗證，怎麼就有資格做父母了？我覺得這種說法很可笑。
帝企鵝媽媽為了從雪溝里逃命而丟棄新生寶寶，雜色狼媽媽為了領地跟女兒展開生死搏鬥。倘若按照人類的標準，她們大概都不配做母親。當然，你可以說人類跟動物不同。但我舉這個例子是想說明，所謂「父母的資格」其實就是生物本能所賦予的身份而已——當你生育後代，你就成為了父母。
德國心理治療師伯特·海靈格說，我們要向命運鞠躬。而父母，就是我們最大的命運。
鞠躬不等於低頭臣服，而是「我接納你，尊重你，同時智慧地與你相處」。
這種智慧的首要特點就是，判斷哪種方式最適合你的家庭。
因為受到西方舶來的自我觀念的影響，尤其是精神分析學派對原生家庭的重視與推廣，很多人一邊將人生際遇歸咎於父母的養育方式，把自己的一生跟父母掛鉤；一邊又想要逃離原生家庭，與父母徹底劃清界限。
問題是，我們畢竟還是中國人。傳統的家文化對我們有根深蒂固的影響，用榮格的話說就是集體潛意識。
如果我們要生硬地切斷與父母的聯結，那必然導致更多的問題：怨恨父母所以想要逃離，逃離之後又心懷愧疚，始終在兩難中撕扯。
想要從這樣的掙扎里跳脫出來，說實話，我也沒有很好的辦法。只是結合多年諮詢經驗，提供一條思路，如果你願意，不妨一試：
第一步，接受父母是不完美的，從而接受你的命運也不會完美。
第二步，不再費力去改變父母，而是想辦法改變你們相處的模式與習慣。
第三步，辨別出父母對你的傷害，哪些可以寬容，哪些不能。勇敢而明確地拒絕那些不能接受的。同時也要給父母同樣的權力。
最後，告訴父母你愛他們（如果你還愛的話），即便你覺得這是明擺著的事兒——父母也覺得愛你愛得夠明顯了，但你是不是也懷疑過呢？
編輯 張鳴
新媒體編輯 Siumo 版式 亭野
本文原載於時尚健康2019年2月刊
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圖片來源於時尚健康
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