笑話段子：我想喂那條魚吃螃蟹

1:上個月，我準備和談了三年的女朋友領證。但是在一起三年，我們都互相稱呼媳婦和老公。一直都是如此。。

那天，我們去領證，工作人員拿了表格給我讓我填名字，我把自己名字填了，卧槽她叫什麼。然後我實在想不起來她名字。弱弱問了一句。

美女你叫啥？？工作人員一臉驚訝。

2:姐姐生日，老爸喝得有點多，感慨道:小時候丑的人，千萬別丟了，你看你姐姐出落得多漂亮。

我撒嬌的拉著老爸的手:那我呢！老爸疼愛的撫摸著我的頭髮:傻丫頭，老爸怎麼捨得呢？是送了幾個人又被退回來了，越看越丑...

神評：就沖這麼丑的妹妹，我也願意當你姐夫！

3:在美食城賣蘿蔔牛雜，跟隔壁賣麻辣燙的大姐說好了，我們可以互相吃對方家的東西，不要錢！吃了幾天，大姐不願意了，對我說：小李，咱們那個約定取消，你吃得太多了，我虧死了！

我不樂意了，說：姐，你這兩天不是還帶姐夫一起來吃了嗎？虧什麼了？

大姐翻了翻白眼，說：問題是你比我們倆吃得都多！

神評：帶她老公一起去已經是最後的掙扎了。

4:我朋友養了一條魚，過了一陣子我去他家，發現他在養一隻螃蟹！

我：「你不是養魚嗎？怎麼改養螃蟹了？」

他摸了摸鼻子說：「我想喂那條魚吃螃蟹，然後，螃蟹把它給幹掉了……」

5:去醫院換完葯，下樓等電梯時，旁邊有個人一手抓著一沓證件，一手打電話，聽意思是下樓去醫保中心報銷……

進電梯時證件沒拿好，醫保卡恰好掉進電梯門縫裡。

他目瞪口呆地望著事情的發生，獃獃地問身旁的人：掉……掉幾樓了？還能……不能……搶救一下？

6:堂姐家小外甥剛上一年級的時候，老師正在講課，小外甥突然站起來了！

老師問他有什麼問題？

小外甥：老師，我沒問題，只是坐累了，想站起來伸個懶腰！你繼續講課啊老師！

老師......

神評：半小時後，老師道：「小夥子」外面太陽曬不曬啊？

7:從小到大都沒有自己的零花錢。最近出差雲南錢不夠，給家裡老爸打電話讓他給我打點錢，說完卡號以後，我腦袋一抽問了一句:你知道我叫啥吧？電話那頭遲遲沒有回答我立馬掛了電話。

8:中午員工餐炒的豆腐皮，比較干。

我們三個同事一起吃飯，一個同事剛吃了一口就噎到了。

然後我倆就笑，笑著笑著 ～卧槽，我倆也噎著了。

然後我們仨就在那大眼瞪小眼。

9:周末，侄子捉了幾條小魚、小泥鰍，放在院子的大盆里。怕哥嫂把他的小魚餵了大魚，侄子在蓋大盆的硬紙板上寫：禁止偷魚……

下午，侄子帶一漂亮的小女生回來看魚。沒想到，鄰居家的大貓正在偷魚。侄子氣壞了：千算萬算，沒算到貓不識字……

10:男人這種生物，他閑著沒事時，你咳嗽一下，他以為你得了癌，緊張得不得了，他玩遊戲時你在他面前自殺他都不會看你一眼。

神評：親愛的，你先撐著別死，我這晉級賽，打完這局就來救你。

11:有個小哥哥住院了跟我抱怨說，醫院裡一股子消毒水味道真難聞，你怎麼忍受的了？

我說，我在醫院上這麼久的班就從沒聞到過，可能習慣了吧！

那貨想了一下說，也是，就像你有狐臭，你也聞不到一樣的道理！

神評：通常在一個環境久了，對這個環境的刺激味道就會產生一定的耐受性，會由開始的討厭，到喜歡，再到酷愛……不說了，趕緊掏糞去了。

12:畢業後沒見過面的同學來訪，問他咋沒帶老婆？同學笑嘻嘻的回答：帶了，你剛不是和內人握過手嗎？我一臉疑惑……這小子伸出右手：吶，這不是嗎？

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