孩子最奢侈的事，是向你說「媽媽，我想要這個」
有一檔韓國綜藝，我曾追了好幾年，叫《超人回來了》。
主角是我們熟知的表情包三胞胎：宋大韓，宋民國，宋萬歲。
其中大哥大韓，就是這樣一個小大人，懂事守規矩，不亂搗亂。
二弟民國開心就賣萌，不舒服就哭，容易引人關注；三弟萬歲是一個非常自我的小搗蛋鬼，腦洞很大，一不留神就不知道跑到哪裡。
於是爸爸常常會把注意力放在兩個弟弟身上，大韓則默默承擔著大哥的角色，主動幫忙照顧弟弟。
三個娃和爸爸一起出行時，兩個弟弟每次看見什麼好玩的就會直接跑過去，爸爸在後面追趕著。
而在爸爸沒注意到的角落裡，大韓有時候在原地守著爸爸的包，有時會拉著爸爸的包慢慢地跟過去，而不是放開地去玩。
每次一家幾口出去吃飯，在飯菜呈上來的時候，飢餓的民國和萬歲常常會大聲地告訴爸爸，我想要吃！
但大韓常常是默默地等著爸爸先給弟弟們，再給自己。
有一次爸爸教他們學習禮讓，各自給了一些好吃的草莓，讓他們分享給彼此。
民國和萬歲先給自己吃了一口，再分享給別人，而大韓則先給了弟弟們，再給爸爸，最後才給到自己。
每次看到這些畫面，我總會特別心疼他。
這樣不添麻煩的孩子，常常會被誇懂事，但這並不是一個健康的狀態。
他們最常見的情緒是：委屈。
育兒師告訴爸爸，大韓優先照顧別人，很聽話，不會麻煩別人，但這樣的小孩內心往往會積壓著很多委屈。
尤其是看到弟弟們可以不聽話、不怕麻煩別人、大方索取愛時，他內心會有羨慕和失落感。
對一個孩子而言，不去索取並不是一個好事，甚至可能會成為一個創傷。
因為不說，沒人關注，久而久之可能會有2個問題：
認為自己不值得被關注，不值得被愛。
被父母長期忽視，然後得出父母不愛自己的結論。
不會索取，不會開口去要，是太多人的慣性。
我的同事娟娟說，自己小時候被家裡所有人當成最懂事的孩子。
她和妹妹去便利店的時候，妹妹一進去眼睛就會自動搜索各種好吃的，左邊是進口的巧克力，右邊是廣告里的泡泡糖，好誘人。
每次妹妹都會開口要，等爸爸媽媽一點頭，開開心心地把幾顆糖果裝到口袋裡。但自己卻做不到。
不知道為什麼，儘管很想吃，但她就是說不出口，不敢要。
只能一會兒盯著它們，一會兒在糖果旁邊繞來繞去，甚至伸手摸一摸，希望有誰能注意到，主動給她糖果。
但爸爸媽媽忙著選自己需要的東西，幾乎沒有發現過。
她眼巴巴地等著，等到了結賬的時間，巨大的怒意和委屈在她心頭湧起，但她強忍著不哭，避免自己的小心思被發現，失落地回了家。
她討厭妹妹！
一方面覺得她很貪心，什麼都要；
另一方面又嫉妒她可以肆無忌憚去索取，也嫉妒她能被大人允許這樣做。
但同時，她更氣自己——為什麼就是說不出來？！
為什麼爸爸媽媽不愛我，不理解我的感受？！
那一句「我想要」，她始終說不出口......
這種在親子關係中，意識到自己「不被愛」的情緒，會讓一個小孩自卑惶恐，沒安全感。
伴隨這種情緒成長的孩子，缺少的安全感在長大成人後也無法添補，甚至會影響婚姻中的親密關係。
上周，娟娟又和老公吵架了。
那天她因為工作上受了委屈，忍了一天回到家希望老公安撫自己。結果老公遊戲打得正開心，她坐在沙發上悶悶不樂，快半個小時都沒被發現。
最後她大哭，指責老公不關心自己，還翻起了以前被忽視的舊賬，一一數落。
老公一邊哄著，一邊委屈地說：
你需要我安慰，為什麼不告訴我？！
每次你都不說，我怎麼知道你需要什麼？
若是以往聽到這些話，她一定會暴跳起來，但當時，她頓了一下。
她想起了小時候那個不敢說「我想要」的自己，發現這似乎已經成了她生命里的一個輪迴：
想要，不說，
然後被忽視，
最後自責或譴責對方。
就像被設置了一個模式：
要求自己守規矩、不貪心、壓抑自己的需求，懂事禮讓。
這樣的模式會讓一個人不斷質疑對方愛不愛我，消磨彼此的感情。
明明希望對方多陪一會，但不會說，最後等到車到了對方走了，留下自己一個人很惆悵，懷疑對方不愛自己........
想要不敢說，或是默默地在角落期望著，
或是做一些無關緊要的暗示或努力，
結果常常是失望而歸。
一個不會索取的小孩，是很容易被教育出來的。因為在心底深處總有一個聲音告訴他們：
索取是一件很不好、很嚴重的事情。
會給別人造成麻煩；
會尷尬，對方不願意怎麼辦；
會被認為是一個貪心的人；
會被說不懂事、不理解他人
這些話就像是一個魔咒，把人困在裡面，一旦有了想要的慾望，就會被壓抑下來。
而細細聽一下這些聲音，其實是有一些潛台詞的。
1. 索取是一件會受傷的事情。
這一般發生在索取後總被拒絕的人身上。
或是小時候向父母索取愛、索取關注、索取物質，常常無法得到滿足；或是在早期的戀愛經驗里，總有求而不得的經驗。
記得有次大韓一家一起去游泳館。
大韓穿好了衣服，期待地坐在泳池邊上等爸爸，這時萬歲超級怕水，爸爸急著和他講道理。
大韓大聲地喊了好幾次爸爸，但爸爸的注意力在萬歲身上，完全忽視掉了他的喊話。最後他默默等了一會兒，選擇了自己先下水。
這種忽視，在孩子的心裡就是一次拒絕。
如果每一次的索取，都要面臨被拒絕的傷痛，久而久之為了避免受傷，我們會幹脆壓抑自己的慾望。
2. 索取是一件要承受批判的事情。
這一般發生在敏感的小孩身上。
首先，在我們的社會和家庭中，索取常常不被鼓勵。
因為它確實會給人帶來一些麻煩，可能大人們會有不耐煩的表情，甚至用道德去評價這種行為。
例如小時候家裡來小孩，忍不住拿了桌子上的糖，就會被大人說貪心。
其次，可能大人們對小孩有一些特殊的期望。
對於家裡的長子、長女，大家會期望他們去做個奉獻和照顧的角色。
如果這個孩子很敏感，那麼在種種的反饋之下，他會意識到：
索取不受歡迎！
索取暴露了自己的「貪婪」！
大家不希望自己索取！
他會給自己樹立一個絕對性的規則：
絕對不能去索取！
一旦有了索取的念頭，就像遇到心魔一樣，得快快把它壓抑下來才行。
如果你發現孩子是一個懂事的、不敢索取的人，要怎麼辦？
或者，你本身就是一個不敢索取的人，情不自禁把這種心理「遺傳」給了孩子，應該如何去改善呢？
首先，你要意識到，索取是人的正常本能，甚至是關係中最重要的一環。
互相索取，互相接住對方的需求，才是好的關係。
這個原則在親子關係，甚至是夫妻親密關係，同樣適用。
有了這個意識之後，下一步就是：鼓勵孩子大膽的去索取。
我們作為家長，內心要穩定，對孩子的需求保持善意和關注。
在滿足不了孩子的需求時，我們可以溫和拒絕並告知原因。
在孩子每一次戰戰兢兢索取的時候，打破他的負面猜測，接住他的擔憂，讓他發現這並不是一件可怕的事情。
在反覆索取中讓孩子明白：即使出現滿足不了需求的情況，也可以用溝通來達成磨合。
孩子會慢慢意識到，什麼樣的索取是合理的，什麼樣的表達對方更容易接受，以此訓練「索取肌肉」。
總之，一定要努力去鼓勵孩子學會索取，學會說「我想要」！讓孩子內心感到溫暖、富足，而不是充滿了隱忍和「懂事」。
讓孩子體驗索取的焦灼感，體驗被接住的安心感，體驗被拒絕後的傷痛，他會發現這個傷痛並不妨礙你對他的愛。
這樣，未來他才能安心地不壓抑自己的需求，在其他的關係中做正常的索取。
畢竟，人要有來有往，關係才能健康而持續。
今日話題
孩子逛超市的時候對你說
「我想要這個！」
你會給他買嗎？
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