內涵段子：你背叛我就算了，居然還是為了一個男人！

看到上面寫著：小心碰頭嗎？

面對這樣的紅綠燈，我該怎麼過啊

讓你裝車把手，不是門把手

一邊走路一邊夾睫毛，摔了一跤

指甲油應該這樣塗嘛

主淫不帶這樣戲弄人的

1.兒馬問母馬：「媽媽，人們喝了我們的奶，

吃了我們的肉，為什麼還要追隨我們的屁啊？」

母馬道：「奶和肉的價值很高，是營養方面的；

而馬屁雖不好聞，但卻可使人財源廣進，官運亨通，

給人以精神上的滿足，事業上的幫助！」

兒馬聽於此，頓時對今生為馬的自豪如滔滔江水，

更對自己放的屁驕傲如黃河泛濫！

2.老公把老婆惹生氣了，老婆頭也不會的往地鐵上跑。

老公跟著追了上去，一頓好勸。

突然，老婆停頓三秒，說道：「你怎麼可以背叛我！」（那表情和真的似的……）

老公一時有點發愣，沒反應過來，

誰知她又接著說道：「你背叛我就算了，居然還是為了一個男人！」

頓時老公感到背後一陣火熱……在眾人的眼神中黑線。。

3.　收到一條前女友的簡訊，內容其實很簡單，

老婆感覺不對問這丫是誰，我說：「FB…」

「啥？」

「就是前女友…」 媳婦兒趕緊追問，

「為啥叫FB」 我很牛逼的拽了拽自己的洋文說「初戀 first blood」。

媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，

「那老娘不成SB了！

4.古時候一個當兵的少年四處征戰上場，

偶然的機會在海邊發現了一個漂流瓶，於是他撿起來，

打開以後，一個神出現在他面前，

神說：「我可以給你一個滿足願望的機會。」

當兵的少年虔誠地說：「我想有個假期，最好是每個月能有一個假」

神說：「如爾所願。」

於是，少年從此每個月有七天的例假。

5.　語文課堂，A君在後面睡覺，其前桌B君放了個響屁，

全班鬨笑，語文老師問：「怎麼了？」

B見A被吵醒，於是說：「我是提醒後面的同學不要睡覺了。」

全班大笑。 不一會，臭氣飄散，同學們紛紛埋怨B君，

B喝道：「關我屁事！」全班暴笑。

6.　日：「不管你左看右看上看下看，我都是那樣的二。跟我比二，你輸定了。」

田：「少得意，我比你二。」

畾：「有能耐來跟我比。」

7.甲：「我這次考試有一科單科考了三位數？ 」

乙：「多少分？」

甲：「111分！」

丙：「我考了四位數，10.05分。」

8.年輕人：「你給我畫的這張相哪裡像我了，憑什麼要我給你錢？」

畫師：「這畫像就像你沒錢時候的樣子。今天無論如何你都得給我錢。」

年輕人：（急中生智）「哦，對了，這畫像是很像我活著的時候。」

畫師：「我不收你錢了，趕緊走.....」

9.老爸從外面回來，特別生氣地說：「現在這個社會啊！

真是太要不得了，竟然，竟然賣女人。」

兒子：「不會吧，誰敢這麼囂張？」

老爸：「那賣車的，4s店。」

兒子：「不可能哦！您聽錯了吧！」

老爸：「沒錯，我聽得一清二楚，那個賣車的說，買車就給送一車模……」

兒子：「暈，那是車膜。。。」

10.小兩口吃飯，丈夫突然盯著妻子緊看。

妻子臉紅道：幹嘛呢？

丈夫：我覺得，你是不是生錯了年代？

妻子不高興了：是，我知道我胖，但你也不能說我適合生在唐朝吧！

丈夫：不是，我不是要你生在唐朝，而是覺得你應該嫁給曹沖，

因為他才知道怎麼稱大象的體重……

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