「老婆，我們離婚吧！我沒能力讓你幸福，不想再讓你跟著我受苦」

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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昨天晚上跟朋友聊天的時候，他提到了兩件事：

第一，聊到喝酒的話題時，他提到了他一個朋友，問我，「如果有一天你喝多了，回家沒老婆照顧，是不是感覺很凄涼？」他由此引申到婚姻，引用了他朋友的一句話，「現在你覺得不結婚沒什麼，可是等年紀大了，你路過學校的時候，人家都去接孩子放學，你自己一個人，那就很悲哀了。那種感覺就像是，別人都有那一千萬，就你沒有。」

第二，聊到事業的話題時，他說，「男人一無是處沒有方向不可怕，大不了一輩子破罐破摔。最怕的是，當你找到方向的時候，發現自己已經老了，來不及拼了。」

他的這兩個觀點單獨來說都是沒有問題的，但是放到一起說，就成了很多人的無奈。有不少人雖然認可婚姻，雖然也結了婚，但是一直沒有方向，或者年紀大了才找到方向。基礎不好，能力不夠，悲哀總是會存在，不管是單身還是已婚，無能為力的時候都會很無奈。

前幾天有個讀者留言說了自己的悲哀，講得也是上面提到的這些問題：

「東林老師，我跟我老婆結婚有四年了，現在都有孩子了，看似家庭很美滿，但是個中無奈，只有我自己知道。我雖然有老婆有孩子，但是卻沒錢沒房沒車。之前年輕時不懂事，覺得我們倆你情我愛就是應該在一起，完全忽視了所有現實問題。

當時她不顧父母反對執意要嫁給我，我沒有考慮過自己能否讓她幸福，只是覺得她應該這麼做。我們結婚沒有買房子，沒錢買房子，是租房結婚的。剛結婚時，兩個人也沒感覺到什麼壓力，整天工作生活。可是，自從孩子出生之後，我漸漸感覺到了自己肩負的責任，緊接著就是無窮無盡的壓力。

別人的壓力轉化成動力看起來很簡單，但我的壓力始終是壓力，我想努力，可是我沒有方向，一直都是在老家這個小城市累死累活工作，還賺不了幾個錢。現在我和我老婆年紀都越來越大了，孩子也越來越大了，我給不了他們幸福，這讓我感覺好失敗，好悲哀。

如果是我一個人這樣亦步亦趨地過也就算了，可我卻連累我老婆跟孩子，想想都覺得好辛酸。無奈到極致，我曾經跟我老婆提出過離婚，告訴她，『老婆，我們離婚吧！我沒能力讓你幸福，不想再讓你跟著我受苦！』

她聽完哭了，雖然沒說什麼，但是我能感覺到她受傷了，她失望了。我不忍心再提離婚，就繼續撐著。但是，真的好累，我不知道我還能撐多久。」

他只說了上面這麼多，我回復他之後他也沒有再說話。他所遇到的這種問題，並非只有他遇到了，當下很多人都在經歷這樣的苦惱。這個世界上大多數人都只是普通人，在這個壓力很大的現實中活著，光是物質壓力這一種壓力，就足以壓得你喘不過氣來。

但是，事已至此，問題已經擺在你面前，你無奈沒用，悲哀也沒用，有這個時間，不如想辦法去改變。所謂想辦法去改變，不是單純的想，也不是盲目改變，而是找出你最需要改變的地方，使出渾身解數拼一把。

說過這樣說你不明白的話，那我舉個我朋友的例子，你應該就知道怎麼回事了。

「在我最窮的時候，妻子仍對我不離不棄！」

老冀這個人，我經常會在文章中提到。我經常在文章中提到的人有兩種，一種是正面教材，一種是反面教材，他屬於前者。

我和他是高中同學，那時候他就給了我很多的幫助和照顧。那時候我重度抑鬱，沒有人知道，跟人接觸地很少，他是其中一個，總是能給我一種大哥的感覺。抑鬱的人都很敏感，很容易受傷，但也很容易感恩，和他相處，從沒有受傷的感覺。

那時候他玩得很野，但對我，他從來都是不想把我帶壞。多年以來我們一直關係很好，有些朋友就不理解，說我和他完全不是一路人，不明白為什麼能玩到一起，其實簡單來說就是「尊重和感恩」一直存在於我們之間。

高中畢業之後我們見面不多，大學畢業之後見面也不多，工作之後才慢慢見得多一些，但我們之間的「尊重和感恩」一直都沒變。我去北京出差的時候，他大老遠跑去順義的展館找我。之後他又到上海工作，我們在同一個城市就更是經常見面了。

這些年來具體的細節，一直到年前我們一起開車回家的路上才聊起。

年輕的時候，他跟很多人一樣年少輕狂，結婚比較早，什麼生意都敢做，但是最終卻沒混出他想要的樣子。之後外婆的去世給他很大的打擊，他開始思考人生，開始思考活著的意義。在我看來，他之後之所以毅然決然去上海工作，全都是因為他清醒了，他認清了現實，他感覺到了現實的壓力，他只有拼，相比以前腳踏實地地拼，沒有別的路可走，因為有老婆孩子要養，迫在眉睫。

他這個人適合在大城市混，因為性格好，口才好，脾氣好，會來事兒。之後他和老婆商量，既然掙錢總是花掉，不如先把房子車子買了。沒想到執行了這個決定之後，發現並沒有什麼壓力，供房貸車貸跟之前掙錢花掉沒兩樣。

他做事做人的魄力就在於此，當然他背後有個賢內助也是功不可沒。他之後就更懂得拼搏了，是個懂得並且敢於化壓力為動力的人。相比於他年輕的時候的方向，他走上了另一條路，但整體上沒錯，因為是越來越好的路。

跟他在一起，我總是能感覺到安心，他說話做事總是能安撫人的情緒，他老婆那麼多年來對他不離不棄，肯定也有這方面的原因。他是個懂得從自身的綜合方面去改變的人，如果不是這樣，或許也就不會有今天了。

我也認識其他經歷很坎坷的人，有些混得一直沒有起色，最後落得個妻離子散的下場。這種下場的人也怪不得妻子，所謂不離不棄，所謂真愛，是需要和現實掛鉤的，是需要和相信認可以及希望掛鉤的。

老冀那天喝醉之後說過這樣一句話，或許他清醒之後已經不記得了，「什麼是真愛？在我最窮最難的時候，我媳婦對我不離不棄，這就是真愛！」他老婆的不離不棄很難得，而他能夠讓老婆安心，能夠值得信任，值得託付，能讓老婆看到希望，更難得。

東林夕亭情感建議：

昨天我們在文章中也提到過，對於普通人來說，生活總是會有各種難處。但這已經是個事實了，你悲觀沒有用，你什麼都不做，永遠也不會天上掉餡餅。難就難唄，反正這就是你當下的人生，你不想如此，那就去拼去改變。

隨著年紀越來越大，婚姻的壓力，生活的壓力，為父母養老的壓力都擺在你面前，你沒得選，沒得逃避，只能咬牙堅持，付出多一點，才能讓悲哀和無奈少一點，才能漸漸活得有底氣有自信。

那天老冀說他戒煙了，問他為什麼，他說準備要二胎。問他想要兒子還是女兒，他說想要個女兒。問他如果生了二胎再是個兒子怎麼辦，然後我們相視大笑。雖然他沒回答，但已經有了答案，我們拼過，不怕。

希望開頭時提到的那個讀者以及其他人也都能勇敢一點，人活著最怕「害怕」，怕解決不了問題，不如果斷敢想敢做拼一把。不管你是單身還是已婚，你都有很多拼的理由，沒時間讓你懈怠，不然一把年紀了還一無所有，那就真的很悲哀了。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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