五個幸福力，你擁有了嗎？

不知道你是不是也發現有越來越多的人特別焦慮，而且也壓力山大，有沒有？不論是愛情不順或者工作受阻，或者經濟很有壓力，有些人則是育兒覺得很辛苦，這一系列生活當中出現的狀況跟挑戰，都會讓我們的幸福大大失色。

碰到這樣的狀況該怎麼辦？不曉得你通常是怎麼應對的？

有一次在我大型的幸福力講座當中，有個女孩起身問了一個問題，她說她從小到大都活得很不開心，所以她想說我就必須找一個男人，很愛我，能夠讓我幸福，找到這麼一個人結婚，我應該就會幸福了。 於是她抱著這個念頭，到處尋覓，也交了好幾個男朋友，結果發現後來都不歡而散。

她在現場問我們的問題是，我該怎麼找到一個人能夠讓我幸福呢？

這是一個好問題，對吧？你覺得這個方法好不好？就是自己不開心找一個人結婚了，讓對方來為自己的幸福負責。事實上這個做法有很大的風險，如果自己不幸福，找一個人結婚之後，最有可能發生的其實不是對方讓自己幸福了，而是自己可能把對方變得更不幸福了，所以幸福其實是要從自己開始培養起的！簡單來說，自己開心，結了婚才會幸福，自己開心，有了工作才會幸福。

好，首先第一個幸福力，是知道情緒是決定而非反應。

這是什麼意思？

你知道很多人碰到事情變得很焦慮的時候，往往第一個念頭是哎呀，為什麼這個事情發生了，你看我現在這麼有壓力？或者是為什麼這個人這樣子對待我，你看害我現在非常的氣憤。

這麼一想，當事人就認為我自己的情緒是一種反應，是針對外在發生的這些事情，或者這些人的行為，所做的自然而然而且不可避免的一些反應，誰叫他們這樣對我。沒辦法，這樣的事情發生了，所以你看我現在生氣了或者抑鬱了，或者壓力大了。

這麼一來有什麼樣的問題呢？你會發現我們特別無助，對吧？就我們自己每天到底會有什麼心情，我們自己不知道，也無法做主。端看每天我們碰到什麼人，發生了什麼事情來決定了我們當天的心情感受。而心情是幸福的溫度計，這麼一來你就會發現怪不得這樣的人不容易幸福了，因為他會認為情緒是別人的責任。

那麼幸福達人會怎麼做，他們也會碰到很多各式各樣的狀況，而他們的想法是我的心情，我負責！同時他們也清楚地知道我的心情是我自己主動的決定，而不是被動的反應。這要怎麼做呢？

舉例而言，如果今天有個朋友對你說，「你腦子進水了，怎麼這麼笨」。這樣說的確很不禮貌，對吧？

這個時候不幸福的人，他就會想，你憑什麼這樣對我，你這樣做太過分了，你要跟我道歉，你不跟我道歉，我跟你沒完沒了，當然就會非常的糾結，越來越憤怒。

而幸福達人會怎麼想，我的確生氣了，但接下來念頭就大相徑庭了。他想的是

我該怎麼做，能夠讓我自己的心情好起來。因為我的情緒我負責，而我可以決定接下來要做些什麼，幫助我的心情比較好。於是這麼一想，你會發覺好多事情可以做，首先可以重新定義這個狀況，他不是故意傷害我的，他今天心情不好，一時沒顧上我，或者你也可以積極的，找到其中你的收穫，我現在可以發揮我的衝突管理能力了，這也不錯，對吧？要不你發覺這個事情對我的確有一些影響，我可以先放下來，日後再回來想想該怎麼處理。而這也是情緒調節力的一個展示，就是有能力放下、不糾結。所以你會發現這麼一來，幸福達人立刻能夠發揮很好的情緒調節力跟適應力，幫助自己再找回原來平和甚至於開心的心情。

好，所以幸福的第一個密碼就是為自己的心情負責。

這本書所分享的幸福力之二，則是情商高手的黃金法則，什麼呢？叫做先處理心情再處理事情。

說實話，其實很多人都知道自己要控制情緒，對吧？尤其跟另外一半相處，或者在工作上、對孩子說話，你都需要hold住自己的情緒，但是，很多人都做不到，為什麼？

因為我們都不知道我們的大腦到底是怎麼運作的。那些能做得到的人知道一個天大的秘密，這個秘密就是我們要先處理心情，然後再處理事情。這是因為我們的大腦是這樣子運作的，大腦裡頭的情緒腦一旦被激活了之後，很快的它就容易讓我們的理性腦，就是能夠思考的部分腦區，開始失靈了。所以當有情緒的時候，我們往往就無法好好地思考，對吧？這叫氣昏了頭，就這個意思，變得不可理喻了，也就是這個意思。因此接下來怎麼做，就決定了你我是一個幸福還是不幸福的人。

那些容易不幸福的人則是著急地，帶著情緒做反應，例如立刻就沖回去。你看到有一些人跟對方一言不合，立刻就說我們離婚吧，或者是我不幹了，有沒有？像這樣子都是屬於情緒化，意氣用事的做法，當然不妥。

而那些很容易幸福的人，他們是怎麼做的呢？他們首先會想說，感覺到自己有情緒了，然後想一想我該怎麼做能夠讓自己情緒平復下來，深呼吸就是一個好方法，對吧？然後接下來想一想，當你的大腦理性思考那個部分的腦區開始工作了，於是你就可以想想，那麼接下來我該做些什麼，才能夠真正解決我想要解決的問題，達成我的目的呢？

例如，你的另外一半跟你吃飯的時候老是盯著手機看，你實在覺得很討厭！這個時候你要處理了自己的心情，然後想一想，我該怎麼說才能夠讓他理解——跟我吃飯的時候請你專心吃飯，我們要談話，要有情感的交流，對吧？

怎麼說才會有效果？當心情平靜能夠思考，你就找回足夠的智慧來開始經營重要的談話了。

好，接下來讓我們進入兩性關係，你的愛情讓你覺得幸福嗎？事實上愛情不等於幸福，只有讓彼此自在的愛情才能夠真正兌現為幸福感。那麼這些在愛情當中真的能夠感受到幸福的人，他們是怎麼做的？

這就帶出我們的第三個幸福力，叫做在愛情中要情緒連線。這是什麼意思呢？

很多人都說要找個能夠談得來的對象，對吧？不曉得你是不是也覺得這個很重要，而談不談得來其實是有技巧的。

例如今天如果一個老公下班回家累了半死，一進門就說累死了，一天都沒吃飯。然後老婆迎上去說，你怎麼到現在才回來，你是不是不愛我了？你說！

這麼一談，你可以想像兩個人給你談崩掉了，對吧？這就屬於情緒完全沒有連線的狀態。

而我在這本書裡頭也整理了其他幾種情緒斷線的溝通方式，一起來看看你是不是常常會這麼說話。

第一種叫做輕蔑，如果老公提議說，你想去吃晚飯嗎？結果老婆的反應是，你滿腦子就只有吃嗎！如果這樣說就是輕蔑了，輕蔑是個非常糟糕的反應，不但情緒斷線，基本上還很重挫兩個人的愛情！

第二種則是挑釁。如果老婆跟老公說，「你可不可以幫我拿杯水？」結果老公的反應是，「你自己沒有腿！」聽出來了，這種狀態是非常有敵意的，當然不好。還有的人很好變。例如老公說「我們上星期二去餐廳還不錯」，結果老婆的反應居然是「不是星期二了，是星期三，你怎麼回事？一天到晚都說錯。」碰到這樣的對象真的很暈，對吧？

還有則是忽視。就是很簡單，沒有反應。如果老公說快來，你看電視上誰在幹嘛，結果你呢頭也不抬，根本不理她，這個就叫做忽視了，我懶得理你。

以上的這些做法就是讓自己原來好端端的愛情越過越不幸福的主要原因。

那麼那些能夠讓情緒連線的人會是怎麼做的？關鍵就是要能夠發揮同理心，感同身受對方的情緒，而且把自己的狀態調成跟他同頻，我們來試試看好不好？

例如今天你的另外一半下班回來了，你好興奮地打開門說，「老公，你回家了」。結果他的反應是「今天累死了，他開會開了很久，中飯也沒得吃」。這個時候你該怎麼回應，懂得情緒連線的你，立刻會能夠放下自己當時興高采烈的情緒，然後去感受它的狀況，於是就能夠很自然的回復說「是吧，看起來你今天真的很辛苦了」。這樣子一來就對了，兩個人情緒連線，對方會覺得被你理解，被你讀懂。這時壓力下降，幸福感就會上升。

而當另外一半特別興奮的時候，情緒連線的工作同等重要。例如我就曾經看過我的一個朋友，他對他的老婆大叫說，老婆，你今晚真漂亮。應該是很開心的一句話，對吧？結果沒想到他的老婆反應是去別說這些有的沒的了，煩不煩了，這話也太扎心了。你可以想像這種溝通方式怎麼可能讓任何一方覺得很幸福。所以請千萬別忘了，在你做親密對話的時候，要能夠情緒連線。

好，接下來我們來聊第四個幸福大法。在愛情及婚姻當中，如果你希望讓自己的幸福保鮮，那麼就請你用這個「3×3愛情保鮮秘方」，就是我自己給他的一個名詞，意思是3×3，一天三次，一次三分鐘。

做些什麼呢？做3A計劃。

第一個A是attention，叫全神貫注，請你在這三分鐘當中放下手機，放下所有會讓你分心的事情，然後專心的投入，跟對方互動，全神貫注。只有三分鐘，你應該可以做到的。

第二個A則是affection，叫做濃情蜜意，這時也可以用身體語言來表達對彼此的好感跟愛意，例如擁抱、牽手都算，我相信你還可以想出更強烈的表達方式。這些請千萬別忘了，因為身體傳達的強烈情感往往比口頭的更能夠讓對方感受到。

這三分鐘可以做的第三個A叫做appreciation，也就是說欣賞感激的話語，每天三次，每次三分鐘，這三分鐘說話。請不要再談柴米油鹽，不要談孩子家人。談什麼呢？談你對他的感受，可以用這樣的方式開口，親愛的，我特別欣賞你，我特別感謝你，我特別覺得很抱歉，這些方式都是能夠真正交流情感的。這叫做appreciation，叫做欣賞感激的話語。

所以，幸福大法就是進行3×3愛情保鮮計劃，一天三次，一次三分鐘，這三分鐘千萬不要忘了全神貫注，濃情蜜意，還有就是要欣賞感激，只會幫助你將你的愛情跟婚姻一直保持在很棒的狀態，時時都能夠感受到幸福感。

好，接下來我們要聊第五個重要的幸福秘方。這是跟這本書的第三部分親子幸福管理有關的。良好的親子關係能夠教出有幸福力，能夠快樂的孩子，往往也是爸爸媽媽最重要的幸福感來源之一，對吧？

好，該怎麼做才能夠幫助孩子擁有這樣的幸福力呢？我自己帶著團隊，這幾年來一直關注的是孩子的情商教育，我們有一個體系叫做卡卡幼兒情商力，是專門關注2到6歲幼兒的情商成長跟培養的，有完整的體系進入幼兒園，同時也有完整的家庭情商教育體系。因為在六歲以前是一個人情商啟蒙的關鍵期，所以這個時候爸媽大有可為。

好，我們來看看到底該怎麼做。如果你跟孩子約好了，例如只能夠玩遊戲，或者是看動畫片30分鐘，現在時間到了，結果寶寶又吵又鬧，就是不肯停下來，這個時候你該怎麼辦？有的人可能假裝沒聽到，有的爸媽則是會很生氣，說你幹什麼呀，發什麼脾氣，你不該生氣的，有沒有？有的人則是會投降，說好了好了，你就再繼續看一下，別吵了。

怎麼做才真的會有效呢？以上的這三種做法其實都不好，對於孩子培養很好的自控力跟情緒管理能力都沒有很大的幫助。這時候最好的做法是我所謂的牧羊犬型情商教練的做法！

因為爸媽是孩子最重要的情商教練，而牧羊犬型情商教練的做法，有一個重要的原則，叫做接納情緒，設立規矩。牧羊犬型的老爸老媽會怎麼做呢？

當孩子哭著鬧著說我不要我就想繼續玩的時候，爸爸媽媽該做的第一個動作是接納他的感受說，「是吧，我理解你，真的很想繼續玩，現在停下來會很失望。對吧，寶寶。」然後你要設立規矩，告訴他該怎麼做，「現在請你收起來了，因為我們說好了只玩30分鐘，我決定和你一起遵守約定。」

如果寶寶繼續吵鬧，沒問題，我們再重複前面的做法，接納孩子的情緒，會說，我知道你會特別失望，對吧？我知道你很難受。現在請你收起來了，因為我們說好的，我們要一起遵守這個約定。

這麼做，其實是呼應了我們前面講的第二個幸福密碼，什麼呢？先處理心情，再處理事情。對了，如果你能夠接納孩子的情緒，孩子就容易冷靜下來，然後你跟他討論這個事情該怎麼做。

當你一次兩次溫和而堅定地去執行這個動作，寶寶就會學到遵守規定是很重要的，而且它能夠發揮自我管理能力，變成一個懂事的孩子。而自我管理能力，也就是所謂的自控力，一旦被培養出來，它不只是運用在現在這個場景，例如打遊戲看動畫片，心理肌肉一旦被鍛鍊出來，可以運用在很多其他的地方。例如，跟別人發生矛盾，能夠hold住自己的脾氣，也不會伸手亂打人，上課也能夠更專心等等。這麼一來，孩子變成了一個懂事有能力的孩子，而爸媽也會覺得，其實教育孩子可以輕鬆無比，很有幸福感的。

好，以上就是在《幸福其實很簡單》這本書當中我幫各位節選出來的五個重要的幸福能力。

第一，為自己的情緒負責；

第二，先處理心情，再處理事情；

第三，在親密溝通當中要記得做情緒連線；

第四是每天要進行3×3愛情保鮮計劃；

第五，做牧羊犬型的情商教練，對待孩子要能夠接納情緒而設立規矩。

這麼一來，我們就能夠從自己出發，進行個人幸福管理，做到愛情幸福管理，然後做到親子幸福管理。

我希望看到這裡，你也覺得說，其實幸福是有方法的，只要掌握了這些方法，並且去實踐，幸福的確很簡單。最後讓我們趕快開始在生活中行動起來，祝你能夠遇見更幸福的自己。

《幸福其實很簡單》張怡筠

本文書摘整理

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