十條笑話：我真覺得自己就是個老法海

1.家有母松獅一隻，鄰居家有公哈士奇一隻.這倆二貨不知怎的就看對眼了， 無奈不是同一個品種，就沒讓交配。怎知這倆還是一對痴情的二貨， 每天上午七點哈士奇必定準時出現在我家門口。 俺家松獅就從門縫裡伸出自己的爪爪。 哈士奇就這麼握著，狗爪握狗爪。 我真TM覺得自己就是個老法海……

2.一哥們的媳婦在醫院生孩子，他在門外焦急等待，一個小時之後，護士出來高興的對他說：「恭喜你，生的是個爸爸，你要當兒子了！」我那哥們當時就興奮的大叫：「哈哈哈，我終於當兒子啦！」當時就震驚的我，只能裝作不認識他們……

3.我同事是色鬼，今天和同事吃飯，回來的路上看到一男子跟在一個暴露女後面，高潮來了，那男的突然衝上去摸了一把胸就跑了，女的還說了一句討厭，接下來才是真正的高潮，我那朋友看到了，以為機會來了就衝上去一陣亂摸，後來被一頓暴打，原來第一次看到的那男的是這女孩的男朋友，不說了先去掛個號。

4.這世界上最悲劇的事，莫過於前天不放假、昨天不放假、今天不放假、明天不放假。這就是周四！

5.媽媽一直在嘮叨，女兒受不了了。女兒問：是不是更年期的女人都是這樣啰嗦？媽媽說：如果見了你外婆，你就會知道，我算是好的了。一直沒說話的爸爸笑道：她是更年二期！

6.發現電話停機了，準備繳費時，不知道誰好心給我充了200元。正開心著呢，一位同事給我打電話說：「老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充200元話費，過兩天還我。」

7.一人找算命先生問：「先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什麼啊？」算命先生捋髯道：「嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。」

8.考試成績發下來了。我對同桌說：這次，你死定了。同桌說：是啊，我會吸取教訓的。我問：怎麼，準備好好學習了？同桌笑道：不，是要找對抄襲的對象。

9.二貨媳婦懷孕快三個月了，昨天她肚子有點不舒服，帶她去檢查。大夫問媳婦：「最近有沒有同床？」我馬上回答：「沒有！」大夫說：「我問她呢！」咦，怎麼覺得這句話哪裡不對勁呢？

10.學校小賣部的鮮果區賣起了黃瓜，我和閨密過去看了一下，發現都是切成片的。 鑒於小賣部使用的刀具衛生情況一直堪憂，我憤憤不平的說了一句：「幹嘛要切開來賣，切開的我不買，我們就喜歡買一整條的！！！」 突然整個小賣部安靜下來，閨密躲得我遠遠的…我永遠忘不了當時大家看我的眼光。

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