孩子熱衷買買買，購買慾不合理、任性，爸媽這樣做！

媽媽帶著3歲的睿睿去超市買菜，睿睿走到零食區看到琳琅滿目的糖果時，指著軟糖對媽媽說「我要吃糖果！」，媽媽對睿睿說「過年家裡買了很多，你再吃要壞牙了；而且我們今天是來買菜的，不能買糖果。」睿睿好像沒聽到一樣，繼續大聲的說「我要吃糖果！」媽媽有點動怒了，提高音量說：「我說不行，就是不行！」睿睿聽到媽媽講話變大聲了，於是音量也更提高、哭了出來：「我要吃糖果，我要我要！」媽媽看她哭了出來，加上旁邊有人在看，於是對睿睿說：「好啦！給你選一種，只能選一種糖果！」睿睿頓時破涕為笑，快步走到架子旁伸手拿了一條軟糖。媽媽也不禁搖頭嘆息。

小孩為什麼這麼任性？

大腦的發展從出生後就本能的持續尋求與人連結，因此嬰幼兒從出生後隨時都在學習如何表達和回應對方。孩子在幼年時開始學習如何伸手拿、用手指向物品、用眼睛注視大人、用說話表達他的需求，有時候他可能想要玩具、想要食物、想要拿不到的東西，又有時候是想要大人抱、或想要大人的關注；家長要讓孩子學會如何用適當的方式表達他的需要，以及如何去接受得不到想要的東西時的失落感。

心理因素

孩子堅持要做某件事，大人制止，孩子可能會難過懊惱與生氣自己被拒絕、或因得不到想要的物品而失落，無法接受大人說不行，進而出現哭鬧、不聽話、扔東西等行為，大人可能會覺得小孩很任性，但其實孩子只是在表達自己的需求，但大人給予回應的方式、如何去指導孩子，會決定孩子未來用什麼方式表達他的需要。

生理因素

孩子的生理上得不到滿足，例如：餓了、累了，也會比較任性、或是什麼都不要，這時候建議大人先滿足孩子的生理需求，比方先喂孩子吃東西或適度讓孩子休息。

大人應如何處理？

對嬰兒期的孩子，大人要學習分辨孩子肚子餓或身體不適、需要安全感等基本需求問題，並滿足孩子的需求。

大約7、8個月寶寶開始四處探索環境時，大人可適度讓寶寶知道有些行為不行做，比方危險的行為。之後隨著年齡的逐漸增長，訂定的規則可越來越具體、明確，堅定的告訴他適當和不適當的事。例如：想要鼓勵孩子快點吃飯，可告訴孩子「吃完飯後，就可以玩玩具！」並搭配實際做到的約定，讓孩子在吃飯後可以立即玩玩具，讓孩子知道大人會信守承諾。

大人要了解孩子有語言、認知等發展的限制，他是正在成長中的個體，不可能一下子就長大，要給他時間、耐心的給予陪伴。孩子鬧情緒時，大人應推敲事件的前因後果（孩子為什麼會這麼生氣或難過呢？）讓孩子知道我們愛他，包容他會犯錯，理解他正在學習如何判斷和了解這個世界的是非對錯。

孩子鬧情緒時，給予同理和尊重，溫柔但堅定的引導、陪伴。同理孩子他有想要的東西，讓孩子知道我們懂他的感受。有時候可提供孩子解決的方法，也示範如何保有彈性。例如：可和大約2歲半以上的孩子說：「媽媽知道你真的好想要吃糖果，不能吃糖果讓你很失望和難過。我們一起想辦法好嗎？」用平靜的語氣讓孩子稍微冷靜下來，倘若孩子的表達能力還不夠好、或想辦法有困難，可以試著和孩子說：「媽媽有個好方法，我們可以吃和糖果一樣有甜甜味道的水果。家裡有蘋果和香蕉，你想要吃哪一個呢？」（提供替代方案給孩子選擇）或引導孩子轉移注意力：「媽媽陪你玩小車子玩具好不好？還是你想要畫畫呢？」讓孩子知道即使不能吃糖果，也不會天崩地裂，還是有很多其他很棒的事情可以做。

大人自己要成為好榜樣。我們希望孩子能學習遇到困難時冷靜、思考解決方法、不要情緒失控，父母自己也應該以身作則。有些媽媽會說：「孩子的脾氣這麼壞，可能是遺傳我／他的爸爸啦！因為我／他的爸爸脾氣也不好，生氣起來像是大家都欠他似的！」固然基因有一定的遺傳因素，但後天環境刺激是孩子大腦主要的學習來源，一個有易怒因子的孩子，再看到暴跳如雷的失控爸媽，他就更難學習如何控制自己的情緒了。大人在生氣或情緒激動時，如果覺得快爆發了，也可以先離開現場、讓自己平靜下來；等思緒理清了再和孩子說，減少在失控情緒下說出傷人話語的機會。孩子也有機會學到生氣時可以先到旁邊冷靜，想好了再來和大人說。

對於突然情緒哭鬧、激動到無法控制或冷靜的孩子，最好的方式是同理、但不鼓勵增強他的行為；當孩子開始可以用簡單詞句表達時，可以告訴他「媽媽知道你很想要，拿不到這個讓你很難過、很生氣，但哭哭不能解決問題，等你哭完以後你和媽媽說，我們一起想辦法。」讓孩子知道：他可以用說的代替哭鬧，增加大腦學習遇到問題時可以詢問、有可以解決的方法，而不是哭鬧。

大人不應如何處理？

不應直接拒絕和制止孩子，卻不告訴孩子適切的原因和理由。

不應羞辱或忽略孩子的心情。有些大人會說「怎麼這麼愛哭啊！愛哭鬼，羞羞臉」這不只是不將孩子的情緒當一回事，更讓人覺得「表達自己的情緒是一件丟臉、糟糕的事。」可能讓孩子變得退縮、逃避，錯誤解讀，或甚至覺得自己就是壞孩子，反而可能出現攻擊行為。

不應動手打孩子。當孩子做錯事時，適當的處罰是必要的，但處罰的方式考驗大人的智慧。舉例，有一個3歲小孩的媽媽說：「小孩最近會打我，他說我可以打他，為什麼他不能打我？」可見孩子不見得能理解「做錯事→體罰」間的關聯，可能會誤解為「大人生氣→打人」，以為自己生氣也可以打人。

若孩子已激動哭鬧，大人如果為了制止孩子哭鬧，而給孩子原本想要的東西，孩子會誤以為「哭鬧→可以得到獎勵」，以後也會重複使用同樣方式來予取予求，所以大人不應對原本不答應的要求輕易妥協。

當下忽視孩子是好方法嗎？

當下忽視孩子，可分為忽視孩子的行為或忽視孩子的情緒、感受。擁有情緒及感受是大腦與生俱來的功能，某些孩子的氣質本來就特別敏感、容易緊張或哭泣、受到驚嚇或感到害怕。大人要接納孩子本身的特質、所有面對事情時可能出現的情緒感受；但對於孩子在情緒下產生的躺在地上哭鬧、尖叫、丟東西或攻擊等行為問題時，有時候忽略的確是一個減少這些行為發生的好方法，讓孩子知道大人理解、想幫助他，但孩子現在這個行為不能解決問題。例如可以說：「我知道你很生氣，媽媽等你哭完，你再好好跟媽媽說。」

此外，忽略這個技巧必須搭配孩子在行為問題結束後，大人馬上給予正面肯定和回饋；當孩子（發現沒人搭理）主動停止哭鬧、離開地板站起來、擦乾眼淚，終於冷靜下來好好說話時，大人要馬上肯定他的努力和自我控制，例如：「哇！你從地板上站起來了、也沒有哭哭了，可以跟媽媽好好講，媽媽就知道你可以做得到！那我們下次也這樣好好講，好不好？」得到正向肯定的孩子，未來更知道在情緒下如何調控行為，也會對自己的能力和掌控感更有信心。

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